Только в россии

Когда-то я работал эникейщиком. Позже я стал системным администратором по вызову, затем выездным сисадмином в аутсорсинговой компании, потом начальником отдела. Сейчас я технический директор. За годы карьерного продвижения я набил кучу шишек по одному из двух сценариев.

Первый сценарий — «нищебродский». Клиент плачет крокодиловыми слезами и чуть ли не унижается, умоляя максимально снизить стоимость проекта. Он упрашивает разворачивать серверы на железе от рабочих станций, словно нищий корку хлеба, молит поставить ему МФУ от Samsung домашнего класса на место, приличествующее бизнес-классовому «Хьюлетту», не слушает никаких слов о надёжности и прогнозируемой нагрузке. «Ой, ну двадцать тысяч рублей за МФУ для нас безумно дорого», — стонет техдиректор отделения крупного банка. «Ну зачем нам прямо такая вот надёжность главного сервера? Нам лишь бы хоть как-нибудь работало», — вторит ему главный финансовый менеджер небольшой нефтегазовой «дочки» «Газпрома». «Что вы мне говорите, что семь пятипортовых свитчей друг в друга вставлять нельзя? Нам слишком дорого покупать двадцатичетырёхпортовый! Это целых пятнадцать тысяч! Пять свитчей подряд работали — и семь поработают!» — возмущается владелица пафосного дизайнерского бюро.

Стоит согласиться работать с такими клиентами — и вы пропадёте. Нищебродские конфигурации непременно откажут — и тогда все эти люди, унижённо вымаливавшие «сделать подешевле» и не слушавшие ваших увещеваний про надёжность и масштабируемость, превратятся в фурий. Они прибегут и начнут орать благим матом, что заплатили гигантские деньги, что у нас ужасное качество ужасных товаров и ужасных услуг, что они подадут в суд и пустят нас по миру. И пусть последнее не грозит (отступления от рекомендуемой конфигурации по договору снимают с нас ответственность), нервов такие клиенты вытреплют изрядно.

Вторая категория — люди из притчи про кота, выброшенного на улицу после того, как тот переловил всех мышей. Эти обычно не особенно торгуются при реализации какого-либо решения, но после того, как решение будет реализовано и заработает, сделают всё, чтобы под каким-либо предлогом расторгнуть договор об обслуживании и поддержке (на чём и делается прибыль во многих областях IT — хотя бы в том же опенсорс-сегменте). Иные даже говорят поначалу честно: «А зачем вы нам, если всё работает? Мы хотим расторгнуть договор». Затем, когда выясняется, что договор без аргументированной причины не расторгнуть, под обслуживающую компанию начинают копать: придумывать придирки, обвинять в некомпетентности, даже пытаться саботировать работу решения, дабы впоследствии обвинить компанию в его нестабильности. Самое неприятное в этой категории — её до последнего нельзя вычислить, ведь на первых этапах эти ребята выглядят очень даже привлекательно.

Если с нищебродами из первого сценария всё ясно (с ними лучше просто не работать), то вторая категория бесит до глубины души. Получается, что работать качественно банально невыгодно; необходимо вечно держать своё решение в несколько неработоспособном состоянии, чтобы оставаться нужным, дабы из тебя не начали делать идиота. Сложная IT-структура вроде кластера высокой доступности всё равно требует периодического обслуживания, и если вы, дорогие клиенты, не видите такового, это не значит, что оно отсутствует. Попытки сэкономить приводят лишь к тому, что оставшаяся без поддержки система рано или поздно падает, причём в её падении опять же остаёмся виноваты мы: дескать, какую, сволочи, плохую систему сделали: через год уже обрушилась!

Неуважаемые мои представители «рашен бизнеса», экономящие на грифельках, и недальновидные подлецы! Когда вы будете жаловаться на проклятых поставщиков услуг, задирающих цены на всё и вся, намеренно не доводящих работу до логического финала, знайте: в этом виноваты вы и только вы, а мы лишь страхуемся от вашего идиотизма.

Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.

Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.

Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.

Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.

Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретиться. Через пару месяцев у них свадьба. Незамужняя часть бухгалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам!

Работаю в саппорте местного провайдера. По долгу службы обслуживаем не только городскую, но и сельскую местность. Скорость доступа в селе отличается от городской, но объяснить это сельчанам очень трудно. И вот в очередной день оператор ведет разговор:

— Добрый день, техподдержка.
— Здравствуйте, у меня очень низкая внутренняя скорость, а мне очень нужно.

После кучи тестов линии и объяснений невозможности повышения скорости:

— Ну что вы хотите, какая ещё может быть в колхозе скорость?
— А я ещё раз говорю: повышайте, иначе я запрягу своего коня и приеду к вам в офис!

Радует, что чувство юмора не покидает жителей села.

В неописуемо глухих закоулках Замкадья есть город, изолированный от всего и вся, окружённый тремя заводами. В городе стоит высоченное здание, набитое пенсионерами-проектировщиками. Особенность города такая: практически вся успешная молодёжь сбегает в крупные города, где есть жизнь и перспективы. Работать остаются люди, воспитанные при коммунизме, чьи внуки уже начинают собственную карьеру. Но сейчас я не об этом: хочу поговорить об ужасе, называемом «отделом информационных технологий», в котором я и работаю. 21 человек — и это в организации, где работает чуть более пятисот! Такого коллектива не сыскать больше нигде.

