Госконторы

Работаю в Норильске в дочерней компании местного гиганта. Организация немаленькая, и в ней, как положено, есть отделы, которые только и тем и заняты, что придумывают пакости для работников, чтобы сократить расходы на что-нибудь. В больших компаниях так всегда: огромные бабки вбухиваются во всякую хрень, а экономят на мелочах.

Интернет в нашем богом забытом городе — отдельная печальная история: три рубля за мегабайт, спутниковый канал чуть менее десяти мегабит на весь город. И вот новогодний подарок от вредного отдела: интернет всей организации урезан со 128 до 32 килобит в секунду. Дело осложняется хитрой проксёй вышестоящей инстанции, которая рубит сессии по непонятным алгоритмам.

Теперь работаем так: срочно нужен документ чуть больше мегабайта весом, и уже есть ссылка. Запускаю браузер, аутентифицируюсь на прокси, даю ссылку. Расчетное время скачивания — 50–55 минут, индикатор загрузки начинает ме-е-едленно ползти. Где-то к середине закачки рвётся соединение — возобновить нельзя, «экономная» прокся не позволяет. Закрываю браузер, удаляю файл, открываю браузер, аутентифицируюсь, даю ссылку... второй день подряд.

Как в известном в эпоху процветающего диалапа мультфильме: «Только не дисконнект, только не дисконнект!» И это в айти-отделе с привилегированным доступом.

Работаю в техподдержке провайдера выездным инженером. Приходится решать не только проблемы с сетью, но порой и «лечить» ПК абонентов, и устанавливать какой-нибудь софт.

Итак, прибываю по вызову, но с опережением графика минут на двадцать. В домофон звонить не пришлось, звоню сразу в квартиру:

— Кто там?
— Техподдержка %companyname%.
— Подождите, у нас не прибрано!

Жду минут пять. Открывают, прохожу в квартиру, прошу показать «больного». В комнате с компьютером оказываются двое: пожилой усач и коротко стриженый лопоухий юнец лет двадцати двух.

На машине оказалась свежеустановленная WinXP без драйверов. Не проблема — ставлю и настраиваю всё, что нужно.

— Еще вопросы есть?
— А вы можете фотошоп поставить? Я вам заплачу!
— А у вас есть лицензионный диск с этой программой?
— Нет, а можно как-нибудь так?
— Хм-м, нет лицензии — плохо дело. Думаю, я всё же смогу вам помочь.

Выкачиваю быстренько (ширина канала позволяет) и устанавливаю GIMP.

— Готово!
— Так-так! А что это такое?
— GIMP. Прекрасно заменяет фотошоп в пределах требований среднего пользователя. Вы ведь не профессиональный фотограф или дизайнер?
— Э... нет.
— Ну вот, значит, эта программа вам должна подойти, к тому же она бесплатна — используя её, вы не нарушаете авторских и смежных прав. Если вопросов больше нет, распишитесь вот здесь.

Как вы поняли, это была подстава — ловили «чёрных инсталляторов». Сотрудники органов, конечно, переоделись в штатское, но шкаф, в который повесили форменную одежду, закрыть забыли.

2004 год, я работаю в одном интересном заведении РАН. Один из сотрудников жалуется, что система не грузится. Поднимаю. Через две недели та же история. И ещё через две.

Решил посмотреть, куда этот деятель в интернете ходит — вирусы сами по себе не нарождаются. Гляжу в «хистори»: около 400 сайтов, из них 90% — порнуха. Возвращаю комп со словами: «Дорогой, вы ж таки целый доктор наук — несолидно». Мужичок оправдывается: у него студенты на компе, дескать, сидят, и он знать ничего не знает.

Мне не жалко — собираю второй комп для студентов. Через две недели та же история. Машину «переобул», распечатал «хистори», предупредил. Когда мужичок ещё через пару недель принёс железо с теми же проблемами, я тихо, без докладной, но с комментариями отдал листинг начальству.

После этого система год работала без нареканий. А вы говорите, офисный планктон... Нет хуже зверя, чем юзверь с учёными степенями.

