Начальство

В далёкой уже юности попросил меня знакомый в их конторе проложить сетку. Контора небольшая: пять машин, три комнаты, расстояния примерно понятны. Знакомый отрекомендовал меня как супермегапрофи. Ну, подзаработать не грех — согласился. Написал ему, чего и где купить, взял инструмент и приехал на место.

Компы оказались бре(н)довыми десктопами конструктива умопомрачительного. Короче, хвостовик задней планки сетевухи влезать не хотел, хоть ты тресни. Соответственно, карта в разъём до конца не вставала. Что делать-то? Металл на планке мягкий, немного бы сточить — и всё окей.

— Стас, напильник у вас есть?

Знакомый немного удивился, но после кратких объяснений ушёл и минут через пятнадцать инструмент принёс. Сел я на подоконник, сетевухи стопочкой сложил, по одной беру, хвост стачиваю, откладываю. Минуты по три-четыре на карту выходит. Солнышко светит, ветерок — красота.

В этот момент заходит в комнату какой-то мужик, здоровается. Здороваюсь в ответ. Он на меня смотрит, не уходит. Вдруг охранник какой?

— Я сеть тут прокладываю, — объясняю.
— А чего пилишь-то?
— Вот, карты сетевые надо немного доработать, не подходят чуть-чуть.

Со слегка озадаченным видом мужик ушёл. Я сеть сделал, протестил, работу сдал, денег получил. Спрашиваю, что за мужик такой заходил. «А, это наш генеральный», — говорят.

Через день знакомый звонит мне, ржёт. Зашёл к генеральному, а тот по телефону рассказывает: «Приходил к нам какой-то мегачёрт сеть делать, так он неподходящие печатные платы на месте напильником дорабатывал!»

Любителю внедорожников на заметку. Когда-то я тоже учился на разработчика ПО и размышлял так же. Начав работать по специальности, моё отношение к происходящему изменилось кардинально. Что было бы, если бы «подготовка авто к трофи» проводилась в рабочих условиях программиста в российской компании?

— Нам нужно сделать проходимое авто для нужд компании. Вот техзадание. Вот сроки исполнения.
— Исходя из спецификации, будем делать на базе Хайлюкса.
— Ой, а в бюджете денег только на Запорожец.
— Тогда мы не уложимся в сроки. Объём работы большой.
— Не наши проблемы. Нужно уложиться.
— Ну, «жопорожец» — так «жопорожец». Уложиться — так уложиться...

Так-с, что у нас там? В ТЗ указана лебедка — приаттачили на стандартное место. Сроки жмут, качественно приварить не успеваем, авось выдержит. А оторвётся — проведём доработку по отдельному ТЗ. Идём дальше. Колёса. Покупка в бюджет не заложена, а те, что на складе есть, не влазят, хоть полкузова отрежь. Будем делать бигфут.

Наспех варится монстроподобная конструкция, прикручиваются колёса, весь этот ужас крепится к днищу холодной сваркой (электросварочный аппарат сломался от нагрузки, отдел активов уже три недели покупает новый). ЗАЗовский движок получившееся чудище с места не может сдвинуть. Другой движок в ТЗ не подразумевается. Будем выкручиваться: из двух газонокосилок, бензопилы «Дружба», моторчика из украденного у главбуха вибратора, пары гидронасосов и какой-то матери делаем новый агрегат. Драндулет ездит резво, но недалеко: бензина не хватает. И почему-то при езде подпрыгивает. Спёрли бак со служебного ЗИЛа. Патчим систему, чтобы не прыгала.

Оп-па! Дедлайн подкрался незаметно — завтра это надо показать на совете директоров. Всю ночь латаем дыры, прикручиваем пользовательские хотелки (меховой руль, сиденья с массажёром мозжечка, биотуалет, кофеварка), зарабатываем профессиональное красноглазие.

Презентация:

— Всё ништяк, только почему оно не летает?
— Так в ТЗ внедорожник, а не самолёт.
— Так бездорожье разное бывает... Завтра чтоб летал.

