Давно это было. Я в гостях, на кухне. Электроплита «Электра 1001» непрерывно мерно гудит. Спрашиваю:

— А что это она гудит?

— Тут переключатель: вот так ве́ртел крутится, вот так духовка подсвечивается. Лучше уж вертел: он жрёт четыре ватта, а лампочка — все двадцать пять.

Я, воспитанный газовыми плитами, ни разу не видел этот переключатель, но быстро соображаю, что он может фиксироваться в среднем положении. Показываю. У хозяев круглые глаза.

А тут спорят, что удобнее, GUI или консоль… Удобнее то, к чему привык. А быстро догадываться, как этим пользоваться, ранее ни разу этого даже не видев — навык, этакий антисиндром утёнка, который не помешает никому ни в жизни, ни в профессиональной деятельности.

Вот недавно видел IP-телефон Grandstream не первой свежести. Вместо тача — функциональные клавиши под экраном и слева от него. Как раньше на мобильниках, только их намного больше. Адаптироваться к давно забытому интерфейсу удалось буквально за секунды.

Чего уметь и вам желаю.

Айтишники давно подметили: как только фирма с собачкой что-нибудь покупает, оно поворачивается лицом к людям. Купили мессенджер с ромашкой — разрешили альтернативные клиенты, да и сами наделали клиентов под множество платформ. Недавно купили офлайновый навигатор — сделали его бесплатным.

У вас всё так хорошо получается! Будьте друзьями, прикупите ещё пару фирм. Со свастикой и с огрызком.

После этой истории мне вспомнился фильм «Белое солнце пустыни» и Семён, вылетевший из окна и говоривший Сухову, что «гранаты у него не той системы». У меня не той системы оказалась мышь. Сейчас расскажу, почему.

В последнее время мне подозрительно часто приходится работать с торговым оборудованием и софтом. Наверное, сказывается специфика взаимодействия на правах аутсорсинга с местным интегратором того самого софта. Звонят из одного предприятия. Жалуются, что в магазине не работают терминалы сбора данных, а надо бы провести ревизию, сроки жмут.

Собираюсь, еду. Наблюдаю четыре терминала Honeywell — симпатичные устройства, позволяющие сотрудникам не перебирать товар вручную, а считывать штрихкоды. Но чтобы терминал эти данные собирал, его надо синхронизировать с известной программой автоматизации торговли. Делается это через крэдл, в который терминал ставится для синхронизации и зарядки. Сам крэдл цепляется к компьютеру по USB.

Ну, думаю, наверняка тётеньки что-то не так сделали. Пробую. Компьютер видит устройство. Утилита файл-менеджера для устройства видит его внутренности. Но программа не синхронизируется. Благо на компьютере был интернет, хоть и изрядно медленный. Пошёл в Гугл с моделью терминала. Новые драйверы не вдохнули жизнь в процесс синхронизации. Дал Гуглу название программы автоматизации торговли вдобавок к модели терминала.

Пришлось долго читать давно заброшенные форумы, но смысл был прост: разработчики накосячили с библиотекой, отвечающей за взаимодействие программы с USB-портами компьютера. Библиотеки предлагалось подменить. Формулировка была смехотворной: если у вас USB-мышь, то терминал не будет синхронизироваться, пока вы не подмените библиотеки.

Скачал, подменил. Ничего не произошло. Но я был уже совсем близко к разгадке: мышь на компьютере раньше стояла проводная. Я это запомнил, так как визит в магазин был уже не первый. А сейчас я держал в руках мышь беспроводную. Посмотрел — подключена к USB. Странно. Что не так? Пока ходил перекурить и подумать, на глаза попался видеорегистратор с обрезанной версией Linux, к которому была подключена проводная мышь. Чем чёрт не шутит — на обратном пусти отсоединил её и забрал с собой.

Вы не поверите: стоило только отстегнуть беспроводную мышь и воткнуть проводную, терминалы сбора данных бодро прожевали всё, что передавала им программа. Обновил все четыре, рассказал тётенькам про премудрости программы. Совместно решили, что на период ревизии бесовскую беспроводную мышь будут отключать и подключать обычную, с проводом.