Недавно получили субподряд на разработку софта для армии — точнее, одного маленького модуля, который не смог реализовать главный подрядчик. Задачка из области баллистики представляла собой систему дифуров. Адаптируем простейший численный алгоритм — контрольные примеры не сходится. Меняем метод на более точный — требуемая точность не достигнута. Коллеги умывают руки.

Матерясь, поднимаю учебник по вышке и решаю аналитически. Барабанная дробь... Решение недостаточно точное. Прошу проверить контрольные примеры — говорят, всё точно. Прошу при мне пересчитать пример, и что же вижу? Старые советские таблицы коэффициентов. Объяснить, что наше решение точнее, не вышло.

В итоге математическая задачка решается посредством обращения к локальной базе на Access за параметрами, которые слабенькая персоналка может с большей точностью рассчитать за тысячную долю времени, необходимого для запроса. Спросите, зачем база, почему не взять пару бинарников с коэффициентами? На самом деле просто для соответствия армейскому способу.

Работаю сисадмином в местной небольшой фирме. Наша фирма заключила договор с горсоветом, чтобы я к ним наведывался и осматривал компьютерный парк. Неделю назад мне оттуда звонят и говорят, что у девочки-оператора пропала сеть и, соответственно, интернет.

Прихожу, смотрю: «Сетевое подключение отсутствует». Свитч работает, все нормально. Глянул на машину — кто-то выдернул витую пару из железного друга. Всё вернул на свои места, работает, все довольны.

На следующий день опять то же самое. Девочка уже чуть ли не в слезах, говорит, что отчеты и прочую текстовую утварь отправлять в администрацию нужно, а такое вот уже второй день. Смотрю — опять выдернута витая пара. Глянул на коннектор — вроде нормальный, замочек держит, но на всякий случай переобжал. На третий день опять двадцать пять.

— К вам сюда уборщица наведывается?
— Да, но я тут постоянно, и она никогда не подходит к компьютеру.
— А кто ещё имеет сюда доступ?
— Ну к нам тут приходит иногда специалист, осматривает компьютеры.

Лёгок на помине, заходит этот «специалист». Начинаю дознаваться:

— Вы частенько здесь бываете?
— Да, каждый день хожу.
— С какой целью? Здесь всё нормально работает.
— Смотрю, что бы вирусы не попали на компьютер.
— На что именно вы смотрите?
— Ну я кабель вытаскиваю, чтобы вирусы не попадали.

После непродолжительной беседы проблема с сетью была решена. Вот такие вот нынче специалисты: нет сети — нет вирусов, а антивирусы — для слабаков.

Работаю на громкой по названию должности в государственном учреждении высшего звена, но по сути являюсь простым системным администратором.

Каждый день выслушиваю по телефону фразы о том, что я программист, и именно я обязан настраивать значки в ворде и удалять ярлыки на рабочем столе, потому как они этому не обучались. В последнее время стали появляться весьма интересные жалобы:

— Здравствуйте, у меня язык скачет.
— Здравствуйте, я ищу себя в справочнике на букву «Н», а меня там нет! (Оказалось, фамилия у неё на «Р».)

Сегодня получил служебную о том, что после установки нового компьютера пропал инет. Ну, думаю, айпи поменялся или ещё что. Захожу удаленно, открываю IE, проверяю яндекс с гуглом — всё открывается и работает. Звоню клиенту, тот ликует:

— Теперь стали работать два сайта! Если можно, навводите мне ещё, как на старом.

Работал я некогда в одной госконторе. Персонал там с компами знаком слабо, но вирусов нахватать за пять секунд мог каждый, даже самый непродвинутый пользователь.

Ползу я с утра в один из отделов, чтобы почистить компьютер очередной жертвы vkontrakte.ru или odnok1assniki.ru от вирусов. Глядя на «доктора Веба», перемалывающего червяков, хозяин машины — женщина 50 лет с истеричным и параноидальным характером — спрашивает меня: «А как сюда вирусы попадают?» Меня с утра отчего-то потянуло на шутки-прибаутки, я возьми да и ляпни: «Ничего особенного, просто диверсия».

