Коллеги и просто интересующиеся, вы меня простите за попытку научить вас правильному пониманию вещей, но в силу опыта (25-й год в IT) и возраста за полтинник мне простительно. Вы неправильно применяете слово «юзверь», ругаете труд друг друга и даже не понимаете почему, устраиваете холивары на выдуманные темы и совершенно не задумываетесь о происходящем.

Давайте разберёмся.

Есть люди, которым важно выполнить свою рабочую задачу любой ценой. Такие сами попробуют разобраться в инструкции и выполнить её, сами позвонят в техподдержку банк-клиента. Лишь уткнувшись лбом в отсутствие прав на компьютере, они позовут на помощь админа. Это очень ценные сотрудники, всегда уважаемые айтишниками. Они получают меньше ограничений в пользовании интернетом, чем другие сотрудники. У них новые клавиатуры появляются чуть раньше, чем у других. И настройки антивируса на компах таких пользователей позволяют работать чуточку комфортнее. Это никак не юзвери. Это наши, как говорят в интернетах, бро.

Есть люди, которые не особо хотят работать. Они постоянно пытаются спихнуть свои прописанные обязанности на кого-то ещё. И если у них появляется возможность — они каждый раз скажут, что работа не выполнена из-за админа (или кого-то ещё). Но и это не юзвери — это просто люди свинской натуры. Именно они и являются источником сплетен о ЧСВ других людей, хотя сами это чувство развивают в себе. «Я всего лишь попросил(а), а он меня на хрен послал». «Мне что, директору доложить, что из-за вас мы не сдадим вовремя отчёт (не выполним план продаж, не будет отгрузки?» Ни в одном коллективе их не уважают. Ни айтишники, ни другие отделы. И так же, как и сотрудники других отделов, айтишники отыгрываются на них в меру своих возможностей. Не отыгрываются только гуру компьютерного мира, познавшие дзен.

Есть обычные пользователи с рядовыми задачами. Они соблюдают порядок работы, как и все пользователи, записывают пароли на бумажках, ходят в интернете куда не надо, просят починить шредер (он же для работы с документами!) и постоянно сваливают всё на «тыжкомпьютерщик». Это просто стереотипные пользователи.

А есть юзвери. Это такие люди, которые вроде бы работают нормально, культурные и воспитанные, но умудряются каким-то непостижимым образом создавать невероятные проблемы. Эти люди — находка и страшный сон для отладчика: они найдут такие баги, которых не сыщет бригада багоискателей за год. Эти люди — причина фейспалмов и взрывающихся пуканов всего технического персонала. Их способности создавать проблему на ровном месте зачастую превосходят фантазию голливудских сценаристов, помноженную на возможности гремлинов. От таких людей надо держаться подальше.

---

Соперничество между нашим братом появилось тогда же, когда появился второй компьютерщик. Вообще, профессиональное соперничество всегда присутствует в любой сфере. Но мы соревнуемся мозгами. Превосходство логики над логикой. Вы все Шелдоны Куперы, изобретатели и творцы своего маленького мирка в своей компании. Естественно, чужой разум углядит недочёты, предложит оптимизацию, сокращение кода. У нормального компьютерщика это будет идти не от зла и желания помериться толщиной… свежеобжатого кабеля. У нормального компьютерщика это будет из-за душевного перфекционизма. Поэтому когда мой разложенный по полочкам труд начинает критиковать два-дня-как-админ, который не знает всех причин применённого решения и у которого в серверной борода из проводов, я снисходительно улыбнусь и предложу ему дорасти до того профессионального уровня, когда он будет принимать решения в рамках не кабинетной разводки проводов, а архитектуры всей IT-структуры компании, и тогда уже попытаться найти недочёты в моем решении. Ну, а здоровая критика — она и критикой-то не будет. Это будет дружеский совет, идея, помощь коллеги по цеху.

Так что вместо холиваров в интернете, сынок, пойди и разложи бороду в серверной по органайзерам и обнови софт на компах.

Ура! Дожили! Счёт на сумму с несколькими нулями подписан, торжественное рукопожатие — и новый сервер для многострадальной жёлтой бухгалтерии уже в пути. Всё по науке, чтоб и печаталось, и считалось — ну, вы понимаете.

