Бухгалтерия

Работаю «тыжепрограммистом» в муниципальном учреждении. Плюньте тому в глаз, кто скажет вам, что работа бухгалтера скучная и однообразная. На днях к нам вернулась срочная платёжка из самого зелёного банка России, который кредитует богов в своей рекламе. Основание отказа: неправильно указан код договора в назначении платежа.

Стали разбираться с бухгалтером. При регистрации договора неизвестный банковский гений присвоил ему номер с использованием римских цифр (вписал от руки). Что-то вроде «абвI54321». Почти полгода по договору успешно проводили платежи, пока где-то в электронных недрах документооборота не сменился оператор — а может, сменили шрифт на рабочем месте оператора на что-то вроде Arial. А в нём заглавная английская «ай» (I) — просто вертикальная чёрточка, похожая на строчную «л» (l) и совершенно не похожая на римскую I.

Банкиры снисходительно посоветовали перепечатать электронную платёжку правильно, нажав на клавиатуре римскую цифру «один». Долго думал, кто из нас идиот. Объясняя проблему в разговоре с техподдержкой, чувствовал себя тупым американцем из рассказов Задорнова. С интересом жду, когда пойдут в работу платёжки по договорам этого года — судя по рекламе с греческими богами, будем искать греческие альфу, тету и омегу.

Девочка-бухгалтер формирует задолженность по кредиту двумя разными печатными формами. Причём одну называет «правильная» (вроде как уверена, что форма правильные данные считает по правильным формулам), а другую — «та, которую компьютер считает».

Это полбеды, что девочка не понимает, что обе печатные формы считает компьютер, просто по разным алгоритмам, и в разном виде выводит на печать. Наверно, она «правильную» назвала «правильной», потому что там подробно всё расписано. Так плюс ко всему девочка говорит:

— Разберитесь, почему компьютер (то есть вторая печатная форма) считает неверно!

— Укажите нам, в каком месте ошибка, и докажите, что ваша «правильная» печатная форма действительно правильно считает. Тогда мы будем искать ошибку в «неправильной».

— Я же не разбираюсь в счетах и в расчётах по кредитам!

— А мы, собственно, вообще программисты. Что вы от нас хотите?

И так каждый день. Она — бухгалтер! — в бухгалтерии не разбирается, а мы почему-то должны…

Я ничего не имею против бухгалтеров и кадровщиков. В своей специальности они асы. Но всё-таки что-то есть такое, из-за чего приходится хвататься за голову и улюлюкать дикими воплями.

Сижу в сервачной. Звонок. Регистраторша — проблема с принтером. Иду разбираться. В голове уже прокручиваю возможные проблемы: снова жевать начал, заканчивается тонер, не печатает вообще…

— В чём проблема?

— Печатает ерунду.

Показывает бланк. Напечатана тестовая страница. Странно.

— Покажите, как печатаете.

Открывает нужный документ. Закладывает бланк. Нажимает кнопку прогона бумаги на принтере и только потом отправляет документ с компа.

За годы практики нервы мои, слава Торвальдсу, стали практически железными, и я доходчиво, размеренно и спокойно объяснил, что кнопочку эту нажимать не стоит во избежание дальнейшей порчи бланков.

Женщина эта не первый год даже работает с принтерами. Сегодня с утра, видимо, сбилась внутренняя программа организма. Других объяснений я не нашёл.

Возникла необходимость отослать в 1С письмо, связанное с лицензированием. Адресатом в образце предлагается указать Бориса Нуралиева, директора 1С. Пишу письмо, несу главному бухгалтеру, чтобы та печать поставила. Она отказывается:

— Меня тут кое-что не устраивает, не буду ставить печать. Надо по-другому оформить бумаги. Дай-ка мне телефон этого мужика, Нуралиева. Я ему скажу, как должно быть оформлено, чтобы мы подписали!

Смеялся долго.

Вот диалог по телефону с бухгалтером, по результатам которого она получила приз «Чайник-2012». Реально — купил в бижутерии серебристый чайник на цепочке и вручил.

В меню программы рядом два пункта: «Настройки» и «Справочники».

— Заходи в «Справочники»…

— В «Настройки»?

— Нет. Заходим в «Справочники».

— В «Настройки»?

— Нет. Не в «Настройки», в «Справочники».

— Ну, в «Настройки»?

— Нет, Неля. Там два пункта: «Настройки» и рядом «Справочники». Вот если ты видишь слово «Настройки», переведи глаза правее и заходи в «Справочники».

— Так сразу в «Настройки»?

— Нет, Неля, нет. Не в «Настройки». Перестань думать что-то своё и просто нажми слово «Справочники»

— Ну, это в «Настройках»?