А производителя софта я мысленно поругал за такой косяк в довольно недешёвой программе.

Сводить всё к теории заговора — интересное, но бесплодное занятие. Что же, расскажу немного про USB, Thunderbolt и полярность.

В USB четыре провода. Два — питание, два — данные. Для значительной части устройств ошибка в полярности мгновенно окажется фатальной, а почти все остальные (помимо всяких USB-кружек для подогрева кофе) не будут работать. USB3 хотя бы не спалит устройство, предназначенное для USB2, а в подавляющем большинстве случаев USB2 будет отлично работать: старое оборудование порой служит более десяти лет. До сих пор можно найти PS/2 клавиатуры и мыши, хотя со введения USB прошло двадцать лет.

Хотите USB, который можно вставлять как попало? Придётся поменять сам разъём. Такой стандарт уже есть, называется USB 3.1 Type-C.

Плавно переходим к Thunderbolt vs USB3. Thunderbolt теоретически вдвое быстрее, но его цена многократно выше. Мало устройств способны вычерпать даже лимит скорости USB 3.0, а переплачивать просто так как-то неохота. Разве что скучающие мажоры будут платить вдесятеро больше ради возможности забить на полярность подключения. Но если кому-то нужен именно Thunderbolt, то в продаже всё есть, никто его не запрещал.

Время для итогов. Есть два главных правила в IT и технике вообще:

• не тормозить попусту;

• не суетиться попусту.

Полагаю, что через некоторое время большинство материнок будут оборудованы парой слотов Thunderbolt, который, конечно же, не заменит USB, но отгрызёт свою нишу за счёт большей электрической мощности и специфической периферии. Вряд ли пользователи будут этим довольны, ведь чем дальше, тем больше разных внешне похожих разъёмов. Кто не пытался вставить флешку в HDMI-слот на ноутбуке?..

Прочитал очередную историю сравнения юзверей с автомобилистами. Раз уж пошла такая пьянка, позвольте добавить в копилку два более объективных байта: я и компьютерщик, и владелец старого «автохлама».

Я знаю, как завести машину, но не знаю, как её заглушить.

Я знаю, как ездить, но не знаю, как заправлять железного коня.

Я знаю, как включать отопитель, но не знаю, как включить кондиционер.

Я знаю, как ехать вперёд, но не знаю, как ехать назад.

Я знаю, как включить ближний свет, но не знаю, как включить дальний.

Я знаю, как поворачивать направо, но не знаю, как поворачивать налево.

И напоследок: я знаю, как давить на газ, но не знаю, как давить на тормоз. А зачем мне это знать, есть же IT-инструктор!

Печально, что люди, знающие только то, что считают нужным, встречаются не только в офисах, но и на дорогах.

Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.

Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покопать форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.

Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.

Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!

Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.

Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.

— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.

— А вы его можете взломать?

— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.

— Ну так ломайте!

— О_о

— Алё?

— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?

— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.

Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.

В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.

Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!

Читаю, читаю вас тут. На «Итхэппенсе» — про хобби-сети для общения увлечённых без опасности подвергнуться троллингу. На «Задолбалях» — про соседей, затролливших до полуобморочного состояния электронщика. А не приходила ли вам в головы, уважаемые, мысль о замкнутом круге? Увлекающихся боятся и троллят — те замыкаются и шифруются — их от этого ещё больше боятся и троллят, и так далее.

Какой ещё эскапизм? И упаси Господи устраивать ответный троллинг фальшивыми ядерными реакторами! Вас чуть-чуть тролланули — а вы уже голову в песок и противоположным местом рычать на всех? Хотите, чтобы вашего увлечения не боялись? В массы его несите! В массы!

Для начала соседей зафрендьте в соцсетях, а на свои страницы поместите ссылки на видеоуроки по своему увлечению. Боитесь срача в комментах — запретите их. Соседи посмотрят ролики из чистого любопытства и убедятся, что ваше увлечение совсем не страшное.

