Взаимонепонимание

Печеньки, говорите?

Полторы недели просидел с ноутбуком в лифтовой на крыше дома. Запускали пилотный проект видеонаблюдения «Безопасный город». Косяков было много, и к концу дня голова была просто забита сетевыми настройками.

Зашёл после работы в маркет шаговой доступности прикупить на ужин продуктов. На дисплее кассы значилась сумма — 192.44. Я секунд двадцать ждал, когда кассирша допишет IP, и думал, какой странный выбор подсети. Очнувшись, понял, что надо докупить пива — отдохнуть.

— Аллё, это компьютерщики?
— Да.
— Ой, а вы не знаете, как позвонить Жанне или Оксане?
— Э-э-э?
— Ну, они за компьютером сидят…

Занимаюсь IT-аутсорсингом. Часто мы с подчинёнными пользуемся компьютерным сленгом, чем нередко удивляем и веселим окружающих.

Выдаю уходящему на объект человеку диски:

— Вот тебе хрюша, вот тебе топор, вот тебе дрова.

То есть выдал ему диски с дистрибутивами XP, 7 и диск с драйвер-паками.

Звонок от подчинённого:

— В %сompanyName% у секретаря сеть глючит, я проверял — дело не в оборудовании.

— А система какая?

— Хрюша.

— А пук какой?

— Второй.

— Тогда погоняй какашку и накати третий пук с обновлениями.

То есть у меня возникло подозрение, что компьютер поражён вирусом Kido, который заражает ОС XP с сервис-паком ниже третьего, и я предлагаю подчинённому провести процедуру лечения при помощи утилиты KK.exe, а затем обновить систему.

Очередной звонок:

— У клиента морда отвалилась, а до попы он не достаёт.

— Заходи тогда в офис, возьми метровый хвост и вставь ему в попу.

То есть у клиента отказали фронтальные порты USB на системном блоке, а задняя часть системного блока труднодоступна. Я же предлагаю решить проблему при помощи метрового USB-удлинителя.

Года три назад я на субподряде варил оптику в серьёзной госконторе, которая по роду деятельности связана с хранением больших объёмов данных ещё с советских времён. При этом админов у них нет. Есть отдел АСУ из полутора начальников пред- и постпенсионного возраста и двух программистов-эскьюэльщиков, помнящих ещё ADABAS, и система хранения данных. В рамках ТЗ подрядчики один раз настраивают её, она служит семь лет, а потом систему меняют на новую.

— Вот вы, молодой человек, нам аппаратную сделаете, мы тут поставим 40 новых «хьюлеттов»…

— А вот тут будет кросс на все новые «хьюлетты» и от него отвод в старую аппаратную к старым «хьюлеттам». Надо же ещё данные перенести.

Тут я начинаю тупить, потому как на стойках написано «IBM», в спецификациях на аппаратную — сплошняком «IBM». И даже на кроссе, в котором я ковыряюсь, написано явно не «HP». Но ничего. В разговор не ввязываюсь.

Доделал обе аппаратных. Захожу к этому заместителю, который мне в голову нагадил, акты подписать и между делом его спрашиваю:

— А почему вы всё время про HP говорите? У вас же там айбиэмовские NAS по спецификации заложены.

— Ну да. Айбиэмовские «хьюлетты».

— Это как?

— Ну, на серьёзные «хьюлетты» на «чпуксе» у нас денег не хватает. Может, чаю?

— Не откажусь.

А сам чую, что скоба у меня падает и кукушка взлетает. И интересно мне стало, аж жуть, что ж тут на самом деле творится. Пьём мы с ним чай — и под разговор выясняется, что человек вполне серьёзно считает, что фирмы IBM больше не существует, а она осталась только в виде понятия IBM-совместимости.

Работаю в местной конторе сисадмином. Как и везде, у нас есть бухи, и они, к сожалению, старой закалки.

— Зайди к нам, ксерокс заправь.

