Банки

Пару лет назад решило начальство нашего банка обязать работников филиалов самостоятельно загружать банкомат, чтобы не гонять лишний раз инкассаторов. Нам было поручено провести обучение. Приехали, рассказали, где находятся кассеты, какие деньги куда класть. Не забыли упомянуть и про reject bin, куда складываются отбракованные купюры, и о том, что на каждом цикле загрузки банкомат тестирует кассеты и сбрасывает туда по одной купюре. Вроде бы всё поняли.

После первой же выгрузки звонок: «У нас сумма не сходится!» Бывает. Поскольку спорных операций не было, значит, не доложили при загрузке. Или возвращать из своего кармана, или проводить расследование. Решили доложить кровные.

После каждой загрузки недосчитывались ровно 1650 рублей. Человека с инженерным складом ума сумма обязательно навела бы на некоторые мысли, но наши герои не такие.

Так прошло около полугода. В преддверии новогодних праздников банкомат огорошил работников филиала непонятной ошибкой: «Reject bin is full». Нам сразу звонить не стали и решили разобраться самостоятельно. При осмотре внутренностей банкомата обнаружили маленькую коробочку, про которую что-то говорили айтишники, и решили посмотреть, что же там внутри.

Говорили, что надолго запомнят хлопок, с которым открылся замок, и шелест разлетающихся купюр. Эмоции были сродни выигрышу джекпота в игровом автомате.

Довелось мне на днях воспользоваться чудом отечественной мысли дизайна — банковским терминалом. Надо мне было положить на карточку деньги и обязательно забрать чек. Со второй попытки деньги я положил, и возникло мне милейшего вида сообщение. Выглядело оно так:

— сверху куча рекламы (ну, это привычно);
— красивейшее объявление на весь экран о спасении лесов с предложением сократить использование бумаги;
— запрятанная в фоне и угаданная только намётанным дизайнерским взглядом фотография чека;
— кнопки «Да» и «Нет» внизу.

После 15-секундного размышления я нажал «Да». Аппарат тут же вышел в главное меню. А как же чек? Интуиция подсказала подождать — и верно, ещё через пятнадцать секунд (за это время я бы уже ушёл далеко, если бы не шестое чувство) аппарат прямо в главном меню загудел и выплюнул нужную бумажку.

Я даже не знаю, на каких блондинок рассчитан интерфейс этого гениального творения. IT happens подсказывает, что редкий юзер читает сообщения — видимо, его и начитавшись, местные умельцы решили не писать на экране: «Печатать чек?» Каюсь, я бы надпись тоже не читал, но воспринял бы подсознательно и понял, что от меня хотят. Хотя из соображений спасения лесов могли бы и переиначить: «Отказаться от печати чека?»

Интересно мне, на каком уровне реальности обитают все эти кульные хацкеры, продвинутые прогеры, гениальные быдлокодеры и прочий айтишный сброд, которых на IT happens — каждый второй? Где, где они были, когда упавшую локалку на полтора десятка машин не могли восстановить три дня? Дело в том, что эта самая сетка стояла в местном отделении Сбербанка, и выплата пенсий тормознулась. Каждый знает, что такое бабулька в ярости. Представьте себе стаи бабулек, непрерывно налетающих в течение трёх дней! Я могу понять ту девочку на телефоне, с которой и состоялся разговор моей маман:

— Алло, это Сбербанк?
— Это дурдом!

— Здравствуйте, это компания «*******», заместитель генерального директора. Что у нас с интернетом?
— Здравствуйте, это банк «****». Мы не оказываем никаких услуг связи, включая и предоставление доступа в интернет. Я понятия не имею, что у вас с интернетом.
— Да? Но вы же должны знать? Почему мне дали ваш телефон?
— Понятия не имею. А кто дал?
— М-м-м… Девушка тут одна.
— Передайте девушке, что она это сделала зря. До свидания.
— Но нам срочно нужно отправить почту!
— Отправляйте, ничего не имею против. До свидания!

Звонок через полчаса:

— Здравствуйте, это компания «*******», генеральный директор. Зачем вы послали моего заместителя?
— Здравствуйте, это банк «****». Я могу послать и вас, если вы на этом настаиваете.

