Взаимонепонимание

Первый рабочий день моего помощника. Звонок бухгалтера. Для прикола даю молодому трубку, сам слушаю.

— Алло! Вы не могли бы подойти, у меня в мышке паста кончилась.
— Где паста кончилась?
— В мышке, в правой кнопке.
— Какая паста, вы о чём?
— Серенькая…

Даже я, ежедневно говорящий с этой личностью, выпал в осадок, что уж говорить про падавана…

Всё оказалась просто: при нажатии правой кнопки в документе, открытом из почты в режиме read only, была неактивна кнопка Paste. Но какова формулировка!

На тренировке я постоянно бегаю попить воды. Наконец одна из «коллег» спрашивает:

— Чего ты туда-сюда бегаешь, как бот?
— А что такое бот? — интересуется другая.
— А, неважно.
— Не, ты расскажи!
— Ну ладно. Бот — это игрок в компьютерной игре, который управляется компьютером.
— Системный администратор?

Наступившую гробовую тишину прорезал мой звонкий фейспалм.

Все вы тут боты!

Обзванивает моя коллега очередного клиента для уточнения заявки на подключение инета:

— Скажите, а какая у вас стоит операционная система?
— Какая-какая? XP, конечно!
— Замечательно, наш мастер к вам придёт 11 числа с 9 до 17.
— Блин! С 9 до 17? Да что за пердимонокль вы мне тут устроили?!
— …
— Простите меня, девушка, что я выражаюсь не совсем по-русски, но чё это за ёперный театр — с 9 до 17? А?!

Мужик, работающий в отделении полиции, рассказал. Однажды ему позвонила очень рассерженная тётка и стала кричать:

— По какому праву вы мне отключили интернет? Я всего одну песню скачала, и ту с «Джамендо», а оттуда можно!

Он ей еле объяснил, что мы не во Франции, что полиция у нас пока интернет не отключает, что с «Джамендо» действительно можно и что у него сейчас тоже интернет не работает, потому что он пользуется услугами того же опсоса, у которого в тот день была профилактика.

Подрабатывал в одной конторе сисадмином. Естественно, помимо серваков и клиентских компов, на мне «висела» офисная АТС. Работаю, звонит девочка-секретарь:

— У нас мелодия в телефоне по громкой связи играет!
— Нажмите кнопку из трёх букв.
— Как вам не стыдно! Я буду жаловаться!

Прихожу и молча нажимаю на телефоне кнопку «Фон».

Начальники — такие начальники, что просто смех один:

— Во-первых, прекрати говорить по-английски, всё можно легко перевести на нормальный язык! А во-вторых, какую спину вверх тебе вдруг понадобилось?

Работаю в провайдере беспроводного интернета. Как-то встал не с той ноги: навернулся в ванной, поссорился с родителями и невзначай сказал, что они больше меня не увидят.

На работе сказали, что надо протестить сеть близ вышки, то бишь на крыше многоэтажки. В общем, когда я был на крыше, звонит мать:

— Ты где?
— На крыше стою.

Гудки. Через пару часов к дому подъезжает ментовский бобик, из него вылезает полицай с матюгальником и вещает:

— Эй, парень, слышь, не надо! У тебя ещё вся жизнь впереди!

Запятые и апострофы? Это обычные TeXовские французкие лапки. Так общаются все, кто связан с математикой сложнее школьной. Единственная проблема: иногда нам приходится общаться и с остальными.

Однажды бывший одногруппник попросил ему решить какую-то простейшую задачку по ТОЭ и в ответ получил что-то типа:

I_2(p)=\frac{u_{c_1}(0)}{p (\frac{1}{p C_2} + \frac{R_1}{p C_2 R_2} + \frac{u_{c_2}(0) R_1}{p R_2} + R_2 + \frac{1}{p^2 C_2 R_2 C_1} + \frac{u_{c_2}(0)}{p^2 C_1 R_2} + \frac{1}{p C_1})}

Ну, не сообразил я сразу, что ему нужно не решение в общей форме, а число. Не знаю, что с ним случилось, но с тех пор он со мной не общается.

При прокладке витой пары к клиенту на дом на вопрос «Где у вас тут можно запитаться?» (подключить перфоратор) оставленная дежурной на рейде девушка клиента без затей вынесла поднос со свежайшими пирожками и две огромных кружки горячего кофе. Хорошее было время!