Взаимонепонимание

Два года назад на этаже поставили проходную с турникетом, электронными ключами и прочими финтифлюшками середины-конца XX века. Программную настройку и администрирование всего этого дела поручили нашему отделу.

В будке охраны стоит тонкий клиент. Ни клавы, ни мышки мы им не оставляем, только пульт с тремя кнопками: «Пустить внутрь», «Пустить наружу», «Заблокировать турникет». Если система падает, приходится идти ножками, выключать и включать вручную.

Работаем. Открывается дверь, вошедшая тётечка спрашивает:

— Проходной же вы занимаетесь?
— В общем-то да, а что?
— Пропускная система упала.

У нас глаза по пять рублей: как она определила, что у нас что-то слетело? Да и знание жаргона изрядно удивило. Лезу на сервер, смотрю — работает. Понятно, упал тонкий клиент. Беру мышь-клаву, иду к проходной.

Проходная действительно упала. Физически: сам турникет вырван с корнем, из пола торчат крепёжные болты (весьма солидные, надо сказать). Секундой позже меня пробил приступ смеха, я сфотографировал эту картину и пошёл показать коллегам. Как же жаль, что на проходной нет камеры, а то бы очень хотелось посмотреть на этого Геркулеса, свернувшего турникет.

Вечер. Общаюсь в коммуникаторе с глобальной техподдержкой в лице наших индийских коллег по поводу проблем с DHCP-сервером в нашем офисе. В процессе переписки приходит сообщение:

I've logged in to DHCP server… That is not a DHCP server anymore.

Это потом выяснилось, что сервер мигрировали, но в первые секунды я был весьма озадачен.

Знакомый жалуется, что на сайте картинки не отображаются. Он пришёл к выводу, что проблема во Флеше, и решил скачать его с официального сайта. Говорит, вылезло сообщение о том, что Флеш-плеер с его системы убегает!

Оказалось всё достаточно просто: онлайн-переводчик фразу «Flash Player is running on your system» перевёл как «Flash Player бежит на вашей системе». Настроение у всех поднялось надолго.

Пришёл подключать нового абонента к радостям интернетов. Дверь открывает мужичок явно забугорного происхождения, как оказалось — американец. Протянул витуху, обжал, шаманю с конфигами сетевой — и тут мужик начинает жаловаться, что у него не работает второй ноутбук, мол, могу ли я его починить.

Беру машинку, точнее, махину — ультрабук под Intel i7, запускаю и наблюдаю BSoD. Так как меня ждут другие абоны, решаю не проводить мероприятия с участием ансамбля песни и пляски, а попросту заинсталлить новую ОС.

Юркий зверёк принял «семёрку» с флешки на свой SSD менее чем за 15 минут. Установил страждующему нужный софт, дрова. Американец спрашивает о стоимости. «Двести», — отвечаю, подразумевая гривны. Янки со спокойным лицом достаёт из бумажника и протягивает 200 вечнозелёных (1600 с копейками в гривневом эквиваленте). Я потихоньку офигеваю, но так как я не обдирала, спрашиваю, большие ли это деньги у него на родине, на что получаю ответ: так, мол, в бар сходить, на девочек поглазеть. Беру свалившееся на меня денежное счастье и ухожу.

Боже, храни Америку и её зажравшихся жителей!

Работаю программистом на заводе, сопровождаю систему комплексной автоматизации предприятия. Звонок по телефону:

— У меня не работает программа!

Звонит девочка из категории «высшее образование получила, а высшее сознание не успела». По опыту знаю, что у таких людей по телефону выяснять, что конкретно не работает, себе дороже. Поднимаюсь к ним в отдел. Выясняю, что при формировании отчёта за прошлый месяц прога вываливает ошибку «Превышена длина строковой переменной». Объясняю, что за прошлый месяц отчёт по выделенному списку заказов сформировать нельзя, так как список очень большой.

— Почему нельзя, если за позапрошлый месяц формируется?

— В позапрошлом было меньше заказов. Формируй другой отчёт за период, тем более что он считается быстрее.

— Нет, мне неудобно, я так привыкла.

— Тогда формируй два отчёта по полмесяца, а итоговые цифры сбивай в Экселе.

— Ты с ума сошёл? Сделай что-нибудь, ты же программист!

— Нельзя так, как ты хочешь.

— Почему нельзя?

— В принципе нельзя.

— Почему?

Как я люблю слышать этот вопрос от людей, у которых голова нужна для того, чтобы на ней причёску делать!

— Ты действительно хочешь знать, почему нельзя?

— Да!

Делаю глубокий вдох:

— Когда ты формируешь отчёт по выбранному списку заказов, то программа записывает айдишники заказов в переменную типа String через запятую и передаёт эту переменную в SQL-запрос. Длина «стрингов» ограничена…

И тут девочка начинает истерически хохотать. Из всего моего программистского бреда она услышала только одно знакомое слово — «cтринги». Ну очень коротенькие cтринги!