В список моих обязанностей входит установка клиент-банка. Процедура для обычного пользователя, скажем, не совсем очевидная, поэтому выезд специалиста (то есть меня) для установки в первый раз производится бесплатно. В редких случаях мы даём дистрибутив на диске с подробной инструкцией, но даже тогда обычно проблем не возникает — короткая телефонная консультация решает все возникшие вопросы.

Как обычно, не обходится без пользователей, считающих, что они могут всё и сразу. Пришел один такой, заказал подключение. Я на нашей стороне всё настроил и объяснил, что могу бесплатно приехать и помочь установить клиентскую часть. Отказывается, просит диск. Хозяин — барин. Отдаю диск с дистрибом и документацией.

Проходит несколько дней. Звонок.

— Здравствуйте. Ставлю систему, она спрашивает, где хранить настройки: в папке с программой или внешней папке.
— Это как вам удобно.
— Спасибо.

Звонок второй.

— Установка спрашивает файл с профилем. Где его взять?

Ещё больше удивляюсь: в доках расписано, где файл и как называется.

— Вы читали инструкцию?
— Нет, не читал, тут и так всё понятно.
— (А что ж ты звонишь тогда?) Файл находится в такой-то папке на диске с дистрибутивом.
— А как мне его указать?
— Выберите файл в диалоге и нажмите «Открыть».
— Спасибо.
— До свидания. Рекомендую всё же ознакомиться с инструкцией — там описаны все вопросы установки.

Звонок третий.

— Запустил программу. Ничего не отправляется.
— Какой статус у документа?
— Введён. (Значит, ещё не подписан ключом и отправлен не будет.)
— Перед отправкой файл нужно подписать.
— Пишет, что не обнаружен ключ.
— Запустите ключевую систему.
— Пишет, что система не сконфигурирована.
— А вы указали источник ключей, как написано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— Ознакомьтесь с инструкцией и выполните конфигурацию системы до конца.
— Хорошо, до свидания.

Звонок четвёртый.

— Подписываю документ. Пишет, что неверный ключ «XXX». (Это демо-ключ по умолчанию.)
— Вы скопировали файл с настройками программы, как сказано в инструкции?
— Нет, я её не читал.
— (Ах ты ж сука!) Скопируйте и попробуйте ещё раз.

Звонок пятый.

— Скопировал — то же самое. (Быть не может!)
— Вы точно скопировали файл из папки А в папку Б?
— Нет, я скопировал всю папку А в Б для верности.

Карандаш в руке ломается пополам.

— Вам нужно скопировать только файл, а не всю папку.
— Хорошо, сейчас попробую и перезвоню.

Не перезванивает. Смотрю по бэк-офису — документы пришли, значит, завелось. Ушёл на перекур.

Сегодня на работе одна из коллег, блондинка по цвету волос, рассказала отчасти сказочную историю, которая приключилась с ней недавно. Понадобилось девушке позвонить в одну госконтору по некоторым вопросам личного характера. Разговор сразу пошёл как-то необычно:

— Алло, добрый день. Можно мне…
— (перебивая на полуслове) Здравствуйте. Номер вашего лицевого счёта в %bankName%.

Коллега немного растерялась, но вспомнила о техподдержке провайдера, в которую звонила несколько дней назад. Подумав, что систему идентификации ввели и в приёмной этого госучреждения, по памяти подруга назвала номер своего лицевого счёта. На той стороне продолжать разговор явно не желали:

— Всё. Ждите. Спасибо. До свидания.

Коллега здесь тоже не растерялась, решив, что на консультацию существует очередь, и ей перезвонят. Лишь вечером, пообщавшись со своей подругой о новых видах мошенничества, коллега побежала в ближайший банкомат проверять, не сняли ли эти «воры» у неё деньги. Удивительно, но баланс не то что не уменьшился, а увеличился на шестизначную сумму! Коллега, слегка опешив, в этот же день перевела всю полученную сумму на свой счёт в другом банке, а на следующий день хвасталась всем своим друзьям, что выиграла в акции вышеупомянутой госконторы.

Спустя две недели девушке позвонили и далеко не милым голосом попросили вернуть деньги. Вернуть-то вернула, но история про проводимые акции с розыгрышем крупных сумм в местной госорганизации продолжает ходить по городу.

