На всю опушку леса звенели гитары. Не умевшие играть вовсю горланили «Очи чёрные». В середине трещал самовар, чуть поодаль четверо устанавливали туристическую палатку. Ждали распаковки два больших торта. Облокотившись на деревья, отдыхали велосипеды. Дамы читали, вырывая друг у друга, подшивку «Бурды». Дети носились, кидаясь друг в друга летающей тарелкой, а один чудаковатый парень подвешивал к дереву длинный провод и забивал в землю лыжную палку, задавшись вопросом: а что в этом лесу можно поймать на детекторный приёмник? Также он взял с собой двигатель Стирлинга, чтобы, наэкспериментировавшись с приёмником, испытать диковинную машину над самоваром. Вся атмосфера была пропитана диалогом из фильма «Москва слезам не верит»:

— Предлагаю дружить домами!

— Встречное предложение дружить семьями!

А в это время на IT happens кто-то обозвал локалку суррогатом интернета. Да сам интернет — суррогат таких встреч! И как бы вы ни были увлечены глобальной сетью — не забывайте, пожалуйста, их устраивать!

Сила — не в тёмной стороне, не в светлой и даже не в печеньках. Сила — в пиве.

Изрядно нажравшись пива, я совершенно ничего не делал на работе. Всё настроенное работало, как топор, а многократно воспетый пивной перегар заставлял таинственным образом работать то, что при не менее таинственных обстоятельствах работать отказывалось.

Протрезвел, пришёл на работу, не выпив пива с утра. Через день на работе рухнула база 1С; восстановление из ежедневного бэкапа заняло почему-то целых четыре часа. Через два дня возникли проблемы с экспортом смет. Через неделю сдох проц на одном из компов. В тот же день меня пригласили «посмотреть, что дома с компьютером», а так как пива я не пил, я пошёл. Только после восьмичасовой камасутры с записыванием кодов ошибок и попыткой упорядочивания и анализа оных я додумался проверить оперативку.

Короче, нажраться пивом — это как фуражка у Чёрного Властелина. И не приведи Упячка нам напороться водкой или прийти трезвыми!

Попал ко мне компьютер с криво разбитыми дисками: огромный D: и крохотный С:. Надо переразбивать. Как? Всемогущий Гугл знает всё. Лезу, нахожу статью: «Как увеличить размер диска C: за счёт другого логического раздела». Сохраняю на рабочий стол. Закрываю Огнелиса. На рабочем столе лежит сохранённый файл. Только вот имя отображается не полностью:

Как увеличить размер…

Вот вы бы о чём подумали?

В моём личном рейтинге тупости первое место плотно держали курьеры интернет-магазинов. За редким исключением это люди, напрочь лишённые мозга, здравого смысла и даже малой толики инициативности. Это было до прошлого месяца, когда мне понадобилось вызвать монтажника компании «А***о» для отключения коллективной антенны.

Отключить её надо было по причине расторжения договора. Квест с высылкой скана рукописного заявления я прошёл, назначили день явки монтажника. Поскольку по тому адресу я бываю нечасто, договорился с оператором, что монтажник всё сделает в щитке, а бумагу о том, что он приходил и всё сделал, бросит в почтовый ящик. Естественно, оставляю мобильный для экстренной связи.

Накануне я заехал в квартиру и открыл щиток (он у нас на замке во избежание воровства электросчётчиков). Ещё пару дней спустя заезжаю, чтобы повесить замок обратно и забрать бумагу из почтового ящика. Опа, а антенну-то не отключили! Звоню в «А***о». Оператор вместе со мной удивляется, смотрит подробности. Выясняется, что «не было доступа к оборудованию». Но я-то знаю, что щиток всё это время был открыт! Оформляем новую заявку.

После предположительной явки второго монтажника (во что я уже не верю) опять заезжаю на квартиру. Антенна по-прежнему не отключена. Звоню, ругаюсь. Обещают назавтра прислать очередного «специалиста».

Утром звонок на мобилу (прогресс!). Монтажник интересуется, что мне надо сделать. Узнав про отключение антенны, он начинает мямлить, что вызовов много и по таким мелочам он не ходит. Предлагает отключить антенну самостоятельно, а в случае звонка с проверкой сказать, что монтажник приходил и всё сделал. Я резонно замечаю, что мне нужна бумага о его визите. Милостиво соглашается всё же зайти.

