Начальство

Аутсорсил до недавнего времени небольшую фирму — около десяти компов и один сервер. Началась у них чехарда с начальством, что благотворно повлияло на внешний облик офиса. Ремонт сделали, старые офисные машинки поменяли на одинаковые неттопы и красивые ЖК-мониторы, внедрили вайфай, беспроводные мыши и клавиатуры. В общем, пришлось немного напрячься, но за два дня я справился.

Потом снова сменился директор, а ещё через пару недель меня вызвали из-за проблемы с компом секретарши. Девушка, кстати, не стала отмазываться и сразу сказала мне, что неттоп упал. Ну, думаю, не беда. В запасе есть ещё две резервные машинки — поставлю одну из них, воткну бэкап диска, поменяю MAC-адрес на нужный и пойду домой разбираться, что именно сломалось внутри.

Пока в голове крутились подобные мысли, машинально вытаскиваю кабели из неттопа и на ходу хватаю машинку со стола. Точнее, пытаюсь взять, так как у меня чуть не отрывается рука. Подставка корпуса намертво привинчена к столу саморезами, а корпус так же намертво приклеен к подставке.

Неттоп от стола я откручивал, уже зная: дабы не украли, директор приказал совершить такой акт вандализма с каждым неттопом. Не знаю даже, что меня удивило больше: то, что мышки и клавиатуры не были приклеены к столу во избежание краж, или то, каким же образом хрупкая девушка умудрилась уронить привинченный к столу неттоп.

Проблема с ПО, вызванная обязательствами, — это не самое страшное. Куда страшнее, когда такие проблемы вылезают из-за дурости начальства.

В нашей конторе руководство решило, что мы теперь не малый, а средний бизнес, поэтому наличные деньги может получать только водитель и тратить их строго по одному профилю. Шаг влево, шаг вправо караются половым актом с мозгом в исполнении главбуха и директора.

Не работает БП: потекли кондёры. Его можно отдать человеку, который починит всё за 200 рублей наличными. Но тратить наличные нельзя, а по безналу этот же ремонт выходит минимум в 800. Новый БП стоит 1000 рублей. Учитывая, что за новый БП можно заплатить через две недели после покупки (есть договор с поставщиком), всегда выбирается покупка. Старый блок, естественно, списывается.

Эта комедия с обязательным безналом в год компании влетает тысяч в 50. На эту сумму можно было нанять на десятую часть ставки приходящего электрика. Зато в конторе порядок с документами…

Получил давеча для ознакомления распоряжение начальника отдела. Прочитал, ещё раз прочитал… Цитирую:

В связи с производственной необходимостью назначить %myName% заместителем начальника интернета по отделу N.

Хожу теперь и горжусь. Вот так вот сразу — из инженегров в замначальники самого интернета!

Сложно описать внутрифирменные отношения в большой IT-конторе. Чтобы было понятнее «простым» людям, разверну месседж.

Я — начальник отдела системной интеграции в третьем по масштабам охвата бренде Питера. Он — мой непосредственный начальник, технический директор конторы. Так уж прописано в моей должностной инструкции, что я не офисный планктон, а действенный соучастник всех событий на объектах внедрежа. Иными словами, любой проект обязательно требует моего присутствия у клиента при старте и завершении монтажа.

Между мной и моим непосредственным начальством (в лице техдиректора и гендиректора) внезапно обнаруживается прокладка… тьфу, прослойка менеджеров по продажам, к которым я, оказывается, должен обращаться, если у какого-то клиента возникли хоть какие-то непонятки и нестыковки.

С объекта звоню менеджеру. Тот вообще не в курсе, что есть такой объект. На объекте очевидные ошибки монтажников — бригадира к ответу! Менеджер по телефону поставлен в известность. Я на объекте минут 20–30 жду реакции:

— монтажников в целом и их бригадира в частности;
— менеджера объекта, тудыть его сюдыть;
— техдира, моего прямого целеуказателя;
— гендира, постановщика как моих целей, так и помех для их достижения;
— хотя бы кого-то из монтажников, чтобы я по крайней мере смог оценить масштабы бедствия.

Через 40 минут ожидания (я уже плюнул на всё и двигаюсь к ближайшей станции метро) меня набирает бригадир монтажников: «А мои мальчики сделали всё строго так, как сказал заказчик!» То, что заказчик на бумажке нарисовал совсем иное, мальчиков не интересовало.

