Госконторы

Энное количество лет назад служил я в одной Очень Важной Конторе (естественно, государственной). В конторе медленно, со скрипом внедрялся электронный документооборот; поскольку большинство ключевых постов занимали люди ещё советской закалки, то компьютеризация шла тоже по-советски. В частности, по соображениям информационной безопасности были запрещены сети, все компы были изолированы друг от друга, а тот самый электронный документооборот осуществлялся силами молодых сотрудников, бегавших по зданию с дискетками (это не шутка!)

На большинстве компьютеров в Конторе крутилась 95-я или 98-я винда, что порождало в нашем подразделении кучу проблем — у нас стоял раритет по имени 386SX/25 с 1 МБ оперативки. Даже «девяностопятка» на него ставиться отказывалась. MS Office 95, соответственно, был для нас недоступен, а все шаблоны документов были подготовлены именно в нём.

Все попытки выбить компьютер поновее натыкались на глухую броню. Ответов было два:

1. Срок амортизации персональной ЭВМ — 10 лет. Раз 10 лет не прошло, оснований для замены нет.
2. Ты мне тут своими офисами-хренофисами мозги не @#и, а не умеешь работать — так и скажи!

Ну что ж, раз такое дело — будем учиться работать. Поглядел я ещё раз на наш раритет. Чудо это представляло собой неделимое целое с монитором — своего блока питания в системнике не было, и он получал 5 и 12 вольт от блока питания монитора по отдельному кабелю с каким-то уникальным разъёмом. Из-за недостатка места кабель этот был пережат в одном месте, и там уже наметилась нехорошая замятость...

Решение пришло быстро. Полчаса потеребив кабель туда-сюда, я добился того, что одна из жил перетёрлась окончательно. Бедный комп погас, о чём незамедлительно был составлен рапорт. Машинка уехала в ремонт. Разумеется, такого кабеля ремонтникам найти не удалось, а ремонтировать наколеночным методом (обрезать и срастить) им было то ли лень, то ли запрещено.

Через неделю на месте невинно убиенного раритета стоял «пень» и бодро шевелил 98-й виндой.

Путь в нашу серверную лежал через длинный узкий тоннель, где строители складировали свои коробки. Вскоре к коробкам прибавились ящики с противогазами и баллоны с кислородом и пропаном. Насмотревшись на антураж, мы решили развить идею дальше: к потолку привинтили вращающуюся красную лампочку, везде развесили надписи «Осторожно, биологическая опасность!» и «Внимание, химическая опасность!», а также расклеили значки радиации.

Так вот, однажды к нам приехала делегация из налоговой. Троих визитёров в строгих костюмах надо было провести в серверную. Как только мы открыли дверь, сразу завертелся красный фонарь. Налоговики, увидев такое оформление, заметно побледнели. После десяти минут объяснений мы всё же убедили налоговую, что это прикол. Подойдя к серверной, мы пропустили важных гостей вперёд. Пробыв внутри не более пары секунд, налоговики пулей вылетели из комнаты в сторону выхода — больше мы их не видели.

Дело было вот в чём: на днях у меня заболела канарейка. После работы я хотел отвезти её к ветеринару, а пока поставил клетку на системный блок. Бедная птичка, не дождавшись медицинской помощи, скончалась. Видимо, налоговики, увидев мёртвую канарейку в клетке, вспомнили о надписях...

Работаю админом в одном маленьком, но гордом банке. Рядом с офисом, на отшибе, в получасе пешком есть касса. Вздумалось начальству сделать там ремонт. Начали в четверг. Во вторник мне нужно было прийти, поднять обратно «циски» и ККМ-ку. Прихожу и не понимаю, где я. Дверь та же, но за ней ковыряются доблестные Равшан с Джамшутом. Всего двое. Даже стены ещё не готовы! Ставить оборудование посреди стройки я не стал.

Спустя час все на ушах, включая директора. Разбираться в таком состоянии бесполезно: «Надо, чтобы работало!» — и точка. При помощи «складок местности» и такой-то матери по временной схеме вопрос я решил и пошёл к уже остывшему начальству выяснять, в чём же дело.

Оказывается, за выходные и понедельник в ударном темпе должны были всё сделать — задача вполне посильная для бригады из шести человек. Но за стеной оказалась администрация района, а в выходные проходили выборы, из-за которых ремонтные работы нельзя было выполнять все три дня.

А кассу запустить пришлось потому, что об остановке работы надо сообщать в ЦБ с указанием сроков простоя — это сильно увеличивает вероятность внезапного появления гостей с проверкой. Казалось бы, фигня-война, сообщили бы о затягивании сроков, но это не так просто — надо указать причину. Для нашего случая подходил только форс-мажор. А теперь представьте себе заявление на официальном бланке:

«Касса такая-то во вторник не откроется из-за форс-мажора: в здании проходили местные выборы».

Люблю я наше законодательство.

Работаю в государственном учреждении админом-эникейщиком. Естественно, коллектив от 40 и старше. Стандартный звонок: «Принтер печатает, но со странными звуками, и на листе при выходе из лотка скапливается некая субстанция». Звуки — дело обычное, так что заинтересовала меня именно субстанция.

Прихожу, прошу дать что-нибудь на печать. Выходит лист в коричневатых пятнах. Открываю крышку, вынимаю картридж и в бездне принтера замечаю посторонний предмет. Покопавшись, с силой выдёргиваю очки. Моему изумлению не было предела, но рядом сидящая тётушка была удивлена ещё сильнее: «Что они там делают?! Я их уже пятый день ищу!» Очки пришлось выкинуть — принтерная печка неслабо поплавила пластиковую оправу.

Я не мог понять, как они туда попали, но, уходя, заметил, как другая особа положила сотовый телефон в лоток с бумагой. Хорошо, что его я успел убрать вовремя, а то визгов было бы во много раз больше.

