Работает у нас в фирме паренёк интерном. Печатать умеет со скоростью света. Но вот как только дело доходит до ввода пароля, он почему-то переходит на двухпальцевый метод. Один раз я не выдержал и спросил, чего это он. И он мне поведал.

В 2001 ему родители подвели дайлап-интернет. А мы все помним это дело: дисконнекты были постоянные. Логиниться ему приходилось через какую-то дико кривую софтину, которая не умела запоминать пароли. В итоге 20–30 раз в день ему приходилось набирать пароль снова, и снова, и затем ещё раз, и затем ещё разок. Пароль провайдер менял четыре раза за всё время, и в итоге все эти четыре пароля, введённые по несколько тысяч раз каждый, были инкрустированы пареньку прямо в мозг. Причём пароли, как он сказал — набор букв разного регистра и цифр, сверхзащищённые, так что он их до сих пор использует. Но набирать он их может только двумя пальцами. Пробовал по-новому — делал ошибки. Так вот он и живёт: печатает страницу за две минуты, а пароль вводит, как ламер.

Возле подъезда соседнего дома лежит новенький серверный шкаф в упаковке. Удивляюсь немного: то ли фирмочка какая офис открывает, то ли соседям такой крутой интернет делать будут?

На следующий день вижу такой же шкаф возле другого подъезда, рядом рабочие — и тут до меня доходит, что это просто новые лифты во всём доме ставят!

Айтишное мышление — это диагноз. Причём заразный, как показал мой опыт двух лет жизни с мужем-айтишником. Я не хочу обратно на винду, я по инерции уточняю, о какой «машине» идёт речь, вот серверные шкафы мерещатся, хотя мы уже полгода как расстались.

Говорят, у айтишников не ладится личная жизнь. Спорно. Я знаю примеры обратного, как знаю и другое: причину и следствие нужно поменять местами. Это не у айтишников проблемы в личной жизни, потому что они айтишники. Это люди становятся заядлыми айтишниками, потому что им трудно общаться с живыми людьми.

Тебе гораздо проще настроить циску, чем поговорить о проблемах в отношениях. Но ведь с цисками тоже нужно было сначала научиться!

Я люблю тебя и скучаю.

— Это вы компьютерами занимаетесь?

— Я. (Нет, толчками я торгую! В сервис эти идиоты пришли или куда?)

— У нас компьютер гудит злобно задом.

Беру системник. Заниматься с ним лень, пробую дать совет:

— Ну, попробуйте смазать вентилятор блока питания маслом.

Через неделю приходят:

— Мы его смазали, он немного поработал, и из него пошёл дым!

Вот придурки! Делать нечего: собираюсь, иду. Включаю системник — действительно, КЗ. Вытаскиваю блок питания, сую палец, чтобы проверить. Эти придурки налили туда какую-то жижу. Палец воняет дико.

— Как же ты его смазывал, Кулибин доморощенный? — спрашиваю стоящего рядом юзера.

— Я побоялся, я так — через воронку бульон туда налил. Он всё равно протух, а в нём масло есть.

Заглядываю и с трудом удерживаюсь от смеха: лопасти вентилятора щедро умащены капустой.

Закончилось всё, кстати, благополучно: заменил блок питания (хорошо, что был китайский бэушный блок на 350 Вт). Больше, слава б-гу, не приходили.

Довольно долгое время являлся ярым поклонником «яблочной» продукции одноимённого айти-гиганта (смартфоном с надкушенным фруктом пользовался более трёх лет). Но в конце концов здравый смысл взял верх, и я принял решение перейти на сторону добра. Быстро выбрал и приобрёл КПК с зелёным роботом, на протяжении недели ковырялся в настройках и, максимально настроив всё под себя (непривычно, но очень здорово), начал готовиться к рутованию девайса (на предыдущем устройстве стоял джейлбрейк, так что извечный вопрос «рутовать или не рутовать?» даже не возник).

Первый фейл, как уже догадались знающие люди, был в том, что, оказывается, переход в разряд суперпользователя требует предварительного анлока бутлоадера, что, в свою очередь, форматирует винт. «ОК, переживу» — подумал я, так как жажда тотального контроля над телефоном и возможность полной кастомизации оказались сильнее обиды за потраченную впустую неделю настроек.

