Приехали мы с женой как-то в очередной раз к родственникам сдавать заочную сессию — учимся вместе. Перед приездом я долго убеждал родственников подключиться к интернету. Выбирать провайдера не пришлось — жили они на задворках города, и альтернативы крупнейшему ISP не было. Вдобавок к интернету подключили родственники и IP-телевидение.

В один прекрасный момент перестаёт работать и то, и другое. ТВ мне по барабану, а вот интернет нужен. Звоню в саппорт. Сам работаю сисадмином в родном городе, поэтому быстро нахожу общий язык. Ремонт на линии, инет будет примерно через шесть часов.

Беда не приходит одна: выясняется, что в доме нет горячей и холодной воды. Через четыре часа интернет появляется, и я, радостный, бегаю по квартире, крича об этом событии. Через пару минут полилось и из крана; невестка с женой предположили, что интернет в район подают по водопроводу.

IP-телевидение я решил чинить на следующий день — было лень звонить саппорту и висеть на телефоне, дожидаясь вразумительного ответа. На следующий день хватаю телефон, звоню в поддержку и по голосу понимаю, что наткнулся на того же самого парня который мне помогал «чинить» подключение. Мимоходом замечаю: «Вчера не было интернета и воды. Я не знаю, как связан интернет с водой, но отключились они одновременно и включились тоже. Вы случайно не в курсе?»

Такого заливистого смеха я не слышал в поддержке никогда.

Рабочий день. Серверная. От нечего делать с напарником ползаем в интернете. На одном сайте нахожу забавную статейку об очередных исследованиях британских ученых: оказывается, работники IT занимают второе место после работников телевидения по количеству мата в рабочее время. Улыбаюсь и зачитываю статью вслух товарищу. Не отрываясь от монитора, он выносит вердикт:

— Пи$#ёж!

Минутная тишина и оглушительный ржач в две глотки.

Работал в начале двухтысячных админом в одной госструктуре. От секретаря и посетителей стало слышаться:

— А почему тут лекарствами пахнет?

Действительно, в кабинете секретаря стоял стойкий запах аптеки. Причину никто не смог обнаружить, покуда я не был вызван туда по причине отказывающегося включаться компьютера. Диагностика показала, что старый забитый пылью кулер встал, и блок питания перегорел. На моё удивление, запах жжёной пыли как раз и был тем самым запахом «витаминок».

Мой урок по продуктам горения пыли не прошёл зря. Спустя какое-то время, зайдя в соседнюю контору к знакомому админу и почувствовав знакомый запах, я с порога выдал: «Почисть компы!»

Оказался прав, чем заслужил уважительный взгляд и порцию пива.

Работаю в банке. Есть у нас одна тётка — отвечает за организацию рабочего процесса во всех офисах и в том числе занимается рассылкой инструкций, руководств и т. п. Она регулярно проводит массовую рассылку по всем офисам, приаттачивая к письму файлы общим весом около 50 МБ (в основном хайрезные сканы в .bmp). Естественно, такая рассылка «кладёт» и без того узкий канал на приличное время.

В конце концов терпение кончилось, и мы провели ей ликбез о размере файлов, научили сжимать файлы архиватором и конвертировать .bmp в .jpg. Дама вроде бы всё уяснила.

Наступает время очередной рассылки, ситуация с каналом повторяется. Прилетаем в гневе: «Почему опять многометровые письма отправляете?!» Тётка отпирается. Предлагаем посмотреть на размер письма. Она открывает почтовую программу: «Посмотрите-ка сами, здесь же чётко написано: 51 265 КБ, никаких мегабайтов нету!»

Занимаюсь IT уже пять лет и имею много опыта в ремонте техники. Подвернулся ноутбук, который сломался через неделю после окончания гарантийного срока. Первые мысли были о спецмикросхеме-таймбомбе от разработчика.

Дисплей ноута через произвольные промежутки времени выключался и снова включался. В сервисе хозяину заявили, что сломана интегрированная видеокарта, и надо готовиться к худшему. К слову, хозяином машинки был дедушка, для которого ноутбук остался единственным развлечением — даже телевидение он смотрел через него. А тут Новый год на носу, совсем дед расклеился...

После разборки ноутбука явных поломок обнаружено не было. Вытащил мать с процом, воткнул одну планку памяти, подключил внешний монитор, запустил систему — работает! Вот оно что, видимо, просто кабель дисплея отошёл от разъёма на плате. Переподключил дисплей, отключил монитор, старт — работает. То-то дед будет рад! Чуть было не позвонил обрадовать, но на часах было десять вечера — неудобно как-то...

Что ж, собрал ноутбук, включаю — опять двадцать пять, выключается дисплей. И внешний монитор выключается! Я уж подумал, не вирусня ли в аппарате ещё для полного счастья поселилась, да и светодиоды высвечивали какой-то неизвестный код ошибки.

Снова разобрал ноут, снова отключил всё лишнее, пускаю в безопасном режиме — работает. Метод исключения привёл меня к проводку, который торчал из корпуса, но к плате не был подключен. Шёл он от миникнопочки под дисплеем, ответственной за переход в спящий режим при закрывании крышки ноутбука. Вот оно! Кнопочка сломалась и по своему хотению замыкала контакты, переводя ноутбук на полсекунды в спящий режим — отсюда и выключение дисплея.

Отнёс в магазин тексты на распечатку. Вышло криво — жалуюсь оператору. Он задаёт мне потрясающий вопрос:

— А у вас Windows третий или седьмой?

Живу я в Германии. Заказал один раз в небольшом интернет-магазинчике какой-то девайс. Через несколько дней пришла посылка. Распаковываю, вижу коробку, полную наполнителя, и сам девайс в антистатическом пакете. Вот только запах немного странный и наполнитель на ощупь несколько жирный.

Принюхался, попробовал на вкус и побежал писать мейл в саппорт магазинчика с поздравлением с оригинальной идеей использовать кукурузные палочки вместо наполнителя.

В «факе» мы решили прописать инструкцию для сотрудников, а в случае каких-либо неувязок в работе сервера потребовали присылать админам лог FTP-клиента.

Приходит запрос: «Проблема с правами доступа: не могу удалить залитые файлы». Две строчки из лога просто убили:

Команда: DELE Anal_Permission.mpeg
Ответ: 550 Permission denied.

Учился на админа на математическом факультете. На третьем курсе в расписании откуда ни возьмись появилась физика. Ну да ладно, надо так надо. Шокировало меня то, что для получения допуска необходимо было сдать по задаче с каждой темы преподу по информатике. Подошли, спросили — ничего сложного: есть формула, пишем на Delphi программку, вводим значения, считаем, получаем результат.

Написал — иду сдавать. Препод, женщина-ботан в громадных очках, моё творчество не одобрила:

— Я всё посмотрела, но допуск не поставлю.
— Почему?
— Нужно добавить анимацию!

Ладно бы надо было нарисовать график процесса — нет, требовалась картинка «для красоты». Ну да, с помощью нехитрой динамической заливки эллипс можно превратить в бетономешалку, но зачем?..