Вечером заезжаю в квартиру. Ура, антенну отключили, в почтовом ящике лежит долгожданная бумага. Вешаю замок на щиток и внезапно понимаю, почему два первых монтажника провалили квест. Я не снимал замок совсем, а вешал его на одно «ухо», чтобы создать видимость запертости. То есть первому и второму монтажнику было лень подойти к щитку и подёргать дверцу. Я уже не говорю о том, чтобы позвонить мне на мобильный или (о ужас!) в дверь кому-нибудь из соседей с просьбой открыть замок.

И где же их таких тупых выращивают?

Я работала в муниципальном учреждении, была Oracle DBA и вообще кем угодно, если это как-то отдалённо связано с компьютером (например, выбирала электронные весы).

В апреле нам разнесли уведомления о том, что с июня обрезают зарплату, поэтому я принялась усиленно искать другое место. Нашла, написала заявление об увольнении и принялась за поиски кого-нибудь вместо себя.

Зарегистрировала наше учреждение на всем известном сайте поиска работы, разместила вакансию «Администратор базы данных», где среди обязательных пунктов указала всего три: знание SQL, любого языка программирования и наличие средне-специального или высшего образования.

Первым откликнувшимся соискателем была девушка, к резюме которой было приложено фото, где она делает губки уточкой. Резюме называлось «Менеджер», среди ключевых навыков было указано «уверенный пользователь ПК». Образование — экономическое и соответствующий опыт работы. Это было даже забавно. Поначалу.

Затем появился следующий отклик. Девушка, которая до этого работала в стоматологии администратором на ресепшне, решила, что она легко сможет быть и администратором базы данных (ресепшн, база данных — какая разница?). С уверенными знания Excel, PowerPoint и образованием инженера-энергетика.

Потом было ещё несколько откликов таких же администраторов, менеджеров, мерчендайзеров, секретарей. Шутка стала какой-то бородатой и несмешной.

Среди всего этого разнообразия было только три более-менее адекватных отклика: от пенсионерки — программиста на 1С, от девушки с неоконченным высшим и юноши с запросом по зарплате втрое большим, чем было указано в нашей вакансии. Юноша даже приходил собеседоваться, но количество обязанностей с уровнем зарплаты никак не скоррелировало, и он отказался.

Между тем в дело вступила тяжёлая артиллерия. Наша специалистка по кадрам дала объявление в газету: «Требуется технический специалист». Нам стали звонить начинающие слесари и электрики. За одного юношу позвонила мама и слёзно просила прособеседовать сыночку. Деточке было 19, он окончил техникум и на мой вопрос о том, что он, собственно, знает и умеет, он ответил: «Word и Excel!»

В общем, я уже неделю работаю в другом месте, а замену мне так и не нашли. А я сделала для себя вывод: если нужен компьютерщик любой направленности — вакансию надо называть «программист». А 95% населения… ну, вы в курсе, да?

Ну да, мы понимаем. Нужно как-то сделать вид хотя бы, что антинародные инициативы Госдумы имеют широкую народную поддержку. Но, умоляю, не надо от имени веб-разработчиков писать, что от интернета нужен отдых и что «Чебурашка» станет отличным подарком. Разберитесь в вопросе, пожалуйста.

Есть новые технологии, статьи о которых зачастую выходят только на ненавистном басурманском языке и отнюдь не в русскоязычном сегменте.

Есть документация, учебники. Есть и переведённые на русский, да, но мало и все безнадёжно устаревшие.

Есть готовые решения. Весьма малая часть из них пишется в России.

И есть русский монополист на рынке коммерческих CMS в России. Да, именно тот, у которого функциональность, в нормальных системах укладывающаяся в одну строку, размазана на 400 строк;

тот, у которого заявленная (и объявленная главным конкурентным преимуществом) интеграция с жёлтой программой работает только в том случае, если на стороне жёлтой программы вывернуться наизнанку;

тот самый, который до сих пор не верит в то, что есть кодировка UTF-8, а всё остальное — экзотика, и считает, что основная и главная кодировка — CP1251, а UTF-8 надо отдельно включать при установке, а реализовывать её поддержку нужно перегрузкой функций;

тот самый, у которого ООП, но весьма своеобразный, сплошь из статических методов;

тот самый, у которого для того, чтобы удалить из базы несколько записей, нужно их сначала выбрать, а затем пройтись по ним циклом и каждую отдельно удалить.

Очевидно, что это добро накроет нас всех, если отгородиться от цивилизованного мира железным занавесом.

