Начальство

Друг из России, работает в Штатах. Подходит к нему старший менеджер проектов и начинает беззастенчиво смотреть в монитор.

— Почему не работаете?
— Я работаю.
— Я же вижу, вы сидите в интернетах и читаете русскоязычные сайты.
— Я работаю.
— Чёрт, я переставлю вам Виндоус, и у вас больше не будет русской кодировки! Что это за сайт?
— Русский «Башорг».
— Что! Но это не сайт по вашей работе!
— Этот сайт помогает мне работать.
— Так, какой у вас проект?
— %ProjectName%.
— На какой он стадии?
— Предварительное тестирование.
— Покажите план… Чёрт! Что вообще происходит? Предварительное тестирование по плану только через два месяца!
— Проект почти готов. Ещё день-два на предварительное тестирование, до трёх дней на правку кода. В общем, через неделю можно начинать тестирование.
— Но у нас сейчас нет свободных тестеров!
— Я буду сидеть. Буду читать русский «Башорг». И буду ждать тестера.
— Чёртовы русские!

2003 год. Офис среднестатистической конторы с новым на тот момент помещением. Все коммуникации уложены в лотки и подписаны — ну, знаете, когда всё с самого начала так красиво и аккуратно сделано, что аж глаз радуется, и не стыдно показать другому админу. В серверной чистота и порядок: все патч-панели разведены по органайзерам, хвосты подписаны. Полная инвентаризация ведётся с самой закупки оборудования до постановки на место. Учёт расходки, регулярные бэкапы, отличная схема AD, два канала хорошего интернета, удалённый хелпдеск, отличная система безопасности. В общем, всё работает как часы, даже не требуется эникейщик.

Мы, два молодых админа, организовали всё это за пару месяцев. Как следствие хорошо проделанной работы и отсутствия дома по ночам в течение этих двух месяцев, текущих задач, прямо скажем, практически нет. Поэтому целыми днями мы пуляем в «Ку-три» — а что, все счастливы, всё работает.

Проблема появилась, откуда совсем не ждали. Поскольку мы были самоучками без высшего образования, руководство, дабы не прослыть несостоятельной конторой, решило нанять начальника в IT-отдел.

40-летний «умудрённый опытом специалист», конечно, решил сразу же поставить нас на место. Увидев, что мы «расслабляемся», лишил в первый месяц премии и сделал предупреждение, доведя до руководства. Что уж говорить, отношения не заладились, и мы решили изжить, если можно так выразиться, нашего новоиспечённого директора.

Оставшись после работы, мы в хаотичном порядке поменяли маркировки на всем оборудовании, перевели бэкапы в скрытый раздел, на АТС (естественно, сохранив лайн-лист) сделали автоприсвоение номеров, принтерам поменяли номера кабинетов в AD и отключили резервный канал интернета. В тот же вечер я «приболел», позвонив начальнику и предупредив его об этом, а мой коллега с утра уехал в дополнительный офис.

Думаю, не стоит объяснять, что произошло с утра. Разгневанные пользователи, включая высшее руководство, привыкшие к к бесперебойной, удобной, быстрой работе, встали в очередь в IT-отдел, как в мавзолей. Примерно через час мне на домашний (мобильники тогда ещё не были так распространены) позвонил генеральный и отправил за мной свою личную машину. Напарник прибыл через два часа.

Структуру мы восстановили минут за сорок — своё всё же, родное. Когда я коннектился на q3tourney4, «умудрённый опытом специалист» забирал свою трудовую.

Если вы не видите админа, бегающего по офису с бешеными глазами под крики бухгалтера, а замечаете его только утром и вечером, заходя-выходя с работы, знайте: он выполняет свои обязанности на 100%.

Торговая организация на пять офисов, свой сертифицированный сервис-центр. 7 серверов, 43 рабочих места. Список заданий на день системного администратора:

1. Замена перегоревших ламп и стартеров в офисе. Через два дня все снова не горят. Ну не обладаю я нужными знаниями для покупки «правильных», а времени разобраться вы не даёте: «Это же все умеют!»

2. Ремонт микроволновки в офисе бухгалтерии: у неё не крутилась тарелка. Теперь тарелка крутится всегда, стоит только воткнуть микроволновку в розетку. Вы удивлены? Я тоже был удивлён и даже напуган, когда получил категоричный приказ.

3. Восстановление компьютера после его ремонта в нашем сервисе. Весь мат от клиента и его праведный гнев достались мне, хотя я не был виновен в его бедах — скорее, помог их решить.

4. Перевоз склада подотчётной техники в головной офис. Огромное количество коробок, пятый этаж, я и водитель. Сказано — сделано; в конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

5. Звонок: «Нет интернета». Ещё б он был! Уже неделю я делаю укорот порнобаннерам на машинах начальников разного калибра вместо нормального переноса настроек на новый шлюз. Да-да, недостаточно его купить — его ещё надо настроить и протестировать.

5. Звонок: «Не можем найти заправленный картридж». Кто его заправит, если админ рисует какую-то хрень для курсовой дитяти директора, каковой стоит за спиной с ценными указаниями?

Вы достали нас. Мы мечтаем, что рано или поздно нам всё-таки подфартит обойти 50–60 соискателей на очередном собеседовании в компанию, которой руководит не очередной клонированный идиот с ежемесячным авто за пять лямов и любимой фразой: «Доходов не хватает даже на разовый вызов спеца».

Общался с товарищем. У него проблема: начальство хочет, чтоб он за месяц перевёл имеющийся чужой проект с Информикса на Оракл. Я придумал красивый пример на понятном для урководства языке.

Перевести систему с одного SQL-сервера на другой — почти то же, что перевести машину с бензина на электричество. Ускорить, обеспечить ту же функциональность и обязательно сохранить внешний вид.

