Отлаживали как-то код (написанный не нами) на многопроцессной системе. «Плавающих» глюков было много, большинство проблем оказывалось в одном и том же процессе. Весь отдел курил листинги сутками, впрочем, мало результативно.

Какой-то добрый человек обратил внимание на дизассемблированный код процесса. В шестнадцатиричном виде проблемный сегмент записывался как «DEAD».

Этот веселый эпизод произошел на рубеже тысячелетий в поликлинике, где моя мать работала «начальницей отдела АСУ» — заполняла экселевские таблички, делала базы данных на Access. Заодно мама выполняла за бухгалтеров их работу — весь остальной персонал с компами был на «вы». Понятно, эникеить тоже приходилось. Вирусы, регулярная переустановка винды — всё как у всех.

Однажды очередной компьютер поймал заразу, и мама села наводить порядок. В это время в комнату зашла начальница и поинтересовалась, что с компьютером. Мама ответила, мол, вирусов нахватался. Уборщица, которая заканчивала протирать пол, со знанием дела выдала бессмертную фразу:

— Неудивительно! У вас же тут все стены сырые!

Работаю админом в логистической компании. Нравятся мне наши пользователи своей неподкупной непосредственностью и детской наивностью.

Звонок утром понедельника:

— Вот у меня тут почта есть «мейл». Пропал значок прикрепления файла.
— Какой программой-клиентом вы пользуетесь? (У юзеров целый зоопарк: Аутлук обычный, Аутлук Быстрый, а также Громоптицы и Летучие Мыши.)
— «Мейл-ру».
— Почту Mail.Ru мы не обслуживаем. Пользуйтесь вашим корпоративным ящиком.
— Значит, вы эту кнопочку убрали специально?

Ну что тут еще ответить?

— Да, мы это сделали специально. Пользуйтесь корпоративной почтой, и проблема исчезнет.
— Спасибо, я так и подумал.

В начале двухтысячных подрабатывал всякими халтурками и по просьбе знакомого собрал ему машинку — на тот момент очень даже ничего. Поставил систему, софта — работай не хочу. Недели через знакомый звонит и матерится: «Что за ерунду ты мне подогнал? Ни хрена не работает — приходи и делай, что хочешь!»

Мои манипуляции с системником наблюдало всё семейство: мама, папа, сын и дочь лет по 10–12. Видимо, следили, чтобы чего ненароком не спёр. Танцы с бубном ни к чему не привели — мамка отдала концы. Спрашиваю, что творили, были ли перепады напряжения — все хором заверяют, что всё было замечательно, а злодей тут я.

Ничего не поделаешь — стал откручивать мать, чтобы поменять по гарантии. Когда я уже засовывал её в коробку, заметил на столе книгу из серии «Компьютер для чайников». Страница с разделом «Платы расширения» была заложена картриджем от Dendy. дёрнуло меня её взять. Как выяснилось, папаша строго-настрого запретил сыну играть в приставку, а затем и вовсе конфисковал девайс, только вот картриджи оставил. Любознательный ребёнок — наверняка будущий айтишник! — ознакомился с мануалом и решил «расширить» компьютер.

Работаю в крупной компании в IT-отделе. Есть у нас сисадмин — человек очень хитрый и со своеобразной логикой. Наверное, им положено быть такими? Ходим мы с ним вместе в нашу столовую.

Если ты не сильно голоден, то можно заказать половину порции. Повариха, что работает на раздаче, еду накладывает дискретно — объём выходит кратным ложке или половнику. В результате получается не половина, а, скорее, около двух третей порции. Сисадмин активно этим пользуется, заказывая два раза по половине порции картофельного пюре в разные тарелки, что в итоге составляет 2/3 + 2/3 = 4/3 порции по той же цене. Утверждает, что «обнаружил брешь в системе».

Я тоже стал пользоваться обнаруженным эксплойтом и беру на гарнир половину порции картошки и половину капусты — нравится мне такое вкусовое сочетание.

Листаю сайт бесплатных объявлений.

Продам цветной лазерный принтер, 500 руб.

Ого, думаю, повезло так повезло! Звоню продавцу:

— Добрый день, я по объявлению. Скажите, а принтер действительно лазерный?
— (замявшись) Ну я точно не знаю... Мне кажется, лазерный, хотя, быть может, немножко струйный.