Привозят наше сокровище прямиком в админку. Красивый, статный, уже предрекаем ему большое будущее. Вдруг один из коллег замечает небольшой свёрнутый пакетик аккурат на дне коробки с сервером. Распаковываем. Надо же: мышка (порт PS/2, что должно было уже насторожить). Чёрная, с логотипом HP (фирма веников не вяжет). Всё бы ничего, да вот на обратной стороне нас ждал не пресловутый лазер, а резиновый шарик…

2 ноября админу с ЧСВ прилетело SMS: сбой в сети. Проверка почты показала, что не виден узел сети с серверами. Праздники же ж. Спасибо, есть сторож.

— Пахнет?

— Нет, — отвечает сторож.

— Тёплый?

— Да.

— Мигает зелёными или жёлтыми огнями?

— Нет.

«Беда», — подумал админ с ЧСВ. Стал искать замену по городу. Нет замены прям сейчас. Спасибо «*****» — срочно доставили 3 ноября. Поехал на работу установить. Быстро доехал туда и обратно. Праздники же ж.

Ну, а сегодня, 5 ноября, админ приехал сразу к началу дня.

— А что ты приехал? — говорят админу. — Работает же всё. А деньги за железо мы тебе до конца года вернём.

Сидит админ с ЧСВ и смотрит на кошелёк пустой. Праздники были же ж, поиздержался. Ну, ничего, прорвёмся, главное — всё работает.

Я, конечно, понимаю смысл самых разных околокомпьютерных извращений. Кроме одного: один дорогой комп на всю семью и куча учётных записей либо каждому по браузеру, кому как нравится.

Говорите, людям нужен комп по очереди? Каждому — только почту проверить. А теперь берём стоимость мощного компа или ноута и делим на количество членов семьи. Сёрпрайз! Выходит ровнёхонько стоимость смартфона. И на беспроводной роутер остаётся ещё.

Сколько можно выдирать единственную железку друг у друга из рук? Сколько можно платить не только за интернет, но и за киловатты? Ведь даже несколько смартфонов не сожрут за месяц столько, сколько настольный комп или даже мощный ноут. Сколько можно, наконец — о ужас! — вставать с дивана всякий раз, когда нужно в интернет?

Не, комп «из хлама» пусть в углу будет, если надо раз в месяц задачу выполнить, для которой программу смартфонную ещё не придумали. Но держать его постоянно включённым и занимать по очереди по пустякам — это уж слишком!

Постоянно натыкаюсь тут на фразы типа: «Пишу код, свет вырубили, код пропал, нервы потрёпаны, всё переделывать». Мне одному кажется, что тут что-то не так?

Ребят, начнём с самого простого — с сочетания Ctrl+S либо другого хоткея в зависимости от среды. Его нужно нажимать чуть ли не после каждой строчки. Создали новый пустой проект — сохраните, потом уже печатайте свой код. Написали прекрасный по своей элегантности и функциональности цикл — сохраняйтесь! Ввели новую переменную — комментарий и сохранение.

Чуть сложнее — ИБП. Если вы такой уж серьёзный программист, то у вас, скорее всего, достаточно денег, чтобы купить себе этот чудесный девайс. А если не хватает — то б/у с рук, только проверить, чтобы держал хотя бы пять секунд — осознать отключение света и нажать те самые Ctrl+S.

Я не понимаю вас. Логика должна быть в порядке, раз пишете код, навыки работы с компьютером явно выше, чем у среднестатистического пользователя. Сложно догадаться до этих двух действий?

С любовью, очень плохой программист, всегда сохраняющийся после каждого действия.

Админское ЧСВ, говорите? Да какое тут ЧСВ, когда админ в представлении многих — нечто среднее между сантехником, мальчиком на побегушках и чернорабочим, который, тем не менее, должен знать всё, и которому платить можно в последнюю очередь?

---

Нужно сделать доступ к принтеру в кабинете X для бухгалтера Y. Все прекрасно знают, что для этого административные права не нужны, нужно просто выбрать принтер из списка. Нет, иди и делай. Ну что ж, я не гордый, пойду и сделаю, поскольку словесные объяснения бесполезны, Y после этого вообще забывает русский язык. Заодно профилактику жёсткого диска сделаю, удалю всё лишнее. Кстати, когда главный инженер был в отпуске, к его цветному принтеру подключились все желающие, и Y был в числе первых. Вот только они не знали, что главный велел мне в числе прочего потом предоставить ему список подключавшихся и того, что они хотели печатать.