Но лучше виртуальным пространством не ограничивайтесь. Айда в школу, к поколению подрастающему! Если не переезжали, то в ту самую, где вас за ваше хобби одиннадцать лет считали придурком. Переехали — сойдёт и другая. Попросите разрешения по выходным лекции по своему хобби устраивать. Проще всего — теоретические, ибо оборудования не надо. Захотят родители вместе с детьми приходить — тем лучше. Воочию убедятся, что вы детей учите не минировать и не сейфы взламывать, а лекции являются действительно таковыми, а не педофильскими оргиями.

И знаете, что тогда получится? Вот вы — ардуинщик, и соседи вас незаслуженно считают кулхацкером. Или знаток китайского, и соседи вас незаслуженно считают китайским шпионом. Или… Или… А если вашими знаниями, помимо вас, в районе обладают ещё десятка три детей — в самом деле, не будут же родители своих детей кулхацкерами считать или шпионами?

А ещё через N лет дети подрастут, и вы увидите дополнительный результат: снижение преступности в микрорайоне.

Эй, чего спим? К сведению приняли? А теперь — действовать бегом марш!

Я бухгалтер.

Не плюйтесь. В своё время я закончила факультет ВМК и даже несколько лет на одном из заводов ВПК СССР с тремя другими такими же выпускниками под руководством конструктора-энтузиаста пыталась не больше не меньше как создать отечественную САПР. Ну, это так, к слову. Молодая, была, закомплексованная, боялась начальнику слово поперёк сказать. Он для меня был непререкаемым авторитетом — не про сходимость же процессов и методы оптимизации ему рассказывать. Кстати, он, конструктор, выучившийся в 70-е годы, когда слово-то «ЭВМ» было экзотикой, самостоятельно изучивший Фортран, всерьёз считал, что, написав программу, имитирующую действия конструктора, он создаст САПР. Святая вера! Он ведь кандидатскую на этом защитил.

Ладно, со вступлением закончили. Наступили девяностые, нужно было кормить семью, и я пошла в бухгалтеры. Как меня (выпускницу ВМК) пытались учить считать на счётах, тоже рассказывать не буду.

Середина нулевых, я для подработки беру полставки в небольшом новом магазине очень мелкой сети, открытой старым, стабильным производителем сельхозпродукции. Моя задача — заносить в базу данных жёлтой программы первичные документы магазина. Сети нет. Приезжает админ из головной организации, тоже подрабатывающий на полставки, ставит мне на местный компьютер базу вышеуказанной программы, оторванную от сети в день Х, и меня убеждает, что местная база с забитой первичкой потом каким-то волшебным образом воссоединится с основной базой в день следующего приезда админа. Первые пару дней я думала, что чего-то на самом деле не знаю, к тому же деньги мне платили за набивку, а не за администрирование. Неделю я регулярно посещала точку, забивала накладные, кассу и с интересом ждала админа.

Через неделю приехал админ, вынул хард, уехал, на следующий день мне его привёз с базой данных, оторванной от сети в день Y. Естественно, данных вверенного мне магазина там не было. Плюнув на всё, я поехала в головную организацию посмотреть, что же там. А там стояли две базы: одна, в которой они работали, а рядом то, что я за неделю от дня Х набила. Когда я спросила, что будет ещё через неделю — у них будет три базы, и так до бесконечности? — народ молча пожал плечами, а новый главбух, успевший поменяться за эту неделю, начала жаловаться мне на тупость ПО и беспорядок, оставленный предшественником. В общем, каждый тупо бил в базу данных свой объём первички, а кто и как потом всё это сводил, я не знаю.

Заявление об уходе я подала в тот же день, магазин закрылся через пару месяцев. О дальнейшей судьбе этой организации мне неизвестно.

Вот ещё один пример того, как один админ может развалить работу стабильной на протяжении многих лет организации. Не жадничайте, господа.

Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.

Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».

Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.