Идём обратно в мастерскую, пришпандориваем крылья, найденные на складе. Не взлетает. Делаем тумблер на антиподпрыгивающий патч. При отключённом патче со второго-третьего прыжка удалось взлететь. Вроде успели. Уже светает.

— Всё ништяк, но крылья мешают в лесу ездить. Да, мы тут посовещались — нужен вертикальный взлёт. Сроки? Ещё вчера.

Отрезаем крылья на фиг. Решено использовать винты от вертолёта. Из-за особенностей конструкции делаем продольную двухвинтовую схему: второй винт вращается родным двигателем Запорожца. К винтам крепим гидравлическую систему складывания. Крепим ещё один бак от служебного ЗИЛа (тот, что поставили взамен украденного): старого не хватает на длительный полёт. Тумблер антиподпрыгивателя убрали: при отключении патча в воздухе винты складываются. Заметку жирным текстом об этом в мануале юзеры игнорируют.

— Вот теперь другое дело. Но оно теперь в болоте тонет.

А как вы хотели? Масса есть масса. Купим газонаполняемые понтоны и систему их автоматического надувания («ой, каждый раз сдувать-надувать неудобно»). Ах да, бюджет... Триста воздушных шариков запихиваются в капроновые колготки, снятые с отдела продаж. В комплект идут два пленных китайца: надувать-сдувать.

Процесс повторяется до бесконечности, пока весь проект не заворачивают, а отдел разработки не лишают всех премий. Причина? Гендиректор во время поездки пролил кофе на свои штаны, от неожиданности уронил iПонт 4 в биотуалет и осерчал на несчастное транспортное средство.

Жизнь — она такая штука, ага.

Решили наши забугорные клиенты-хозяева к нам приехать в гости. Дескать, мы плохо и не модно работаем, надо у нас ввести светлые идеалы аджайла. Предложила это чернокожая лесбиянка. Так как негры и русские в Америке являются фактически конкурентами, можно было не сомневаться, что аджайл — значит тейлоризм. Отучимся мы, значит, принимать решения, они научатся, и всё заработает. Стал я чесать репу, как умерить активность афроамериканки. Решил, что особыми полномочиями, как и мужеством, она не обладает, надави — развалится.

Настаёт прекрасный день, приезжают американцы. На всех неактивных компах крутится наскоро слепленная флеш-заставка на тему ку-клукс-клана. Афронегритянка уже не выглядит столь уверенно, хотя признаться, что её смутило, не решается. «Ну, а теперь пойдёмте в шоу-рум, вы нам расскажете свою теорию управления». Подходим — раздаётся истошный вопль из стоваттных колонок за стеной у соседей. Всё, сломалась. Выступления не было, у нас всё осталось по-прежнему, а там долго удивлялись, как это так — засомневаться в своей теории в последнюю минуту.

Работаю в техподдержке провайдера. Начальник периодически устраивает нам «профилактику»: отрубает инет, чтобы мы фигнёй не страдали на рабочем месте.

Вчера босс опять решил простимулировать трудоголизм. Подрубаюсь по SSH к первому попавшемуся роутеру, открываю Lynx и читаю баш из консоли.

Ищу работу. Звоню потенциальному начальству, договариваюсь о собеседовании, прихожу.

В одной фирме за 25 000 рублей оклада предлагалось заняться «администрированием сетей и антивирусов». Озадачился, но пришёл пообщаться с менеджером. «Сеть» состояла из двух компов, никак не соединённых между собой. Предложил один раз всё почистить, настроить и протащить-таки кусок кроссовера за разовую плату. Согласились.

Другая контора. Парк — 40 компов. Прошёл собеседование, попросил разрешения пройтись, составить первое мнение, будучи уже уверенным, что нашёл себе работу. Фиг-то там! Всё настроено, ничего не глючит, жалоб нет. Кабинете эдак в четвёртом по счету углядел молодую девушку, резво что-то исправляющую в редакторе реестра. На беджике — гордое «Оператор интернет-сопровождения». Познакомился, поболтали с ней в курилке — умница, идеальная жена айтишника. Вернулся к менеджеру-рекрутеру, отказался от трудоустройства и настоятельно посоветовал девушке Алине увеличить зарплату раза в два.