---

— Все сломалось! Немедленно! Срочно! Генеральный требует!

По приходе обнаруживается абсолютно пустой кабинет и абсолютно работающий компьютер. Жду, ничего не делаю, читаю детективчик. Появляется:

— Ну вот, ведь можете, если надавить! Что, сразу нельзя было починить?

Ухожу, так и не прикоснувшись к компьютеру.

---

— Приходите, нужно поставить это.

Конкретизировать бесполезно, будет молчать, как партизан на допросе. Но так выражаются только бухгалтеры.

По приходе обнаруживается флешка; на флешке среди фотографий, которые я бы просто так класть на стол не стал, файл с расширением .key. Путём логических рассуждений прихожу к выводу, что поставить нужно очередной банк-клиент, а на флешке — то ли электронная подпись, то ли сертификат. Дальнейшее расследование обнаруживает в почте письмо с подробной инструкцией на русском языке для пользователя (прав админа, кстати, не требуется), телефоном техподдержки и мягким намёком на возможность использования Тимвьюера. Идти некуда, я уже пришёл, значит, осталось только делать.

На автомате выполняю инструкцию (в наушниках звучит Городницкий, «Песня американских лётчиков»), пароль пользователя обнаруживаю под клавиатурой, реквизиты узнаю, немного покопавшись в папочке на столе, пробное подключение проходит нормально. Эх, и почему я такой честный? Немного жду пользователя (в ушах «Опасайтесь данайцев» того же автора). Надоедает, хоть я и выполняю распоряжение идти и делать, но всё же надо и совесть иметь. Ухожу, заблокировав экран.

Пользователь появляется только после обеда, обнаружив себя гневным воплем: «Зачем вы заблокировали мой компьютер, я работать не могу, я жаловаться буду!» Предлагаю прочитать, что на экране написано. Пользователь мгновенно забывает пароль. Предлагаю посмотреть под клавиатурой. Пользователь бросает трубку с криком, что я над ним издеваюсь, и он будет жаловаться. В результате влетает пользователю, мне — неофициальная благодарность за терпение:

— Других-то нет, приходится работать с тем, что есть.

---

— Вы вчера были, что-то делали, а теперь ничего не работает.

Вот таких я «люблю» больше всех. Иду делать. (В ушах — «Мерцал закат, как блеск клинка».) Выясняется, что пользователь отключил пару панелей в Экселе и автоматический пересчёт ячеек, о чём, кстати, чётко написано внизу окна. Включаю, попутно перестают работать левые игрушки. Согласно приказу. Но пользователь этого ещё не знает. Думать же надо — нарушаешь, так не наглей. Интересно, что он поломает в следующий раз?

---

— У меня нет интернета.

— Интернет когда-нибудь будет?

— Ну вы зайдёте интернет починить или нет?

И так далее каждые полминуты. При этом каждый видит, что мы всем отделом во главе с начальником висим под потолком и копаемся в кабелях (в ухе «Спасите наши души»). Сделать логичное умозаключение, что мы как раз «интернет» и чиним, а если и не его, то всё равно заняты по самое не могу, никому не по силам. Только генеральный вышел, посмотрел, велел всем посторонним разойтись и ждать и ушёл. Уважаю.

---

Каждый из нас знает всё ПО, использующееся на предприятии, потому что пользователю шаг вправо, шаг влево — он уже в панике. Удивительно, что при этом мы ещё и находим время на исполнение своих прямых обязанностей. Нет, это не заправка принтеров и не покупка мышей, ведь приказом номер … от … эти функции отданы в отделы.

Ну вот как вас, юзеры, после этого называть?

Полиэтиленовый пакет разлагается 150 лет, бумажный — один год.
Реклама

2114 год. Археологи Антон Валерьевич и Георгий Дмитриевич ведут раскопки лазерными роболопатами. Внезапно они находят артефакт:

— Вот это удача — полиэтиленовый пакет! Ещё лет сорок назад казалось, что экологическая катастрофа из-за них неминуема, хотя их давно перестали использовать. Но, слава Богу, все обошлось. Охотники за антиквариатом сначала добровольно очистили планету от этих пакетов, а затем сделали их музейной редкостью. Шутка ли — грамм полиэтилена теперь в двадцать раз дороже золота!

— Да уж. Полиэтилен больше не производят, а золото может синтезировать любой школьник.