Было дело, админил я одну торговую контору с сотней машин и кучей неуправляемых свитчей. Прихожу как-то поутру, а ранние птахи, прискакивающие на работу задолго до начала рабочего дня, уже шумят: «Ничего не работает». Ну, первопричина понятна сходу — ночью отрубали электричество, и все серваки стоят. Пустил их, проверил — работают, но по-прежнему неладны дела в нашем королевстве: сеть ведет себя совершенно неподобающим образом. 60–70% пакетов теряются, причём у всех. Диагноз очевиден: нечто в сети очень жёстко и безжалостно флудит без перерыва по причине то ли программного косяка (сбой, вирусня), то ли аппаратного (вплоть до периодического закорачивания пар погрызенной крысами витухи).

О психологическом давлении, оказываемом в подобных ситуациях сотней сотрудников и начальством, я умолчу — те, кто сталкивался лично, сами знают, каково это, а всем прочим описать эту гамму чувств в полной мере довольно затруднительно. Лучше расскажу о технической стороне. Быстрым военным советом решено было последовательно поотключать всё и вся с целью локализовать проблему.

И понеслось... Первым процедуре был подвергнут ближайший к серверной 24-портовый свитч — безрезультатно. Вторым — самый большой 48-портовый в другом здании. О чудо! Оставшаяся часть сети заработала. Начал втыкать патчи обратно по одному: норма, норма, норма — хоп! — опять пакеты посыпались. Косячная линия найдена — что же на другом конце? Путём опроса (никакого плана разводки, естественно, не было) выяснилось, что следующий пункт программы — комната охраны (тоже путь не ближний), в которой обнаружился одинокий восьмипортовый свитч для компа охраны и IP-камер. Ещё одна итерация, ещё один косячный линк. Опять методом исключения нахожу камеру, к которой он идет, притаскиваю стремянку, лезу под потолок, шарю в окрестностях камеры и, наконец, нахожу таки виновника беспокойства в лице древнего пыльного пятипортового свитчика, ехидно подмигивающего мне диодом линка.

Зачем его там ставили изначально — уже не доискаться, но в итоге в него воткнули одну камеру и успокоились. В течении нескольких лет он лежал себе на потолке и тихо работал, а в этот день, поймав скачок, вдруг решил на всех обидеться. При включении этого скромного малыша, ложилась вся необъятная сеть, а его поиски стоили фирме больше часа простоя и километра пешего бега мне лично. С тех пор этот свитч лежит на полочке с подписью «Шайтан-машинка для парализации работы неграмотно построенных сетей».

Как-то раз конвертировал текст из DOC в HTML с помощью Ворда. Все знают, сколько мусора в тегах оставляет известный текстовый редактор. В числе прочего увидел там такой стиль:

margin-bottom: .0001pt;

Сколько это — одна десятитысячная пункта? Один пункт, согласно Википедии, примерно равен 0,35 мм. Делим на десять тысяч и получаем отступ от нижнего края в 35 нанометров. Поистине компьютерная точность! И попробуй ошибиться хоть на один нанометр — весь дизайн сразу разъедется...

Вызывает тётка из планово-финансового лет эдак тридцати. Я захожу и с порога: «Дайте-ка угадаю: вы ничего не делали, оно само всё сломалось». В ответ радостное «Угу». Начинаю экспертизу: БП работает, сам системник — «не аллё». Начал допрос. Молчит, партизанка...

В результате долгого сеанса социальной инженерии удалось выяснить, что на машине стояла многозадачная ОС Windows ХР. Правда, не настолько многозадачная, как женщина себе это представляла — в результате выполнения огромной кучи нужных операций повис важный открытый документ. В результате же действий, направленных на «починку» (как ей казалось) всей этой ерунды, шайтан-машина повисла наглухо. Смеркалось... Отчаявшись и обессилев, с криком «Банзай!» тётка, мягко говоря, стукнула по открытому системнику. «Бздыщь» — сказал компьютер и испустил дух.

Остриём своего кирзового сапога дамочка поставила знатную трещину на мамке, и, поняв свою ошибку, принялась играть в партизанов. На десятой минуте угроз она всё же созналась во всех грехах; директор, посмеявшись, пообещал вычесть стоимость мамки из зарплаты, и дама с гордо поднятой головой удалилась домой.

В который уже раз свою жизнь ради человека отдаёт ни в чём не повинное железо. Бедный Йорик! Тьфу — бедная мамка!