Рутанул, всё зашибись, заново настроился, наслаждаюсь жизнью. На радостях решил потестить прелести рут-доступа: удалил родную гугл-клавиатуру, поставил модернизированную. Ещё раз порадовался удачной покупке.

Через пару дней озаботился безопасностью личных данных. Погуглив, пришёл к выводу, что шифрование диска — лучший способ избавиться от страха потери наладонника. Зарядил до отказа, поставил PIN, жмякнул кнопочку «Запуск шифрования». После часа работы смартфон перезагрузился и предложил ввести пароль. Всё бы хорошо, если бы не отсутствие клавиатуры… Той самой модернизированной клавиатуры, которая зашифровалась вместе со всем хардом. Матерясь сквозь зубы, я осознал, что даже не соизволил сделать бэкап перед началом процедуры (не знаю, помог бы откат в этой ситуации, но даже его не было возможности произвести). С болью в сердце сделал ещё один factory reset.

В третий раз настроил девайс, пока всё гладко… Не буду оправдывать свои промахи загруженностью в универе, просто дам добрый совет всем читателям сайта: думайте, прежде чем нажимаете.

Эй, ребята, а не зазнались ли вы? Не слишком ли горды своей профессией? Я, конечно, всё понимаю, но этого я не понимаю. Если честно, сейчас вы мне напомнили вузовских преподавателей с гуманитарного факультета. Женщина, что вела лекции по философии, была твёрдо уверена и стремилась убедить всех, что она — Б-г и Судья, Альфа и Омега. Уверяла нас, что философия — наука, что это не просто наука, а царица всех наук, что именно благодаря философии начала развиваться математика (да и вообще наука). Любую другую, противоречащую её «религии» и «культу», преподаватель отвергала и называла чуть не еретиками тех, кто был с ней не согласен. Ваше мировоззрение чем-то напоминает её. Если бы она пришла в лечебницу, то там она была бы больной, а не пациентом, если можно так выразиться. Налицо были видны все её комплексы и отклонения психики.

Свою профессию вы видите как глубокую, всеобъемлющую, воплощение идеала чистого разума, но не видите этого в других профессиях. Вы судите обо всём поверхностно. Не хочу обидеть никого из вас, но всё же задумайтесь о том, что все остальные профессии тоже имеют свою глубокую нишу, не только ваша. Или же вы просто боитесь признаться, что ваш выбор в подростковом возрасте был неверен, и вы выбрали не ту профессию, которой стоило бы гордиться?

Я обучился многим профессиям, однако ни одна из них меня не расстроила в своей реализации. Попросите любого работягу рассказать о своём деле — историям не будет конца. Автослесарь, сантехник, банкир, фермер — кто угодно.

Да, есть профессии, которые я считаю некомпетентными и бессмысленными, но, наверное, мне ещё не дано их понять. Придёт время, и всё встанет на свои места.

Не зазнавайтесь, не зацикливайтесь на одной лишь профессии, берегите друг друга и старайтесь узнать как можно больше обо всём.

Большая советская энциклопедия 1952 года издания:

Азот в сложении с капитализмом — это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом — это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся.

Как-то странно рассуждать о политической ангажированности азота, не находите?

Но почему-то сегодня принято рассуждать об антинародности «Чебурашки». С технической точки зрения — это всего лишь средство фильтрации, которое может быть использовано как во вред, так и на пользу.

Мой имейл прошёл с одного российского адреса на другой через кучу серверов. Один, похоже, был в Боливии. Если «Чебурашка» не выпустит его из России, число людей, желающих его прочитать, сократится. Неплохо, мне кажется.

Если будут фильтровать доступ извне в какую-то часть рунета — тоже неплохо. Дочка капитана в чате написала, что папа через неделю уходит в командировку. Немного сопоставлений — и мы знаем, что атомный подводный крейсер через неделю заступит на боевое дежурство. Оно нам надо так светить? Если в часть рунета можно будет зайти только с российских адресов — это неплохо, как и отдельные кабинки в туалете.

Когда кончаются нормальные аргументы, проще всего обозвать оппонента врагом народа, а все его дела — антинародными. Совок-с. Так ещё Лысенко Вавилова в тюрьму отправил. Не уподобляйтесь.

А запретить интернет можно только одним способом — запретив TCP/IP. Это не так просто.

Поклонники дипломатично-педагогичного метода обучения юзеров работе за компом, вы все ещё надеетесь, что научите их выполнять свои прямые обязанности, сняв с себя бремя мальчика на побегушках? К сожалению, я вынужден вас расстроить.