— Смотри, дата изготовления! 2014 год! Как раз когда я родился.

— Как, тебе всего сто?

— А что, старше выгляжу? Это всё борода. Давно хочу от неё избавиться, да руки не доходят лазер в бритве исправить. Наноботов экономлю, надо бы прикупить ещё пузырёк. Да, я такой молодой. Моя 98-летняя жена недавно родила мне десятого сына.

— А всё-таки тогда интереснее было. Душевнее. Помнишь — смартфоны? Android, iOS, Windows Phone? Это наше с тобой детство! Дошкольный возраст! Когда я пошёл в школу, их не было уже. Сплошные смарт-часы. С проекцией пока не на сетчатку, а на стену. Но уже не то.

— Не стоит говорить об этом в прошедшем времени. Есть же эмуляторы. Всё это можно запускать на наших цаках с лазерной стереопроекцией на сетчатку.

— Ага. Но реальный девайс-то интереснее.

— Интереснее, но ощутимо дороже.

— Что есть, то есть. А ведь люди были добрее. Жили не 300 лет, как сейчас, а 70, редкие доживали до 120. А добрее были, вот парадокс. И деревья…

— Интересно, а когда по 900 будем жить, как до того наводнения?

— Потопа.

— Точно, забываю всё, как он называется. Слушай, отдохнём. Синтезируй-ка две чашечки кофе, а то я свой всепринтер дома позабыл. Потом покопаем. А пока вызовем виртуальные клавиатуры перед глазами и ещё попишем.

— Ага. А то посетители Sourceforge уже неделю обновлений ждут.

— Эмулятор МЭСМ, миленький ты наш… Сейчас мы тебя допишем, сейчас. Перестанешь ты быть бетой у нас. А про деревья не надо. Они были как раз ниже. Их ещё не модифицировали генетически для увеличения высоты и выработки кислорода.

Sourceforge. Столько всего изменилось, а он по-прежнему так называется.

Вечер семьи айтишников. Жена в питоновском интерпретаторе набрасывает функции для расчёта результатов разных хитрых депозитных программ — выбирает, значит, куда выгоднее деньги вложить.

— Родная, а зачем ты даже после целых чисел ставишь точки? — спрашиваю я, поглядывая на процесс.

— Ну зачем же нам лишнее приведение типов? — смотрит она на меня большими удивлёнными глазами.

Подкалываю:

— Тогда уж и рекурсию раскрой.

Посмеялись. А вообще, заботливая она у меня. Не только за мной и котом ухаживает, но даже процессор старается лишний раз не нагружать.

Прочитав историю «Красные трусы за хвост лисы», вспомнил, как недавно приходил в большую, дружную семью моих знакомых, которая уже начинала ссориться, посмотреть, в чём проблема с их компом. Как обычно, обнаружил целый зоопарк неиспользуемых программ, невероятно длинный лист автозагрузки. Очень неплохой комп загружался пять минут и работал с задержками. Все обвиняли в этом друг друга.

А меня всегда удивляла организация разделения доступа. Почти всегда люди используют общий, незапароленный административный аккаунт. Устанавливают всё, что заблагорассудится, ссорятся из-за настроек программ, браузеров. Собираются купить новый компьютер. Причина смешна: старый уже тормозит, а также нужен компьютер для другого члена семьи, хотя всем хватает 10–15 минут проверить почту и прочесть новостные сайты.

Прежде всего выясняется, что хозяева не знают предназначения 95% программ в автозагрузке, причём никто. Чищу, удаляю ненужные, перезагружаю — комп летает, хозяева уже довольны. Задумываются о том, стоит ли покупать новый.

Создаю пользовательские аккаунты Windows для каждого члена семьи, настраиваю их в соответствии с их вкусами и предпочтениями. Объясняю им наличие кнопки «Сменить пользователя» на случай работы программ типа рендеринга и прочего, обучаю входу и выходу из системы. У хозяев медленно начинает меняться мировоззрение: оказывается, компьютер может продолжать работать с их программой.

Решаю, что говорить о существовании программ, которые могут помочь создать несколько одновременных рабочих мест для одного компьютера, им знать ещё рано, но убеждаю пока не тратить денег на новый компьютер. Оставляю дружную семью, ухожу довольный домой, напившись чая с пирогами.

Так мало нужно людям для счастья…