В отделе сгорел сетовой фильтр. Вонища стоит — святых выноси. Пошёл я за новым, приношу — директор стоит в кабинете с хозяином предприятия, принюхиваются:

— Кофе пахнет! — говорит директор.
— Причём натуральным! — поддерживает хозяин.

Еле сдержался — знатоки, блин...

Начало у меня на прошлой неделе пропадать соединение с интернетом, причём крайне забавно — аккурат в 23:00. Поскольку я хожу в инет через роутер, в голову полезли мысли о какой-то его хитрой настройке, обрубающей связь в заданное время. Чего только не делал: и прошивку менял, и комп на вирусы сканировал, и все настройки проверял... Один хрен в одиннадцать инета как не бывало.

Продолжались чудеса почти неделю. И вот в пятницу вечером, ожидая «конца интернета», сидел я в одной соцсети. Смотрю на часы — уже полдвенадцатого, а инет есть. Ну, думаю, роутер в честь пятницы продлил сеанс.

Через час возвращается из гостей брат и идёт к себе в комнату спать. Инет тут же пропадает. Тут меня и осенило: кабель проходил через комнату брата и попал под ножку дивана, а поскольку брат ложился в одно и тоже время, связь и пропадала как по графику. Прокладывайте кабель с умом!

Был у меня много лет назад 48-скоростной сидюк — дешёвый, никакущий. Через некоторое время после покупки он перестал читать диски. Я в аппаратной части не особо, но надо учиться — решил разобрать и посмотреть. Разобрал, ничего не увидел, почистил головку, собрал, а он как начал диски читать!

В общем, процесс надо было повторять ежемесячно. Перестаёт читать — разбираю, протираю, собираю, юзаю.

Однажды один из четырёх измученных болтиков совершенно не захотел поддаваться отвёртке. Пришлось продолжить вскрытие топором. Дальше-то всё было как раньше, но теперь я с уверенностью могу заявить: «Я отремонтировал свой комп при помощи топора и такой-то матери!»

Стаж работы админом у меня уже пятилетний. Как в семнадцать пришел временно поработать, так в этом и завяз (хотя всё еще надеюсь выкарабкаться).

За пять лет я привык, что все ко мне обращаются с просьбами починить какую-то личную технику. Так как у меня не хватает совести просить за это деньги, многие отделываются парой банок пива, а то и просто награждают меня снисходительным «спасибо». Но настало время моей мести, и план созрел практически сразу. К бухгалтеру я подошел с вопросом:

— У меня сестра бухучетом занялась, так у неё баланс не сходится. Можно я вам принесу — вы посмотрите?

Глаза главбуха были больше её огромных очков в роговой оправе. Как-то замявшись, она что-то пролепетала, но я этого уже не слышал, потому что меня разрывало от смеха. Я выбежал из кабинета, слегка проржался и вошел в дверь напротив с вывеской «Маркетинг».

— Ольк, — окликнул я маркетолога, — мне тут надо рекламу в «Яндекс-Директ» дать, можешь мне помочь бюджет по рекламной компании спланировать?

Оставив офигевшего маркетолога с глазами как у рака, я отправился дальше. По пути я зашёл к проектировщикам с просьбой нарисовать мне сарай на дачу; к финансовому директору — попросил составить мне семейный бюджет; даже к секретарше заглянул с просьбой подобрать мне промышленную кофеварку по цене турки.

Апофеозом была атака на одного из менеджеров по продажам с просьбой дать совет, как моей бабушке эффективнее торговать тёплыми носками на рынке. Оставив всех в оцепенении, я побрёл к себе в кабинет дальше возиться со всяким компьютерным хламом.

После этого меня и в самом деле стали реже беспокоить личными проблемами. Да что говорить — большей частью меня теперь вообще стороной обходят. Наконец-то можно спокойно поковыряться в таблицах маршрутизации!

Работаю сисадмином в местной небольшой фирме. Наша фирма заключила договор с горсоветом, чтобы я к ним наведывался и осматривал компьютерный парк. Неделю назад мне оттуда звонят и говорят, что у девочки-оператора пропала сеть и, соответственно, интернет.

Прихожу, смотрю: «Сетевое подключение отсутствует». Свитч работает, все нормально. Глянул на машину — кто-то выдернул витую пару из железного друга. Всё вернул на свои места, работает, все довольны.

На следующий день опять то же самое. Девочка уже чуть ли не в слезах, говорит, что отчеты и прочую текстовую утварь отправлять в администрацию нужно, а такое вот уже второй день. Смотрю — опять выдернута витая пара. Глянул на коннектор — вроде нормальный, замочек держит, но на всякий случай переобжал. На третий день опять двадцать пять.