После этого два месяца (я не шучу!) мы всем отделом информации занимались поиском диверсантов, шпионов и предателей, встречали всевозможные комиссии сверху по вопросам информационной безопасности, вводили беспрецедентные меры контроля... Начальство нежно любило нас разнообразными методами во всех позах.

Коллеги! Попридержите свой юморок в разговорах с обычными пользователями — целее будете.

Работаю в IT-отделе одного госучреждения. Некоторое время назад пришёл начальник с пренеприятнейшим известием: к нам едут ревизоры. Все дружно встали на уши — по слухам эти ревизоры лезут в компы и проверяют компьютер на предмет следов работы с флешками. Флешки у нас запрещены, но ими всё равно пользуются.

Пришлось писать программулину, которая чистит соответствующие ветки в реестре, причем всё нужно было сделать очень быстро, прямо-таки на ходу. Интерфейс первой версии проги, которую еще в процессе создания взял мой начальник, чтобы прогнать на компах в другом здании, представляла собой одну кнопку и текстовое поле, в которое после нажатия кнопки выводился список вычищаемых веток реестра и слово «готово». Только через час появился более-менее нормальный интерфейс со всплывающим окном, которое радостно информировало, что комп девственно чист.

Дело было в пятницу. В понедельник прихожу на работу — начальник говорит, чтобы я зашла в один кабинет, так как прога там никак не отработает. Захожу, смотрю на экран: в текстбоксе бесконечным потоком пролетают ветки реестра. Параллельно мне рассказывают, что моя прога так работает уже три дня. Выдвигаю клавиатуру и вижу деревянный треугольник, торчащий из неё. Оказалось, что один раз нажав на Enter, никто слова «готово» не увидел. Нажали Enter ещё раз — опять никаких табличек. Проявив смекалку, сотрудники зажали Enter линейкой и мучили комп три дня.

Для упрощения передачи документов внутри уже знакомой вам Очень Важной Конторы, чтобы не гонять гонца в другое здание, поставили долгожданное чудо техники — факс. Факс оказался мастодонтом размером в полстола, весом под пуд, без телефонной трубки, но зато с обилием разных малопонятных функций и огромной россыпью кнопок, за оные функции отвечающих. Cреди десятка прочих выделялась размерами кнопка «Copy». Поскольку копира у нас не было, то сотрудники возрадовались новшеству и быстро освоили крупную кнопку — в основном в личных целях. Моя же жизнь окрасилась в чёрные тона, поскольку рачительная хозяйственная служба выдавала факсовую бумагу строго по одному рулону и только в обмен на картонную трубочку-гильзу от закончившегося. Задолбавшись бегать в хозслужбу и выслушивать претензии вроде «вы ей там ж@пу, что ли, подтираете?», решил я от зловредной кнопки избавиться.

Выламывать или отключать — не выход. Вдруг самому что-то скопировать придётся? Перепрограммировать? Заблокировать? Толстый мануал предлагал множество способов установки паролей и разграничения доступа, но вот беда — копирование можно было ограничить только вместе с другими основными функциями, в том числе и отправкой факса. Не годится!

Решение пришло типично инженерное. Вскрыл подопытного, разогрел паяльник, осмотрел россыпь кнопочек, выбрал из них ту, которой уж точно никто пользоваться не будет, перерезал дорожки на плате и включил её последовательно с кнопкой «Copy». Теперь, чтобы что-то скопировать, надо было нажимать одновременно «Copy» и эту неприметную кнопочку. Сотрудникам на следующий день я объявил, что в целях экономии бумаги запрограммировано разграничение доступа на функцию копирования.

Мануал был зачитан сотрудниками до дыр, многоуровневое меню аппарата изучено вдоль и поперёк. Откуда-то появился англо-русский словарь. Наверное, ещё не один факс не подвергался столь тщательному изучению со стороны пользователей. Разумеется, всё тщетно. Интерес подогревал тот факт, что иногда я подходил к факсу с документом и, загадочно пошаманив, возвращался с его копией.

Из конторы я уволился года через два после этой истории. Моя суперсекретная «программа» так и осталась неприступной.