Работаю в одной из госструктур системным администратором и попутно даю околокомпьютерные консультации. Однажды юристы попросили проверить техническое задание одной из подконтрольных организаций на поставку электронно-вычислительной техники в ассортименте — госзаказ ведь дело серьёзное.

Приложение №2, составленное двумя «техническими программистами», содержало следующее:

Компьютер в комплекте (параметры):
— Процессор не менее Intel Core 2 Duo E8500
— RAM не менее 3 Gb-DDR2(800)
— Мат. плата не менее Asus P5KPL-C G31
— HDD не менее SATA 2 160 Gb
— Video не менее integr+PCI-E/DVD-RW/FDD/500W, Корпус)
— Клавиатура, мышь не менее Genius

Интересно, кто такой заказ исполнит? Ребята, если уж дёргаете названия из прайсов, то хотя бы читайте их. Даже и не знаю, что страшней — описание мыши или скобка-смайл в описании видеокарты? Переворачиваю страницу:

— Факс не менее Термобумага

Работаю в компании, предоставляющий услуги компьютерного сервиса в Петербурге.

На специальном сайте мы периодически просматриваем публикуемые ТЗ по компьютерному обслуживанию государственных организаций. Многие госзаказчики, уже имеющие договорённость с конкретной обслуживающей компанией, но вынужденные по закону всё равно публиковать в общем доступе тендеры, начинают в техническом задании указывать невыполнимые условия работы (обычно нереальное время реакции на проблему).

Некоторые перебарщивают.

Заказчик: Бюро судебно-медицинской экспертизы
Предмет: Обслуживание ЛВС

Пункт ТЗ:

Обязательное ознакомление со спецификой места проведения работ во внутренних помещениях морга (специфический запах, трупы, лежащие в коридорах, в том числе гнилостно-изменённые, вскрытие трупов в соседних помещениях и т.п.), непосредственный контакт с особо токсичными веществами и трупным материалом, а так же риске заражения опасными инфекциями (туберкулез, вирусный гепатит, сепсис и т.п.) и педикулёзом.

Работаю в крупной госконторе системным администратором вот уже десять лет. Сетей в конторе две — одна закрытая локальная, вторая для инета. Связи между ними нет, за исключением двух всегда выключенных машин с парой сетевых карт для крайнего случая, когда нужно что-то перебросить из одной сети в другую.

Как всегда в пятницу вечером, я балдею дома с приятелями и подружками в достаточно нетрезвом состоянии. Звонит шеф и, срываясь на фальцет и плюясь в трубку, как двугорбое животное, требует ему немедленно помочь. Оказалось, в спешке он забыл в личной папке на сервере документы для поездки по делам фирмы и сохранённую страницу электронного билета на поезд, уходящий ранним утром субботы, то есть через пять часов.

В выходные контора не работает, всё закрыто и опечатано, а охрана пропустит только с соответствующей бумагой которую, надо заранее визировать — короче говоря, коммунизм еще жив. Но, как говорится, мы, санитары компьютерного леса, не привыкли прятаться от трудностей. Шефа же надо беречь, а не то поставят умного...

Воспалённый алкоголем мозг, получив дополнительный спиртовой допинг, выдал алгоритм, который незамедлительно начал претворяться в жизнь. Первым делом ломлюсь на линуксовый роутер и ставлю с репозитория софтину для работы с Wake-on-LAN. Сверяюсь с таблицей ARP, узнаю нужный MAC-адрес, бужу машину, захожу на нее по SSH, монтирую «самбой» расшаренную папку, через SCP копирую нужные файлы на домашнюю машину, размонтирую все обратно, вырубаю шлюз и посылаю файлы шефу.

Гулянка продолжилась, но по приезду шеф почему-то сменил все свои пароли, а в придачу и замки на дверях кабинета. Молчит и смотрит на меня как-то косовато. Мне кажется, он меня в чём-то подозревает.

Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:

— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.

Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:

— На цель вышел.
— Атаку произвёл.

Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.

Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.

Одному из молодых коллег дали срочное задание: собрать со всех 14 региональных подразделений «отчёты о наличии персонала, имеющего навыки работы с вычислительной техникой». Коллега подошел к делу ответственно: направил по электронной почте запрос, продублировал его бумажной копией на бланке с подписью замминистра и обзвонил всех ответственных.. Только вот регионы не торопились высылать отчеты, а проще говоря, на запрос банально забили.

Дедлайн был близок, коллега слал регионалам гневные письма, звонил по три раза в день. И по-дружески просил (таких друзей за @#$ и в музей), и умолял (нашёл, кому давить на жалость), и даже угрожал всеми возможными бюрократическими карами (испугал ежа голой задницей). Отчётов не было. Мне пришла в голову идея, и я сказал коллеге, что за некоторое количество пива соберу все отчёты в течение дня. Он удивился, но пообещал мне все земные блага.

За неделю до этих событий контора объявила тендер на закупку вычислительной техники. Полученные компы должны были централизованно распределяться по регионам, о чем регионалы знали и уже начали писать слёзные бумажки о том, что им-то совершенно необходима дюжина новых машин.

Моё письмо в регионы было лаконично донельзя: «Для ускорения процесса распределения вычислительной техники региональным подразделениям прошу предоставить данные о сотрудниках, имеющих навыки работы с вычислительной техникой». В течение часа пришли 14 отчетов в электронном виде, за следующий час все регионы продублировали отчёты по факсу, а в качестве бонуса с бумажными отчётами и небольшими «тормозками» примчались представители трёх ближайших регионов.

В моей дальнейшей министерской работе принципы Карнеги из книги «Как заводить друзей и оказывать влияние на друзей» пригодились ещё не раз.