— К вам сюда уборщица наведывается?
— Да, но я тут постоянно, и она никогда не подходит к компьютеру.
— А кто ещё имеет сюда доступ?
— Ну к нам тут приходит иногда специалист, осматривает компьютеры.

Лёгок на помине, заходит этот «специалист». Начинаю дознаваться:

— Вы частенько здесь бываете?
— Да, каждый день хожу.
— С какой целью? Здесь всё нормально работает.
— Смотрю, что бы вирусы не попали на компьютер.
— На что именно вы смотрите?
— Ну я кабель вытаскиваю, чтобы вирусы не попадали.

После непродолжительной беседы проблема с сетью была решена. Вот такие вот нынче специалисты: нет сети — нет вирусов, а антивирусы — для слабаков.

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»

Как вы думаете, если у айтишника жена ничего не смыслит в компьютерах — это нормально? Вот и я о том же. Но если постараться, научить её сёрфить в интернете можно. Я и научил — на свою голову...

Сегодня прихожу с работы — ужина нет, невыгулянная собака вся извелась. Жена за компом; судя по бычкам в пепельнице, ушла в сеть, как только я уехал на работу, и больше оттуда не возвращалась. Оттаскиваю от экрана — скандалит! Вместо ужина нахожу в холодильнике их самых, родненьких, лучших друзей программиста. Б#$!

И вот что я вам скажу: правильно запрещают продавать спиртное индейцам.

Расскажу ещё одну историю на тему трудностей взаимопонимания с юзерами.

Около года назад к нам в фирму устроилась новенькая сотрудница. Адекватная, общительная и трудолюбивая, девушка заработала благосклонность начальства. Ко всему прочему ей доверили «координировать работу IT-отдела», а если по-русски, пинать, если что, нас, несмотря на её архислабые познания в области — точь-в-точь Джен из «The IT Crowd»!

Началось: если сообщение о «сломавшейся» машине (в большинстве случаев тупизм в стиле выключенного NumLock) доходило до неё, она тут же являлась в нашу скромную серверную и с истеричными нотами в голосе требовала немедленно «отреагировать и починить». Естественно, меня с напарником это стало раздражать на первой же неделе, к тому же сотрудники просекли фишку и стали звонить нашей начальнице по поводу и без. Попытки объяснить, что большую часть «проблем» юзеры могут решить сами, прочитав, что пишет (на русском!) программа, разлетались вдребезги: «Вы инженеры, вы и читайте! А они ваши машинные языки знать не обязаны!» Спустя пару месяцев такого веселья я уже собирался писать заявление, как подвернулся случай.

Давным-давно для общения работников фирмы с клиентурой был поднят почтовый сервак, а в качестве почтового клиента использовался Outlook. В одно прекрасное утро снова заявляется наше наказание с визгом:

— Что у нас случилось с почтой?! Я уже час не могу отправить срочное письмо — пишет ошибку!

Естественно, про что пишет, должны читать мы. Тащусь к ней в кабинет, начиная заводиться. Захожу, втыкаю в монитор:

— Читайте.
— Это твоя обязанность, ты и разбирайся! — раздается из дальнего угла кабинета.
— Нет. Прочитайте сами, — меня уже трясёт.
— Я в ваших кодах не разбираюсь!
— Б#$дь! С х@я ли русский язык стал машинным?! Буквы забыла, что ли?!

Девушка медленно подходит к компу и тихо-тихо зачитывает вслух:

— Невозможно отправить письмо. Сервер отвечает, что такого адреса не существует.
— И?..
— Похоже, я опечаталась... Б#я, я дура...

С тех пор работаем тихо-мирно.

Я учитель информатики, по совместительству лаборант — больше айтишников нам по штату не положено. Один день заслуженного отдыха, и работа школы встаёт. Обычный четверг, уроков нет, еду с утра затариваться по компьютерным салоном всякой мелочью.

Приезжаю к часу, завуч в истерике: на ее компьютере «вылез вирус, что-то пишет», она боится его трогать, и потому не может получить почту с олимпиадными заданиями. Секретаря тоже нет на месте, а на других компах в почте нет сохранённого пароля, который завуч, естественно, не помнит.

— Что именно пишет вирус?
— Я не читала.

Подхожу к ее компьютеру. «Доктор Веб» скачал обновления и просит перезагрузить компьютер. В голове не укладывается — окно висит у неё с девяти утра, а прочитать его она не могла, хотя за компьютером каждый день по несколько часов сидит.

Как они, интересно, уже известные им окна распознают? По цвету? По размерам?..