Недавно я вернулся с полугодовой стажировки в Австрии. Вернулся живым и здоровым. Сейчас расскажу, почему это важно.

Несмотря на то что я проходил как стажёр, я числился почти что полноценным сотрудником и имел карточку для входа в здание. Но в силу того, что здание большое, а моя сфера ответственности ограничивалась небольшой комнатой в подвале, я почти всегда заходил не с главного входа, а с того места, где разгружаются машины. А там считывалок не было — там просто был ответственный человек, который опознавал меня визуально при демонстрации карточки с фото. Человек был предупреждён о том, что я буду ходить оттуда, так что нарушением это не было.

Австрияки ведь у нас — те же немцы, а значит, орднунг должен быть везде. Поэтому программа в случае отсутствия работника на работе кидала запросы о его состоянии. По её мнению, работник может быть:

0) на работе;
1) болен;
2) откомандирован;
3) уволен;
4) в отпуске.

Обо всём этом программа имеет сведения, которые заносятся в неё «сверху». Я не являлся ни уволенным, ни откомандированным (ну, это с точки зрения австрияков), ни больным, а отпуска мне и не предполагалось. Ах да, у этой программки имелась автоматическая рассылка важных сведений о компании по сотрудникам.

Через три недели я узнал, что есть и пятый вариант состояния сотрудника: мёртв.

А всё объясняется просто: австрияки ответственны настолько, что решили поставить такое состояние записи на автомате. Мол, если он и не то, и не сё, и не уволен, то где же ему ещё быть? А автоматизм — это чтобы не утруждать ответственных товарищей написанием лишних сообщений.

На мыла сотрудников приходит некролог на меня. Составленный, кстати, автоматически по стандартному заготовленному шаблону.

Я заявляюсь на работу с заднего хода. Немая сцена. Орднунг работает в оба конца — австрияки просто не могут поверить в то, что программа сказала неправду.

Меня не наказали, но ходить теперь приходится строго через главный вход.

Пару лет назад начал я работать в только что открывшемся филиале немецкой инженерной фирмы. Примерно через полгода приехали к нам немцы с неожиданной проверкой — посмотреть, мол, как русские справляются. Так как проверка была неожиданной, весь мой в основном ковыряющийся в железках отдел был одет совершенно обычно: никаких галстуков и костюмов. Я сам, что важно для истории, был одет в джинсы и футболку с какого-то металфеста с грозного вида не то гномом, не то викингом, вооружённым до зубов.

Провели немцев по нашему отделу, они пошли с экскурсией дальше. Через часа два выхожу покурить и встречаю в курилке их шефа. По-немецки не говорю, соответственно, веду с ним светскую беседу по-английски: что видели, как вам у нас? Немец вежливо рассказывает, что отличный у нас филиал, всё прекрасно, — и зависает на несколько секунд, смотря на мою футболку. Повтыкав на неё, выдаёт:

— Вот вы знаете, мы были в отделе бухгалтерии, так вот: почему у вас русская программа для этого называется Odin’s ass? А то я посмотрел на вашу футболку и сразу вспомнил это странное название.

Поржал, успокоил немца. Проверка прошла успешно, а жопу Одина, помогающую вести сложный бухучёт, периодически вспоминаем до сих пор.

Понедельник, утро. Начальство ставит админам задачу «развернуть почту на домене». Начальство наивно думает, что к пятнице у них будет почтовая система, способная брать учётки из AD.

Тот же понедельник. То же утро. Админы прописывают MX-записи корпоративного домена на Яндекс-почту.

Пятница, вечер. Админы искренне недоумевают, почему начальство бесится: почта на домене развёрнута в полном соответствии с техническим заданием.

— Здравствуйте. Я специалист по хождению. Вы идёте прямо, в пяти метрах перед вами лежат грабли. С вашей длиной шага вы наступите на них через три секунды. Как специалист, я рекомендую изменить длину шага либо сдвинуться на полметра вправо или влево, как будет удобнее политике компании по хождению.

— Политика компании на данный момент говорит, что рынок идёт прямо, — отвечает менеджер. — Мы выбрали такое направление развития и пойдем так. Этот путь даёт нам перспективы и приведёт к ожидаемому результату. Бизнес-план уже утверждён.

Специалист тяжко вздыхает в сторону.

Менеджер наступает на грабли. Удар. Вскрик. Удивлённое потирание лба. Рефлекторный шаг назад. Опять вперёд. Ситуация поворятся.

— Мы приняли решение скорректировать политику компании по хождению вперёд. Она должна больше соответствовать нашим потребностям и месту на рынке. Пусть специалист срочно пришлёт мне анализ рынка. Мы не можем терять время из-за его медлительности.

— Да, скоро пришлю в совет директоров на утверждение, — опять вздыхает специалист.

Иногда я думаю, что лучше бы некоторые ошибки были пофатальнеее. Чтобы сразу.