Решение «в лоб»: стартер есть, крутит что надо, аккумулятор — тоже. Может даже шевельнуть машину. Мощи, правда, маловато. В тестовом режиме поработает от розетки. Почти получилось, почти быстро. Так, теперь обеспечить автономную работу… Упс. Батареи явно не хватает. Аккумулятор требуемой ёмкости — чудовищно дорогой, тяжёлый и большой, ставить его некуда. Мотор вырежем — он уже не нужен, — а вместо него батарею всунем. Хм, с чем совместить трансмиссию? Ладно, стартер прямо на диск сцепления, всего лишь немного крепления доработать. О, и радиатор не нужен. Вместо него дыра некрасивая, зато аккумулятора хватит на 100 км.

Пробный пробег. Круто. Медленно, правда, и не на 100, а на 40 км хватило. Так, ставим на зарядку. Заряжаем, заряжаем, зар… Р-р-р! Сколько можно!

Второй пробный запуск. Поехали. «Бензин» кончается на трассе. Но — не зальёшь. Эвакуатор. Втык. Психи. В салоне вместо заднего сиденья ставим бензиновый генератор. Тихо гудит, тихо едет. Электричество для езды используется? Задание выполнено!

Я секретарша. Обычная такая, среднестатистическая, с одним только «но»: я линуксоид, поэтому «оно само сломалось» — это не про меня. Но сейчас не обо мне, а о моей работе.

Приходит начальница, открывает ярлычок на рабочем столе с названием «Интернет» (я это сделала для того, чтобы коллегам, которые раз в месяц заходят в интернет с моего компа, было проще) и начинает дико орать:

— %Name%! Ты чего из почты не вышла?!

Оказывается, в Мозилле осталась вкладка с открытой почтой.

— Компом же только я пользуюсь, зачем выходить?
— Не выходя из почты, ты ее открываешь для обозрения всего интернета! Все в интернете могут её читать! Все-все твои письма!

Начальница гордо жмёт на кнопочку «Выйти из почты». Я еле сдерживаю смех.

Начальник наш — любитель широко известной WoW, и мы с ним часто в нерабочее время бегаем по просторам игрового мира.

Недавно он приболел. Сижу, рисую сайт, никому не мешаю. Краем глаза замечаю суету в отделе. Что такое? А тут заказчик появился, которому наш начальник нужен «прямсрочноисразу» и «кроменегонискемнебудуговорить».

Телефон отключён, адреса никто не знает (в очередной раз переехал), электронную почту начальник из дома не проверяет. Не беда! Запускаю WoW, смотрю в чат гильдии — на месте товарищ!

И кто бы мог подумать, что я в «Варкрафт» буду заходить с рабочего места по рабочим вопросам, а?

Устроился я как-то к мелкому местному провайдеру на должность техника, админа, менеджера, техпода и эникейщика в одном лице. Работаю потихоньку, с утра частенько помогаю нашим тётенькам включить монитор, поменять мышь, установить «Зуму» — ну, как обычно. Все ко мне обращались, кроме генерального нашего — он человек пожилой, солидный, в компах мало что понимает, зато в его красивом кабинете стоит огроменный монитор.

Как-то тяну я витушку для новенького рабочего места бухгалтера как раз через директорский кабинет. Что-то не замечаю нигде системника. Осмотрел всё — так и есть: монитор, клава, мышь, а проводочки от них аккуратно связаны и спрятаны за шторкой.

Я нахожусь в поисках админской работы. Нет, меня не уволили, я фрилансер. Десять фирмочек с оплатой от трёх до шести тысяч в месяц — и на хлеб с маслом хватает. Почти весь день дома. Однако в 32 года начинаю уже задумываться о пенсии, готовиться к возрасту, когда бегающий туда-сюда спец воспринимается, как электрик дядя Ваня.

Подписан на все RSS-фиды города, почтовые рассылки вакансий, вижу 100% предложений. В день получаю письмо-два с предложением работы. Игнорирую или отказываюсь после первого звонка. Почему?

Работодатели, неужели вы всерьёз считаете, что квалифицированный системный администратор, по совместительству монтажник, связист и снабженец, спец с 13 годами опыта во всех этих специальностях, управляющийся на данный момент с парком в 120 компов и сотней телефонных номеров на восьми мини-АТС в разных концах города, пойдёт работать в вашу компанию на зарплату в 25 тысяч, к тому же серую?

Вы думаете, что системные администраторы — это бородатые эльфы, которые едят машинный код и какают спрайтами? Нет. Мы работаем, кормим свои семьи, воспитываем детей, копим на эмиграцию или на машину, но воздухом, увы, не питаемся. И пока вы предлагаете квалифицированному специалисту в жизненно важной для вашего предприятия области заработную плату в два раза меньше, чем трактористу, к вам ни один толковый специалист работать не пойдёт.

Вы будете нанимать студентов, родственников, нищебродов-бездарей, которые будут гробить ваши файлы, доить вашу фирму откатами с поставщиков техники, закупать «тракторы для обработки клумбы на балконе». В результате ваша экономия на зарплате толковому админу обернётся убытками и затратами во много раз большими. Что вы за руководители, если не видите дальше своей жадности?

Работаю в небольшой издательской фирме. В комнате сотрудников находятся три компа, в кабинете начальника — один. Недавно приходил админ налаживать сетку, и начальник попросил его поставить на рабочих машинах пароли на вход в систему. Все пароли начальник записал на жёлтом клейком листочке, положив его в офисе на видное место, а нам сказал, чтобы никто из нас пароль на своём компьютере не менял без согласования с ним.

— А зачем вообще пароли поставили? — спрашиваю.
— Для безопасности!