Хотят ли этого веб-разработчики? За всех не скажу, не знаю. Лично я не хочу, и все, кого я знаю, тоже не хотят.

Большая беспроводная сеть. Телеметрия, диспетчеризация, показания счётчиков, управление задвижками, вводами и прочими лампами.

Ячеистая топология: маршрутизатор в машинном помещении лифта, из него пара-тройка хвостов на крышу, к прозрачным вайфай-PtP-мостам, которые смотрят на другие МП других лифтов, где стоит такой же маршрутизатор. Ещё один патчкорд идёт в коммутатор, который, собственно, и терминирует все эти задвижки, контроллеры и т. п.

Поднят OSPF, RADIUS, есть три независимых гейта в интернеты, AD, NTP, внутренний DNS и прочая шняга.

Сеть запроектирована так, чтобы всё работало само: DHCP, биллинг, скрипты автоконфигурации и прочая фигня в широком ассортименте, главное — не путать порты PoE и LAN на инжекторах питания.

По договору между организациями мы должны ежемесячно выполнять ТО сети.

По проекту аптайм сети с полной связностью — 99 с фигом процентов в месяц. На аварии полагаются сутки, если связность не нарушена, и три часа, если сеть распалась на две или более сети поменьше. (Время аренды DHCP как раз три часа, после этого блоки телеметрии теряют связь и восстанавливать её пытаются раз в час; это никому не нужно, разумеется.)

Как делать ТО? Правильно, ребутим демона DHCP.

Как ещё? Данивапрос, почему бы не дать пинка DR’у? И, не отходя от кассы, BDR’а тоже приложить?

Добавки? Без проблем, сейчас бахнем все подсети служебных ПК через AD. Живительный ребут никому не мешал.

Или можно затеять снятие частотных рефлектограмм с кабелей связи. Это не авария, это ТО, ничё не знаем, за два часа управимся, никуда ваши счётчики от вас не убегут.

Не работает любимая социальная сеть? Отстаньте, мы фильтры перенастраиваем, ваше начальство в курсе.

Ну, и под венец через сервисную программу ребутим вообще всё, что не серверы. Приятно глядеть на топологию, раскиданную по карте города, и смотреть, как она тихонечко перекрашивается обратно в зелёный цвет.

Тихий омут, блин.

Меня внезапно озарило, что любое знакомство с новой технологией/продуктом неизбежно проходит пять стадий принятия смерти:

1. Отрицание. «Да ну его в жопу, я не буду работать с этим куском говна!»

2. Гнев. «Да твою же мать, какая пьяная мартышка делала этот интерфейс?! Чем у них колются индусы-кодеры?! Твою мать, что ты творишь, срань господня, я же только файл переименовать хотела!»

3. Торг. «А, может, этот кусок задачи выполним вот на этой старой доброй платформе? Ну, в последний раз! Честно!»

4. Депрессия. «Шла 1856-я страница мануала…»

5. Принятие. «Ну… После четвёртой переустановки и подгона всего окружения, в принципе, можно работать!»

Я студент, живу в общежитии и обладаю стареньким ноутбуком с виндой и Дебианом в дуалбуте.

Недавно ко мне в комнату зашёл парень (назовём его Васей) и попросил ноут на часок в соседнюю комнату, дописать курсовую. Окей, отправил винду в сон и отдал. Где-то через час Вася его вернул.

Вечером пришёл опять, но попросил ноутбук у соседа по комнате. Сосед ранее видел, что Вася мою машину вернул, и без задней мыслей дал свою. Но вот соседский ноут Василий не вернул ни через час, ни на следующий день. Сосед понял, что его развели, и пошёл писать заявление в полицию. Позже выяснилось, что ноутбук сдали в ломбард.

Оказывается, мой ноутбук тоже побывал в ломбарде! Вася выключил ноут и потащил сдавать, однако на месте, когда его включили, чтобы проверить работоспособность, загрузился Дебиан. Вот тут Вася запаниковал, так как абсолютно не понимал, что происходит. В систему войти не смог — да если бы и смог, далее его бы ждал суровый i3wm. В ломбарде ноутбук не приняли, поэтому Вася через час вернул его мне. А вот соседу-виндузятнику повезло меньше…

Вот так маленький и гордый Дебиан не сдался врагу и вернул ноутбук владельцу. Винды теперь нет в дуалбуте — мало ли… А Вася ждёт решения суда.