Спускаюсь, достаю картридж из копира, поднимаюсь к себе, вскрываю, а там тонера — хоть отсыпай. Возвращаюсь, вставляю обратно. Бухи смотрят на меня как на идиота. Поднимаюсь назад, запускаю «кваку». Звонок опять:

— Алло, так ты заправишь ксерокс или нет?

Оказалось, что у них «ксерокс» — это абсолютно всё, что печатает. Доказывали мне это очень долго и спорили. Я в долгу не остался: нашёл старую мышку с надписью «Xerox». Бухи выпали в осадок.

Как-то пришёл помочь знакомым — какое-то минутное дело, уж и не помню. У знакомой заболела дочка — милое и умное создание лет семи. Они ведут здоровый образ жизни и вообще редко хворают. Так вот, юное чудо спрашивает у мамы:

— Мама, что со мной?

— У тебя вирус.

Удивление в глазах девочки было не передать, а её ответ заставил улыбнуться всех:

— Мама, какой ещё вирус? Разве я компьютер?

От сисадминства я отошёл давно — зарабатываю себе на кусок хлеба другим. Весь мой «машинный парк» — это роутер, мой стационар, бук жены да пара планшеток и смартфонов. Навыков не потерял, но этим пусть зарабатывает народ помоложе: у них и сил больше, и энтузиазма.

Но во время последней эпидемии винлокеров меня таки вынудили вспомнить молодость. Звонит товарищ и чуть не со слезами в голосе умоляет зайти к человеку и вылечить его несчастный компьютер от этого самого локера — или его сейчас модно называть блокиратором? Неделька у меня выдалась та ещё, потому я со злости пообещал, что обдеру клиента как липку. Меня клятвенно заверили, что любые деньги дадут, лишь бы компьютер ожил — там один диск C:, на котором все рабочие материалы, а из-за отсутствия доступа летит ко всем чертям важный заказ.

Ладно, кидаю в карман компакт с Kubuntu (загрузившись с него, собственно, эту заразу и устраняю в полпинка) и выдвигаюсь к клиенту. Дверь мне открывает дядя моего возраста с явными следами вчерашнего обильного возлияния на лице. Прохожу к пациенту, включаю, читаю что-то про детскую порнографию, совмещённое с требованием положить на такой-то номер телефона 800 гривен (около 100 долларов, между прочим), и бросаю через плечо:

— Сто пятьдесят!

— Да не вопрос, сто пятьдесят налью! Ты, главное, комп сделай, — отвечает дядька и тянется за бутылкой коньяку.

У меня отваливается челюсть. Его рука замирает на половине пути к бутылке. Некоторое время смотрим друг на друга и синхронно начинаем ржать.

Комп я сделал минут за пять. Положил в кошелёк 150 гривен. Но потом мы всё-таки уселись за стол и выпили далеко не по сто пятьдесят, но это уже совсем другая история…

Смотрю вместе с дочкой, любительницей плёночной фотографии, знаменитую речь Балмера. Она спрашивает:

— А что, он сам проявляет плёнки и печатает карточки?
— Не думаю, что он вообще снимает на плёнку. Сейчас это непопулярно.
— А что ж тогда столько говорит о проявителях?

Захожу в приёмную шефа, чтобы срочно решить вопрос с ремонтом сломанных принтеров. Там уже сидят завхоз, секретарь и помощница шефа. Все ждут аудиенции.

— Тут такое дело… Нужна срочно машина.

— Зачем тебе? — спрашивает завхоз.

— Да мне пару трупов надо вывезти, а то место занимают, уже следующие на подходе, люди ждут…

— Да не вопрос, бери машину, только не затягивай с этим, а то конвейер встанет.

Краем глаза замечаю нездоровую реакцию со стороны секретаря и помощницы. У одной глаз дёргается, вторая смотрит на меня как на маньяка. О чём-то там перешёптываются. Пришлось пояснить, что я всего лишь хочу отвезти сломанные принтеры в ремонт, а то так и в маньяки записать могут.