Начальство

Долго ли, коротко ли... Буду краток. Я работаю админом. Мое рабочее место находится рядышком со столом директора. Да, это стареющая женщина с бухгалтерским образованием.

— Серверная? Зачем? Вон у нас в кабинете угол свободный, ставь туда свой сервер.

— Какой роутер? А зачем? А ты скрути эти проводочки вместе, да и пусть работают!

— Не будешь на звонки клиентов отвечать? И что, что не менеджер? Сидишь, в экран уткнулся, не делаешь ничего! Вот пока ничего не делаешь — работай с людьми.

— Иди завари кофе клиенту. Не хочешь? Ты в каком свете меня при посторонних выставляешь?

— Там товар пришёл, помоги ребятам разгрузить.

— Ты почему мои указания не выполняешь? А что компьютер? Да, работает. А так не работает. Стой, ты что делаешь? Верни всё как было! Что? Да, это указание выполнил. И зачем весь этот цирк?

Заявление готово. Четыре месяца жизни коту под хвост — ничего, справимся. Ещё пара строчек, и вся система этой фирмы рухнет через неделю после моего ухода, час в час. Сам-то я парень незлобивый, поэтому пояснительную записку по частичному восстановлению приклею на внутреннюю часть директорского системного блока.

Устроился полгода тому назад в одну немальнькую фирму сисадмином. В фирме работает около пятисот человек. Большая часть — рабочие, компьютеров не имеющие; у остальных стояли умные машинки. 55 человек: бухгалтера, менеджеры, кадровики и пятеро из службы безопасности и наблюдения. Шеф помешан на том, чтобы все работали и не передавали конкурентам конфиденциальную информацию.

Админ до этого был приходящий, так что бардак стоял полнейший. За два месяца я полностью переделал всё, что касается сети и безопасности. Обрубил фактически все средства общения: аську, некорпоративную почту, соцсети и файлообменники. Народу это не понравилось. Понятное дело: веселее не работать, а виртуальные грядки поливать и фильмы качать. Против меня затеяли бунт: то «случайно» кабель где-то перережется, то ещё что произойдёт. Короче, сливали меня по полной, и каждую неделю на планерке я выслушивал всё, что обо мне думают. Закончилось тем, что месяц назад вызвал меня на ковёр директор и сказал, что если на следующей планёрке будут замечания, то я могу забирать свою трудовую.

Выход был найден молниеносно. Всё закрытое я открыл заново и принялся ждать. Ясно, что нарекания со стороны коллег схлынули. Сразу же после планёрки я отправился в кабинет к шефу, установил клиент Radmin и показал, как им пользоваться. Как рассказал потом директор, второй просмотренный компьютер принадлежал главбуху. Дама мило болтала с подругой: «Прикинь, мы таки достали нашего дебила, и он приструнил сисадмина, так что я теперь опять в аське».

Из вышеописанных 55 человек осталось всего 20. Теперь я работаю заместителем директора по информационной безопасности, а оклад вырос втрое.

В далёких девяностых работал я в одном конструкторско-технологическом отделе программистом, админом и аналитиком в одном лице. У нас была лаборатория испытаний электроинструмента. В отделе конструкторы рисовали в Автокаде, технологи чего-то в Ворде да Экселе тренькали. Юзвери, в общем, были уже учёные: комбинацию Alt+Tab при приближении начальника освоили. Но иногда босс подкрадывался тихо и ловил играющих в Doom.

В лабораторию привезли стенд для испытаний в комплекте с крутым по тем временам Пентиумом. Начальник велел оставить всё в ящиках до приезда спеца, который стенд оформит. Ребята из лаборатории шефа слёзно попросили комп подключить. Подумал, разрешил, «но только без игр». Я всё оформил, 95-ю винду поставил, а игры не стал. Часа через два залетает начальник с пеной на губах:

— Ах так, @#$, а я... А ты... А они играют! Уволю! Иди забери комп из лаборатории и поставь мне на стол!

Моё дело подневольное. Пошёл, по пути думаю: ну нет таких мужиков в лаборатории, кто сумел бы игру поставить... А дело было так. Забегает начальник, видит: стоит в одиночестве комп и сам с собой играет — заставка «Лабиринт» крутится. Он мужиков за глотку: лишу премии, мол, и прочее! А те ни ухом ни рылом — отнекиваются. Он ко мне...

Комп-то я ему поставил, но заставку не снял — пусть привыкает.

Я год проработал сисадмином в крупной компании. С незапамятных времен в конторе завелось правило: админ — не человек, и он должен делать всё и за всех. Прежние админы это правило утвердили накрепко, да и я по доброте душевной помогал всем, как мог. И вот свершилось: терпение кончилось, и я решил свалить в отпуск.

Первый понедельник в отпуске. Я просыпаюсь в полчетвёртого дня и вижу на телефоне сто пропущенных от директора. Ну, думаю, отдохнул! Перезвонил. В конторе завёлся полтергейст, судя по всему, довольно суровый. Директор признался, что вызывал других админов, но они ничего не могли исправить. Приезжаю на работу и наблюдаю картину: все компы в сети сами по себе перезагружаются.

— Ну, что скажешь?
— Сейчас разберёмся.
— Давай, на тебя вся надежда! — жадно глотает воздух директор.

