Я — скромный парень, телеоператор, живу в общежитии (а чё, дёшево ведь). Я только пару раз переустановил Виндоус на ноутбуке соседу. Линуксами балуюсь. И вот уже другая соседка с вполне серьёзным видом спросила меня, умею ли я чинить… холодильники.

Эта заметка — просто ещё одно подтверждение, что понятие «тыжпрограммист» в головах наших юзверей действительно универсально и неискоренимо.

Айтишник-дистрофик, нейтрализовавший грабителя-бугая салазками от сервера? Это что!

В нашей организации было ограбление. Точнее, попытка. Неудавшаяся. Бугай был не один. Их было трое. Только дальше реcепшна они не прошли.

Нет, нейтрализовал их не охранник. Он не успел этого сделать. Сидящая на ресепшне хрупкая девушка (52 кг, 157 см) как раз кормила декоративную мышь в клетке. Да не компьютерную — этой клетка не нужна, а кормится она пятью вольтами, — а настоящую. Живую. С усиками. С носиком. С хвостиком. С ушками. Пищащую.

Едва завидев животное, грабители побелели, развернулись и выбежали сами. Только пятки сверкали.

Охраннику даже обидно как-то было, что он не понадобился. Сам он, кстати, к клетке нечасто подходит, несмотря на свои 114 кг и 205 см.

— Здравствуйте, я не могу распечатать документ. А нужно очень срочно, поднимитесь, пожалуйста!

Переть с первого на пятый этаж.

— Имя компьютера скажите, пожалуйста.

— Что?

— Имя компьютера.

Начинает диктовать инвентарник.

— Нет, нужно имя компьютера.

— Я не знаю, где посмотреть.

— На рабочем столе.

— Та-а-ак, «Имя пользователя»! u00…

— Имя компьютера.

— А-а-а… (Диктует.)

— Минуточку.

— Ой, тут окно вылезло!

— Читайте.

— «Сотрудник технической поддержки хочет к вам подключиться для решения проблемы. Разрешить подключение? „Да“, „Нет“». И что мне нажимать?

— Вы хотите, чтобы я вам помог?

— Да.

— Значит, что надо нажимать?

— «Да»?

— Да.

— Нажала.

— Показывайте, как у вас не печатает.

— Смотрите: я хочу распечатать на HP, нажимаю «Печать», выбираю «Samsung», а он не печатает.

— А вы не пробовали выбрать «HP»?

— Так он выключен и там бумаги нет.

— Ну так вставьте бумагу и включите принтер.

— Щас… Ой, заработало!

Когда-то давно, когда компьютеры были большими, облака уже существовали. Только их так не называли. Я сидел за СМ4 в своём институте и по модему-терминалу использовал диски и вычислительные мощности какой-нибудь БЭСМ-6 в АН СССР. Диски и процессоры стали дешевле грязи, так почему нас снова тянут в облака? Естественно, для нашего удобства! Ха-ха три раза.

Начнём с того, что криптостойкость алгоритма RSA математически не доказана. Подозрительным кажется момент, что этот алгоритм является самым распространённым и внедряется где ни попадя — от Windows до специальных чипов. Теоретически (а, может, и практически — кто знает) может существовать бэкдор, который позволяет расшифровать RSA-информацию за очень короткое время. О приватности личной информации в облаке можно просто забыть. Если она попала к кому-то и есть нужда её взломать — взломают, не сомневайтесь. А с учётом сказанного выше — взломают куда быстрее, чем вы себе это представляете.

Так что в данном свете представляет собой облако? Это спецслужбам такая халява. Не надо собирать информацию. Не надо взламывать персональные компы. Не надо тянуть инфу в час по чайной ложке, чтобы юзер не заметил перерасход трафика. Все юзерские данные хранится в одном месте, рядом с офигительными вычислительными мощностями, чтоб ломать шифр было проще. Вкупе с инфой из фейсбука (куда без регистрации — ни-ни) это даёт полный контроль над пользовательским контентом. Да что уж — юзера просто держат под колпаком. Пока юзер сидит смирно — это почти безопасно. Но если человек станет мыслить, кхм, нестандартно — как отреагирует Большой Брат? К примеру, если я захочу покрасить забор суриком и серебрянкой, велика ли вероятность, что за мной приедут хранители демократии в бронежилетах? Алюминиевая пудра, масло и оксид железа — это же готовый термитный заряд!