Докладываю начальству: «На объекте нарушение ТЗ со стороны монтажников». На несколько часов начальство уходит в глухой даун — видимо, созванивается с мозгами. Следующим утром я получаю втык за несоблюдение ТЗ.

Мне плюнуть на всех остальных более-менее вменяемых клиентов и уволиться?

Наивные люди думают, что их спасёт андерклокинг! Ха-ха три раза. Пинать «эффективного менеджера» надо, пока молодой и неопытный, потом сложнее станет. Мой опыт борьбы с идиотами сводится или к разговору с более высоким начальством (если оно, конечно, вменяемое), или к точному выполнению письменного приказа.

Идиот приказал выключить серверы? Не поленитесь, снимите статистику — и начальнику на подпись. Дескать, вот список серверов, вот их LA — прикажете выключить? Подписанный приказ о выключении кладём в карман, берём отгул, перед отгулом вечером выключаем сервера и телефон. При расследовании инцидента показываем, что чётко следовали инструкции.

В моей практике была разборка, когда я таким образом осадил гендира. Выражение лица при виде приказа полугодичной давности надо было видеть. Приказ пришлось быстро уничтожить, а мне — выписать премию.

Суров и прекрасен наш мир, суровы и прекрасны наши люди. Я под впечатлением весь день хожу.

Пошёл я сегодня на собеседование по поводу работы. Я им, значит, резюме отправил, они сами сегодня позвонили и пригласили меня пообщаться. Сидит генеральный, спрашивает, что я могу. Минут двадцать распинался про сервера, 1С, TCP/IP, DHCP, VPN, Win2003 и прочую ересь. Прям вдохновенно так, аж сам радовался, что так всё складно и понятно могу описать.

Закончил я речь. Думаю: ну, сейчас возьмёт меня на работу. Или не возьмёт — одно из двух. Но этот достойный человек выдал третий вариант:

— Это всё отлично. Только давай ты будешь работать у нас кладовщиком, нам админ на самом деле не нужен. Ну, а в трудовой мы напишем, что ты сисадмин…

Я так и сел, глаза на стебельках вытаращил и язык себе прикусил, ибо так и хотелось спросить:

— А вы тут уборщик, а в трудовой у вас стоит, что вы — генеральный?

Руководитель, искренне пытаясь донести до сотрудников свои пожелания по новым веяниям и тенденциям веб-индустрии касательно «дивной» и табличной верстки, зацепившись за фразу, выдал сегодня утром:

— Нам нужно уже совсем отходить от использования таблиц, в том числе и таблиц каскадных стилей!

В те далёкие годы, когда девайс, гордо называющийся MP3-плеером, был несказанной редкостью и при этом обладал неимоверно причудливой (и огромной из-за CF-карты) внешностью, я работал в телефонной компании.

Однажды в бизнес-центре пришлось искать повреждение на линии, соответственно, надо было найти все скрутки и ответвления на кабеле. Параллельно с работой слушаю плеер через одноухую нокиевскую гарнитуру, чтобы не палиться перед клиентами. К слову, в плеере была функция записи с микрофона, и микрофон от гарнитуры я от нечего делать через переходник прицепил к плееру. Всё работало.

Так вот, заходим в один из офисов, лезем за потолок, копаемся там долго. Приходит директор этой конторки и с порога говорит:

— Опять телефонисты пришли! Что, батарейки в наших подслушках меняете?

Мы аж опешили от такого неожиданного наезда. Моя рука незаметно шмыгнула в карман.

Ещё немного поболтали с директором о подслушках и всём таком прочем. Я слезаю с лесенки, молча подхожу к чьему-то столу, отсоединяю разъём колонок от компа, втыкаю в плеер и включаю записанный разговор с директором. Судя по виду, он связистов про батарейки в подслушках больше не спрашивал никогда.

Устроился я, будучи ещё молодым и наивным, в одну мелкооптовую фармацевтическую контору сисадмином-эникейщиком. Конторка была аж из пяти человек, хоть и являлась филиалом крупной московской фирмы. Начальником был человек импульсивный — очень стремился доказать, что он совсем не хуже головного отделения, и даже завёл свой IT-отдел в виде меня. Себя он считал очень подкованным в компьютерном деле, поэтому начальственная фантазия била через край. Что-то сделать удавалось, от чего-то, наоборот, удавалось отбрехаться.

Однажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».

День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:

Программисту написать программу.