С невозмутимым видом сажусь за свой комп, запускаю его в безопасном режиме, отменяю перезагрузку (shutdown -a), начинаю ковырять авторан и сразу же нахожу батник со строкой shutdown -r -f -t 0. С неподдельным ужасом вспоминаю, что написал его сам. Подхожу к директору и честно говорю:

— Давай так: я всё исправлю, но ты начнёшь относиться к админам по-человечески, дашь мне премию и поднимешь зарплату.
— Согласен.

Спустя бутылку пива проблема была устранена, и довольные юзеры продолжили работать. С тех пор прошло уже немало времени. Я до сих пор прихожу в девять, ухожу в шесть, а директор, не жалея денег, согласует все заявки на покупку оборудования.

Моя коллега получила письмо от начальника с непонятным содержанием: «Пришли файсыр». Работала она ещё не очень долго, переспросить постеснялась и некоторое время ломала голову — что бы это могло значить? Трудится она менеджером по снабжению, поэтому, сами понимаете, вариантов было много.

Устав гадать, решила обратиться к коллеге из другого отдела, но такой же национальности, что и её руководитель. Сначала, так же впав в ступор, коллега потерялся в догадках, однако через десять минут спросил:

— А ты не готовила случайно намедни никаких диаграмм круговых для него?
— Готовила, в квартальном отчёте...
— Это он их просит выслать. Просто букву пропустил: «Файл сыр». Круговая диаграмма на сыр похожа.

Поразительно, как быстро он понял, о чём речь, хотя работает совершенно по другому направлению. Вот она, логика по национальному признаку!

В жизни иногда бывают совпадения, после которых с трудом верится, что они случайны. Кажется, их режиссирует... ну, пусть не Бог, но какой-то весёлый чёртик.

Одна из моих соседок по офису любит в рабочее время сидеть в социальных сетях. Однажды генеральный собрал нас на планёрку как раз в той комнате, где стоит её компьютер. Причём собрал так быстро, что она даже свернуть окошко браузера не успела. Шеф ходит по комнате, рассуждает, почему мы все работаем так медленно, почему у нас производительность труда такая низкая, — ругает, в общем. Что за сайт на компьютере открыт — в пылу гнева не замечает. В общем, когда шеф сердито вопросил: «Для чего вам дан интернет?!» — он будто специально оказался лицом к тому самому компу и тыкал пальцем в логотип социальной сети. Как будто мы не знаем, для чего нам дан интернет. Для деловых контактов, разумеется!

* * *

Я тоже люблю посидеть в социальных сетях. Как-то весь наш отдел отмечал день рождения парня, которого я терпеть ненавижу. Приглашение выпить я проигнорировала — предпочла высадить морковку. Так шеф меня, не посмотрев на экран, похвалил: дескать, я одна такая работящая, тружусь, когда все выпивают! Даже стало немножечко стыдно, хотя работы у меня в тот момент не было — все задания сдала накануне.

Знаете, программер — это диагноз.

Сотрудники привыкли, что я могу запустить три компилятора подряд, умудряться работать в каждом из них и к концу дня сделать три проекта. Они привыкли, что в глубокой задумчивости я могу вместо кофе положить себе две ложки сахара, спокойно залить эту лабуду кипятком и выпить. Они привыкли, что я могу подойти, помочь с ошибкой, найти еще несколько багов и предложить в итоге более простое решение. Они привыкли, что в моём кабинете всегда прокурено, несмотря на открытое окно, дверь и включенный кондиционер. Они привыкли, что я большую часть времени или молчу, или матерюсь из-за неработающего кода, или брожу в подсознательном состоянии...

По-моему, сотрудники не привыкли только к одному: я их генеральный директор.

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом: «Как?!» Оказывается, проверил длину. Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое. Но зачем рассказывать об этом?

В студенчестве довелось мне работать преподавателем в музыкальной школе. Так как в те голодные годы моё финансовое положение оставляло желать лучшего, просидев без работы полгода, решила я устраиваться туда, куда возьмут, не корча нос. Опыт работы был исключительно в IT-сфере, но образование было музыкальным, и мне это было даже на руку — работая по специальности, я одновременно «косила» от педагогической практики у себя в учебном заведении.

Всё было относительно спокойно, пока о разносторонности моей личности не пронюхало начальство. Тут-то и посыпались на меня задания, не совсем входящие в мои трудовые обязанности: настройка видеонаблюдения, прокладка сети в здании, отладка системы освещения в концертном зале, написание сайта для школы и так далее. Под моим руководством была проведена локальная техническая революция. Сперва мне давали премии за ту или иную услугу, чему была рада и я, и начальство, чья школа вдруг так быстро «технофицировалась». Моё имя даже засветилось на доске почёта за «услуги перед школьным отечеством». Однако вскоре работать таким образом стало невозможным: обучать детей тонкостям музыкального ремесла, когда тебя ежеминутно саммонят по поводу всех возможных и невозможных технических неполадок, было очень тяжело. Я предложила начальству, чтобы меня перевели на иную должность — нагрузка преподавательская у меня и так была мизерной, а у других педагогов был явный недобор, так что это опять-таки было бы выгодно всем. Но не тут-то было: на другой день после высказанного мною резонного предложения меня уволили, не сказав ни слова.

С тех дней утекло много воды, но до сих пор меня мучает тайна увольнения. Видимо, в той исконно гуманитарной среде побоялись восстания машин в моём лице. Это ж какой умище нужно иметь, чтобы, будучи педагогом, вытворять подобные технические фокусы? Что уж говорить о том, что было бы, работай я по привычной мне специальности. Горе-то — оно всегда от ума...