А вы «Чебурашки» боитесь. В Китае давно есть параллельный интернет, никто от него не помер. Да и нормальный инет не отрубили.

Нашёл работу в США и в первый же день, сам того не желая, затроллил местного админа.

Мне нужно было поставить дополнительную программу на компьютер. Прав админа у меня, понятное дело, нет, так что всё должен был делать местный специалист. Я ему звоню, он через Радмин берёт управление на себя и, начав перелогиниваться, говорит: мол, иди на обед, часа два на это уйдёт.

Спустя час я возвращаюсь к компу и вижу у себя в кресле взъерошенного админа, явно находящегося на грани нервного срыва. Вокруг три клавиатуры, мануалы и инструменты. Крышка с корпуса снята. Я подхожу и спрашиваю, что стряслось.

— @#$, уже час залогиниться не могу! Что за &%$@#, я уже всё перепробовал!

Глянул в угол экрана — таки да, «RU» там, а не «EN». Бедный американский админ и представить себе не мог, что на компе бывают какие-то другие раскладки, кроме английской. На мой Alt + Shift он смотрел откровенно квадратными глазами.

И это мой первый день. Надеюсь, он на меня не обиделся, а то месть админов бывает страшна.

Работаю в техподдержке небольшого провайдера. Странных и смешных звонков довольно много, но мозг уже привык ко всему и перестал удивляться и запоминать. Однако небольшую подборку перлов собрали.

---

— Молодой человек, мне нужна штука, которая интернет по квартире распыляет.

---

— Молодой человек! У меня интернет стал в полоску!

Отошёл сигнальный кабель монитора.

---

— Я играла в «Балду» и не туда нажала. И вдруг на весь экран появился большой красный дракон! Что мне с ним делать?

---

Из тикета на выезд монтажников:

«Созвонились с абонентом, он сообщил, что дома есть кто-то, приезжайте, откроют. Приехали на место, позвонили в домофон, им ответили, что дома никого нет (sic!) и дверь никто не откроет».

---

— На данный момент я вижу, что ваш кабель либо повреждён, либо отключён от роутера. Проверьте, пожалуйста, подключён ли кабель к вашему роутеру?

— Сейчас, секунду… Действительно не подключён! А зачем вы мне его отключили?

---

Позвонила, судя по голосу, очень пожилая женщина-абонент. После перезагрузки компьютера она пытается открыть «Мозиллу»:

— Сейчас я попробую включить интернет… Так… Вот оно… «Моцело Фирбо»…

---

Утро, девятый этаж, первая заявка за день. Злая бабуля:

— Хватит тут ходить! Ходите, ссыте тут в щитки, потом счётчики пропадают!

---

— Алло, техподдержка? Скажите, а почему у меня батареи холодные?

Самое смешное, что я знаю почему: у нас по этому адресу затопило оборудование в подвале. Но отвечать на такие вопросы — значит превращаться в справочную службу.

---

— У вас ошибки на порту, проверьте, может, кабель отошёл?

— Сейчас проверю… Сейчас посмотрите.

— Да, всё в порядке.

— А, ну, понятно. У нас обезьяна на проводах каталась. У сотрудника сбежала и каталась.

---

Из тикета на выезд специалиста по компьютерной помощи:

«Установлена ОС. Так как ноутбук абонента страшно греется, установка производилась поверх мороженой рыбы».

---

— У вас там никаких помех на линии нет? У меня компьютер переходит в сидящий режим!

---

Ну, и за последнее спасибо первоапрельскому Яндексу:

— Я включила Яндекс, а у меня по экрану мухи живые ползать начали. Я испугалась и компьютер выключила. Что это такое?!