Издавна человек при первой же возможности старается переложить свой труд на другого человека. Причём так, чтобы этот другой человек выполнил всю работу задаром и чтоб самому потом по морде лица не получить.

Вы не сможете научить юзеров, потому что они не хотят учиться. Но не потому, что они такие тупые — поверьте, они всё прекрасно знают и понимают, — а потому, что вы выполняете за них их работу. Зачем учиться работать, если гораздо легче набрать номер и сказать заветную фразу: «Ой, а у меня не работает, а оно глючит, а ка-а-ак…», если после этого придёт этакий джинн от мира IT и выполнит все желания, пока юзер будет хлебать чай и жрать конфеты? А вот если юзер научится выполнять работу, да ещё и будет её выполнять, то работать придётся уже ему, и переложить свои обязанность на мальчика на побегушках с обжимкой в руках и тоской в глазах, уже — ах, как жаль! — не получится.

Я видел много тётенек-бухгалтеров, которые паниковали от любого месседжбокса и смотрели на окно Экселя, как корова на новые ворота, но стоило им только поблочить контактики/котяток, как эти тётеньки тут же проявляли высокое мастерство владения прокси-серверами, анонимайзерами и прочими способами обхода блокировки, да так, что дивились даже бывалые сисадмины. Многие из этих тётенек имели стаж борьбы с админами ещё с 90-х годов и могли искусно довести последнего до инфаркта. Как только админ начинал идти против их воли, компы начинали гореть и глючить, винда улетала в синий экран, винты начинали стучать и умирали, а сеть тормозила безбожно. Так на моей памяти были доведены до увольнения трое человек, пока не выяснилось, что вся бухгалтерия, секретарша и обе юристки могут, будучи разбуженными посреди ночи, по памяти рассказать о 200 ключах реестра и особенностях настройки пяти моделей роутеров, но при свете дневном они все становились классическими юзерами-блондинками, тупее которых только баобаб. А послушный, хоть и немного затраханный админ бегал и печатал за них ведомости, проводил товары…

Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

— Приходи, поиграем в настольный футбол!

— На компе?

— Нет.

— На приставке?

— Нет.

— На Андроиде?

— Нет.

— А на чём?

— На мангале таком!

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.

Вот уже девять долгих лет я работаю в IT-структуре. Я не мню себя админом, всего-навсего хелпер. Сижу себе в технической поддержке первой линии и тихо решаю простые задачи. Админы, конечно, люди своеобразные, но задолбало не это.

Господа админы, какая такая религия вам запрещает мыться? Какой великий бог Убунту, Упячки или ещё какой не позволяет вам хотя бы раз в неделю сходить в душ? Какой шаманский ритуал не позволяет вам чистить зубы и менять свои потные носки? Что за традиция такая — ходить в грязной, замусоленной одежде? Ведь взрослые люди, ну должны же вы понимать, что при всей вашей гениальности вонючую свинью в офисе терпеть никто не будет! Или вы думаете, мне приятно, когда звонит наш клиент и просит:

— Не присылайте к нам больше этого админа, мы его в офис больше не пустим!

— А почему? Не устраивает качество работы?

— От него воняет!

Когда по долгу службы я вынуждена подходить к вам, мне каждый раз хочется надеть противогаз — жаль, нет его под рукой. После минуты общения я бегу в холл, открываю окно и жадно глотаю воздух, чтобы меня не вывернуло.

Если уж вы ходите на работе в тапочках — ради бога, ходите, но наденьте, пожалуйста, чистые носки! Вдыхать смрад ваших потных ног весь день нет ни сил, ни желания. Если вы не почистили зубы, не подходите к людям ближе чем на метр (а лучше на два). От миазмов из вашего рта хочется расстаться с содержимым желудка. Будьте так любезны хотя бы раз в неделю менять одежду. О большем уже не прошу, хотя лето на дворе, и неплохо бы и три раза в неделю менять и стирать одёжку.

Не все такие. Много, очень много адекватных, чистоплотных админов, и я всеми фибрами души уважаю их. В любой ситуации я до последнего отбиваю админов и от клиентов-юзверей, и от начальства. Но как же достали эти немытые чудовища! Каждой такой свинье подарила по мочалке, зубной щётке и мылу — без толку. Спасите! Задыхаюсь от вони!