Вот так в век нового технологического взгляда людей на мир случайные ошибки превращаются в городские легенды, а блондинки — в царевен. А свой «волшебный номер» та организация сменила — уж очень много людей стали желать «проконсультироваться».

Есть один банкомат около нашей работы, мы его зовём «банкомат-инвалид». Разработчики заложили в него ровно два сообщения об ошибке.

Первое — «Amount is too big» — появляется в том случае, если банкомат не может выдать сумму из имеющихся денег, включая сумму в 1 рубль.

Вторая интереснее: «Operation not valid». Выдаётся в качестве любой другой ошибки: нет связи с банком, карта заблокирована, PIN неверный… Инвалид — и всё тут.

Я работаю сисадмином в достаточно известном международном банке. Наступила эпоха банкоматов. Естественно, их обслуживание, частично ремонт и обязательно мойку возложили на IT — нам, мол, делать нечего круглые сутки при сотне рабочих мест на нос, разнесённых по всей области.

Как-то начала дурковать связь на одном из зарплатных банкоматов. Зарплатные — те, что на территории контор, сотрудники которых через наши банкоматы получают свои кровные. Приезжаю на место — естественно, витую пару, которая максимально спрятана с глаз долой, вытащили и чем-то покусали. Открываю банкомат, начинаю заново прятать новый отрез витухи от банкомата до розетки провайдера.

Подбегает очень занятое тело лет сорока с воплями: «Ё% твою и не твою, что вы за уроды, достали со своими ремонтами, не даёте мне вот прям сейчас срочно снять зарплату, а то у меня все деньги кончились!» Аккуратно отваживаю: «Дамочка, прилетайте минут через двадцать — как раз доделаю». Дамочка не успокаивается и начинает дёргать за куртку и верещать, что я заберу из банкомата все её деньги, и она не получит не гроша!

Закончил, перезагрузил банкомат, закрыл. Тело собирает конвульсиум из 7 (семи) себе подобных «очень занятых сотрудников», с пятого раза наконец-то вставляет карту (до этого были попытки вонзить пластик в мигающую полосу над картоприёмником), с четвёртого с трудом набирает пин-код (то забыла, то помешали, то я ещё не ушёл — подглядываю), снимает сто рублей (средняя зарплата на заводе — около 15 тысяч) и резко пытается исчезнуть. Окрикиваю уносящееся на крыльях счастья тело:

— А карту кто забирать будет? Или вам он больше не нужна?
— @#$, ты меня запутал своими проводами и задержал на два часа!

C моей стороны — ноль эмоций. Снова окрикиваю улетающее вглубь завода тело:

— Вы ещё не всё забрали, вернитесь!
— (гневно) Что ещё тебе от меня надо? Я занята! Я на работе!
— Вот вы нажали «печать чека», да? А почему вы его не забрали, если он был вам так нужен?

Молниеносный и обезоруживающий своей безысходностью ответ:

— Я забыла!

* * *

Банкоматы с приёмом наличных — отдельная история. Во внутренностях банкоматов я находил:

— три паспорта;
— около десятка рецептов;
— десятка два бумажек с пин-кодом;
— нательный серебряный крест;
— пяток пуговиц;
— рублей на 50 монет разного номинала;
— пара стотысячных купюр нарисованного достоинства.

9:30. Звонок из бухгалтерии.

— Михаил, у нас клиент-банк не работает. Со спутником нет связи. Говорит, что-то с прокси-сервером.
— С каким спутником?
— Ну, с Газбанком все нормально, а со «Спутником» — не работает.
— Так это банк «Спутник»?
— Ну да!

ПО обоих банков стоит на одном компьютере и работает через один и тот же интернет, значит, проблема в банке, и нужно звонить туда. Мозгов бухгалтерии на это не хватает.

9:35. Звоню сам.

— Алло!
— Здравствуйте, это банк «Спутник»?
— Да.
— Это ООО «***». Мы не можем связаться с вашим клиент-банком. У вас нет проблем с сервером?
— Нет. С сервером у нас проблем нет. (Пауза.) У нас проблема с антивирусом.
— То есть сервер не работает?
— Не работает.
— А когда заработает?
— В 11:30.