Переставляю ось у жены на ноуте. Ubuntu 10.10 уже морально устарела, не поддерживается, поэтому решил накатить свежую 14.04 — чего уж там. Заодно вынести /home на отдельный раздел винта, да и у остальных разделов изменить количество и качество.

/home весила 11 гигов. Заархивировал. Архив весит 15 гигов. Вот сижу и думаю: при архивации процессор разогревается, файлы, через него проходящие, от нагрева расширяются, не иначе…

Действия мужа, IT-специалиста с 20-летним стажем, ныне начальника колл-центра техподдержки, на просьбу (заявку) семьи посмотреть, почему не работает посудомоечная машина.

Этапы:

0. Обратиться к специалисту второй линии поддержки. Результат: исключено по финансовым соображениям.

1. Перезагрузить по питанию. Безрезультатно.

2. Прочистить наконец фильтры. Безрезультатно.

3. Скачать и прочитать мануал. Результат: много нового узнать про машинку, однако безрезультатно для возобновления основной функции посудомойки.

4. Помыть посуду руками самому, разобрать-собрать половину машины. Результат: посуда чистая, семья довольна, неэффективно. Контроль качества не пропустит в связи с предстоящим повтором неисправности.

5. Проанализировать статистику аналогичных неисправностей бытовой техники и других техногенных домашних катастроф последних дней. Результат: вспомнить, что в доме до Дня России отключена горячая вода.

6. По результатам анализа убедиться, что год назад переключил машину с холодной воды на горячую в целях экономии, а из горячего крана вода вообще не течёт. Результат: мыслительный процесс.

7. По результатам природной лени и мыслительного процесса производится два действия: перекрывается горячая вода на квартиру; машинка включается, и после щелчка клапана на поступление воды кран кухонной мойки включается в положение «тепло» и затыкается пальцем. Результат: холодная вода через кран попадает наконец в машинку, и основная функция временно восстанавливается.

8. По результатам разрешения инцидента производится анализ. Результаты: составлена схема подводки воды и список запчастей для обходного манёвра без участия пальца. Информация о новых временных правилах пользования машинкой доводится до пользователей, производится их экстренное обучение у аттестованного преподавателя (меня). Принимаются зачёты.

9. На День России поставлено уведомление на телефон о необходимости впустить наконец в квартиру горячую воду и прекратить временный порядок работы техники.

Результаты обработки первичной заявки: проблема решена. Затраты времени — полтора часа. Затраты ресурсов — полтора человеко-часа, ноль дополнительных расходных материалов. Техника переведена на временный ограниченный режим работы. Пользователи оповещены, проинструктированы и обучены. По результатам анализа рекомендуется изменить условия включения техники.

Так и хочется ввести это в систему, но боюсь получить звонок от службы контроля качества предоставленных услуг…

Разбирая почту, наткнулся на мессагу от абонентов-юрлиц, работающих с нашей фирмой чуть ли не со дня основания.

Здравствуйте, уважаемый %имя_отчество%!

Довожу до Вашего сведения, что СС работает у Вас из рук вон плохо — после последнего обращения от нас проблема решена не была. (Глаза округляются.) Никаких действий по устранению проблемы предпринято не было. (До сей поры я был спокоен: а вдруг опечатка?) Прошу Вас принять меры по устранению проблемы. (Вот тут я прям начал искать «Герцоговину Флор» и щупать нос — а ну как усы выросли?) Также довожу до Вашего сведения, что проблемы с Вашими гэбистами (я начал икать) иногда доходят до смешного. («Блин, а чё смешного — расстрелять, и всё!») Они требуют от наших сотрудников ГБ (упс!) подтверждать все заказы печатями и электронными подписями, которыми наша служба не располагает. Прошу Вас принять меры.

Для справки:
СС — служба саппорта.
ГБ — главная бухгалтерия.

Интересно, как бы они наших инженеров называли, которые ВМ-щики? Вермахтом?