Начальник отдела получил своё кресло, заключив сделку с предыдущим начальником, которой учредил собственную компанию. Теперь шеф переправляет в ту контору все средства на закупку и обслуживание (да-да: 21 человек в отделе, а обслуживает железосторонняя организация) и, как модно нынче говорить, пилит бабло в промышленных масштабах. Конечно, в доле зам и парочка из отдела; все уже купили по несколько квартир в северной столице и продолжают пилить. Но это скучно и по большому счёту обыденно для нашей страны; самое интересное — впереди.

Пять человек отвечают за установку CAD-систем. Делают они это в соответствии со спецификой крупной компании: два дня — установка Автокада, три дня — расстановка панелей инструментов по фэн-шую. Один человек способен установить только одну программу, и если вдруг случится форс-мажор (к примеру, откроется дисковод), работа встанет на пару недель. Всё свободное время CAD-спецы проводят за внимательным изучением продукции компании «Амвей». Два «жёлтых» программиста — ну, с ними всё ясно по умолчанию. На чём пишет ещё один программист, никто не знает, но третьего персонажа в WoW он скоро докачает до 80 уровня. Чем официально занимаются ещё два человека, я так за два года и не узнал. Один заведует чёрной дырой с гордым названием «склад» — многие вещи, попав туда, чудесным образом исчезают, а потом появляются в рубрике «продам» на местных форумах.

А теперь внимание: девять админов. Пока я не начал работать, я не мог понять почему. Свой первый день я не забуду никогда. Семь человек возрастом за 40, одному уже 64. Уважаемый в силу возраста товарищ, уверенный, что если быстро мешать растворимый кофе, получится эспрессо, ничем не занимается, кроме раскладывания пасьянсов и просмотра фотостоков. Другой админ, кроме футбола, не интересуется ничем, и просиживает всё время на букмекерских сайтах и футбольных блогах. Два руководителя низшего звена приглядывают за всеми и создают видимость сильной загрузки. Остаются два человека и я — те единственные, кто понимает свои трудовые обязанности. Конечно, на фоне такого коллектива работается далеко не с полной отдачей...

Зашёл на почту за посылкой. На стекле объявление:

Новая услуга: интерактивное отправление!

Удивился. Насторожился. Оказалось, что теперь Почтой России можно отправить CD или DVD в специальном конверте.

Извините, товарищи, но молчать я не могу. Появился в нашем городе новый провайдер. В общем, ничего странного, но меня одно насторожило: они называли себя «интернет из 33 дома». Меня обошла участь подключиться к ним, но знакомые всё-таки попали. Подключились, немного попользовались, и на счету закончились деньги. Знакомые решили, что лучше перейти на анлим, и попросили меня пообщаться с саппортом. Более странного ответа я не слышал никогда:

— Чтобы подключить безлимит, надо кабель перепаивать.

Сначала я подумал, что мои представления о интернете безнадёжно устарели. «Где перепаивать?» — спросил я на автомате. Рассказали, что надо перепаивать кабель где-то в сорока километрах от города, ехать туда никто не хочет, а сотрудников там нет. Посочувствовав абонентам, я повесил трубку.

На днях пригласили меня знакомые в свой новый офис, чтобы я пробежался, посмотрел, где что находится, чтобы айти-интегратор, который там всё будет ставить, не содрал втридорога.

Отправился на экскурсию. Раньше в этом офисе какая-то солидная фирма была: короба целые, проводка тоже, обжато всё качественно. В общем, если столы будут стоять примерно в тех же местах, по сути делать вообще нечего. Дальше по маршруту лежала серверная, где не было ничего, кроме двух кондеев и уймы свисающих проводов с пронумерованными наклейками. Я мог бы не задержаться, если бы взглядом не поймал дыру в полу размером где-то 40×40 см. Вниз шёл какой-то короб, причём, судя по следам на полу, располагавшийся чётко под одним из серверных шкафов. Я логично рассудил, что это вентиляция, но любопытство взяло верх, и я принялся искать, куда эта вентиляция ведёт. Оказалось, что конец этой трубы закрыт наглухо, и к нему подведён толстенный такой провод.

Лишь когда мне по чистой случайности удалось встретиться с бывшими владельцами этого офиса, я понял, что к чему. Оказывается, в эту трубу сбрасывались жёсткие диски в случае «маски-шоу», а потом внизу уничтожались мощным электромагнитом. Все важные винты висели над этой дырой, а не в серваках, и то ли при нажатии кнопки, то ли при открытии двери без ключа падали вниз. Честно говоря, такого прикола я ещё не видел нигде.

В доисторические времена использовали мы в институте компьютеры типа «ДВК». Работали они с кодировкой КОИ-7, соответственно, на экран выводилась либо латиница, либо кириллица, причём если вовремя в программе не проследить за переключением шрифтов, то вывод на экран становился малопредсказуемым.

Операционная система содержала «защиту от дурака», переспрашивая оператора о нужности введенной команды вопросом «USE?» («использовать?»). Так вот, на введённую однажды команду delete *.* машина удивлённо спросила: «УСЕ?»

Усё, дорогая, усё...

Крупный завод. Парк — несколько тысяч АРМ. Взяли на тест новые рабочие станции на Atom-неттопах. Всё прекрасно: работают машинки быстро и бесшумно. Но есть один жирный минус, из-за которого пришлось отказаться от малышей в пользу обычных АТХ-коробок: неттоп легко под полой пронести через проходную.