Вакансия сисадмина — вообще без комментариев, что нужно знать и уметь. Пришёл. Задача — админить компьютер начальства, напрочь забитый современными игрушками.

Пора научиться брать за дефраг винта тысячу рублей, врать пользователям про магнитные возмущения Сириуса и прибить совесть из шотгана. В упор.

Шеф у меня полный юзверь: вообще ничего не смыслит ни в компах, ни тем более в операционных системах.

Этот кладезь мудрости периодически пытается обвинить обслуживающий банк (очень серьёзный, между прочим) в арифметических ошибках. Месье берёт выписку, которую составила программа, работающая в филиалах банка во всём мире, и на калькуляторе пересчитывает движения по счёту: плюс-минус, дебет-кредит.

Интересно, в этой охрененно сложной банковской системе, которая разрабатывалась и совершенствовалась уже лет как -дцать, обслуживающей миллионы клиентов, производящей анализ трудновыговариваемых финансовых операций и бог знает чего ещё, он действительно собирается найти банальную арифметическую ошибку?

Сегодня к нам в институт завезли новые компы для студентов — неттопы на Атоме. Установили в одном классе — красиво, но высшему начальству не понравилось: как это компьютер может помещаться в такой маленькой коробочке?

Теперь весь IT-отряд института сидит и переносит содержимое маленьких коробочек в полноразмерные корпуса. Так что, дорогие студенты, первого сентября не смейтесь, что в углу большого ATX-ящика находится миниатюрная Атом-мамка, а скажите спасибо ректорату.

В нашей конторе начальник не разрешает писать на чистых листах, поэтому мы делаем черновики: распечатываем пробные страницы, а на обороте пишем. Вот такая экономия.

Новая начальница потребовала перенести серверную из специально оборудованного помещения. Дескать, серверная рядом с кабинетом шефа, шум системы вентиляции раздражает. Старого босса не раздражало, благо он сам электронщик и понимал, что к чему. Новое помещение выделили на противоположной, южной стороне здания. Денег на переоборудование выделили ноль целых хрен десятых, сроки исполнения — позавчера, лейтмотив: «Ну что там делать-то, взяли и перенесли!» То, что старая серверная обита негорючим материалом и толстенными панелями для шумо- и теплоизоляции — это фигня. Перенесли, перекрестились и оставили как есть.

Осень, зиму и весну система отстояла неплохо: батарея не давала помещению промёрзнуть, а близость вентшахты обеспечивала циркуляцию воздуха. Но вот вдарило лето всеми 30+ градусами, температура в комнатушке стала расти, близость вентшахты практически никакой роли не играла. Пошли к начальству за деньгами на кондей. Ответ: «Нет денег — кризис». То, что в старой серверной устроили лаунж для избранных — на это внутренние резервы нашлись. Пожали плечами, получили расписку в том, что предупредили о последствиях, и ушли.

Частично помог друг из теплосети — сплавил старые изоляционные маты. Но и это не помогло: жара подскочила до 40 градусов (стена-то южная), и начало сыпаться оборудование. После того, как «поплыла» первая стойка, при запахах гари мы стали вырубать оборудование и обследовать его, что называется, «под лупой», не дожидаясь, пока нас не полило из распылителей системы пожаротушения.

В пятницу на термометре 42, в помещении чувствуется сильный запах гари и появляется лёгкий дымок. Мы спешно вырубаем оборудование. На шумок к нам заглядывает мимо проходящий электрик:

— Мужики, что случилось?
— Дым!
— Отбой тревоги, там помойку подожгли, весь дым прёт в окна и вентшахту.

Как выяснилось чуть позже, наша шефа решила устроить день чистоты и спалить весь мусор.