Кроме приза, она ещё выиграла установку Тимвьюера. Но чтобы она сообщила пароль на него, мне приходилось ей каждый раз заново рассказывать, как он выглядит, как подписан и куда смотреть. Пришлось задать пароль намертво и работать за неё по удалёнке.

Всегда хочется спросить бухоненавистников: если бы вы оставили дома двухлетнего ребёнка без присмотра, а он залез бы пальцем в розетку, вы бы тоже ребёнка винили в произошедшем? Для своих детей все покупают всевозможные затычки в розетки, замки на дверцы шкафов. А обезопасить сорокалетних тёток от выстрела себе в ногу многие даже не удосуживаются!

Свитч на видном месте? А если я на него кофе пролью, чей будет геморрой? Провода лежат вдоль плинтуса? На них есть уборщица, каблуки и ножки стульев! Свободные концы болтаются? А если не в свитч, а в 220 В? Знаю, что сложно, но можно и постараться.

Прячем активное оборудование хотя бы в шкаф с замком, убираем провода с глаз долой, около рабочих мест ставим розетки. Заставляем электрика установить нужное количество розеток около каждого стола, чтобы избавиться от удлинителей с тройниками и соблазна включить чайник в одну розетку с компом, а лишние концы в случае появления таковых сразу убираем. С телефонией поступаем так же, заведя концы от розеток в отдельный ящик и не забыв их подписать. После этого уборщица перестаёт быть врагом номер один, телефонист становится просто коллегой, а у бухгалтеров всё просто работает (про софт не говорим — это отдельная история), и вместо лютой ненависти они зовут на чай с тортиком, а некоторые даже приносят личные нетбуки с просьбой «сделать, как на рабочем компе» (установить Убунту).

Большинство проблем, описанных здесь, мы, уважаемые коллеги, создаём себе сами по незнанию, непониманию или нежеланию делать по-другому.

Есть у нас в крупном торгашном магазине некая Бухгалтерина Ильинична. Она потомственный бухгалтер, как в том фильме: «Я Арагорн, сын Алаторна».

Суббота, ближе к вечеру. Так как в комнатушке старшего бухгалтера тесновато, а отчёты разнообразные сделать да бумажки подшить ей надо, то направилась она в офис. Разложены бумаги, папки и прочая фигня, но вот незадача: хоть места и много, но уж больно мешает один проводок. Чтобы ненароком ничего не случилось, надобно его пристроить куда-нибудь. Куда, куда, куда… А! Вот, нашла! Дырочки в этой коробочке как раз соответствуют пипочке, что на конце провода. Какая я молодчина!

И плевать, что сисадмин сорвался в свой выходной на работу из-за того, что в соседней комнате с вечно включёнными кондиционерами какой-то шкаф с радиодеталями упал — беззвучно, но упал. Плевать, что админ как ошпаренный носился по территории магазина, проверяя, не глючит ли у какого терминала продавцов сетевая карта. Плевать, что несколько часов нельзя было расплачиваться любыми картами оплаты. Плевать, что выручка упала на 40%. Плевать, что недовольные покупатели строчат оды в книге жалоб. Плевать, что этот самый вечно спокойный и невозмутимый сисадмин назвал меня звездой со знаком «3,14». И вообще странно, что его сеточка колечки, видишь ли, не любит. Главное, что пипочка на проводочке к дырочке подошла. Всё-таки я умница.

Звонят в пятницу клиенты, расположенные в 52 километрах от офиса в другом городе. Жалуются, что сервер вроде бы работает, но зайти на него не могут. Сервер стоит на полу, сверху него — рабочий компьютер бухгалтера. Попросил переключить бухгалтерский монитор к серверу и прочитать, что пишет. А пишет, что реестр покоцался. Говорю, чтоб отключили сервер и отправили к нам в офис.

Больше всего я боялся, что они ошибутся и привезут бухгалтерский компьютер вместо сервера. Через полчаса мне звонят и говорят, что маршруткой отправили, здесь на вокзале встретит их водитель и довезёт к нам. Через пару часов сообщают, что привезли, и просят выйти. Выхожу. Водитель протягивает пакет… с монитором. Бухгалтер, отправивший вместо сервера монитор, с чувством выполненного долга ушла домой на выходные и на телефон не отвечала.

Сервер всё-таки привезли, но уже в субботу и вместе с бухгалтерским компьютером, чтоб не перепутать.

У нас в конторе бухгалтерия была не совсем бела, посему мы придумали интереснейшую схему. Вайфай-точку и сетевое хранилище упаковали в обычный музыкальный центр после его небольшой обработки внутри, на сервер прицепили вайфай-карточку и соединили её с точкой. Вуаля, есть контакт — всё бегает и шуршит.

Самое интересное, что музыкальный центр при этом нормально функционировал. При визите проверяющих надо было всего лишь вырубить центр нажатием на кнопочку «Выкл.», после чего весь компромат исчезал на глазах. Вот такая вот музыка.