Розыгрыши

Еду я как-то в маршрутке, смотрю в окно, слушаю музыку. Тут кто-то тихонько так меня дёргает за плечо. Снимаю наушники, поворачиваюсь. Возле меня сидит довольно-таки симпатичная девчонка.

— Извини, у меня тут телефон сел, можно с твоего позвонить?

Я, конечно же, не могу отказать столь милой особи. Чужие разговоры слушать не привык, но когда речь зашла о компьютерах (девушка разговаривала с подругой), невольно прислушался. Оказалось, у девушки какие-то неполадки с осью.

Забирая телефон, говорю, что неплохо разбираюсь в компьютерах и мог бы помочь. Даю свой номер. Девчонка ехидно улыбается и говорит, что позвонит завтра. Слишком уж хитрой была улыбка, но я не обратил внимания.

На следующий день раздаётся звонок. Договорились. Подхожу к подъезду. Она заводит меня в дом, включают компьютер. Стоит Мандрива — я приятно удивлён. Ира (та самая девушка) запускает Клементин, и я начинаю догадываться. Да-да, после закрытия процесс совсем не завершается и грузит проц на 100%. Удивлённо говорю:

— А что это за Виндоус такой?

Заметив её разочарованный взгляд, мысленно усмехаюсь.

— Если ты не знаешь, то вряд ли решишь проблему.

— Я могу разобраться в чём угодно, только дай мне время.

Коварный план уже созрел в моей голове. Самоуверенный тон должен был помочь в исполнении.

— Спорим, что у тебя ничего не выйдет?

Так-с, всё идёт по плану. Для вида сомневаюсь, взвешиваю всё и неуверенно говорю:

— Ну давай… поспорим. Только на что? — и снова ехидная улыбка.

— Если у тебя ничего не выйдет, ты выйдешь на улицу и будешь кукарекать всем прохожим в лицо.

Мда, фантазия у неё довольно богатая.

— Эм, зачем же так жестоко? Ну ладно. Если у меня получится — с тебя долгий поцелуй.

Она без сомнений считает, что у меня ничего не выйдет, поэтому легко соглашается. Молча лезу в clementine.desktop, меняю строку Exec=clementine на Exec=env__GL_NO_DSO_FINALIZER=1 clementine, спиной чуя недобрый взгляд. Запускаю Клементин, закрываю — всё окей, нагрузки на ЦП нет.

— Хитрая же ты сволочь!

Лучший комплимент, который я только слышал.

— Да уж, какой есть, — насмешливо отвечаю я.

Спасибо девелоперам за этот баг! Встречаемся уже почти год, скоро сыграем свадьбу. Это действительно любовь на всю жизнь.

Всем моим коллегам по сфере деятельности желаю быть хитрыми сволочами. Поверьте, в жизни это вам поможет.

Включаю комп. Инета нет, странички виснут, Гугл не пингуется. веб-интерфейс роутера не отвечает. После нехитрых манипуляций с сетевым шнурком и логами на роутере стало ясно, что меня кто-то ддосит, а встроенная аппаратная защита не справляется. Звонок провайдеру — ребята адекватные. «Сейчас пороем логи, откуда растут ноги». Блочат парнишку, дают мне айпишку. Извините, что стихами.

Сижу я и думаю: тварь я дрожащая иль право имею? Качаю софт для DoS. Спустя час мне надоедает. На пробу коннекчусь по SSH по айпишке под admin:admin1 и… попадаю в знакомую мне менюшку роутера Netgear.

В общем, вайфай-сети пользователя теперь вещают в мир:

Я больше не буду
ддосить одмина с Украины

Попытка перейти на поисковики редиректит попеременно то на «Официальный сайт представительства „На@#$“», то на гей-порно. Пароль сменён на максимально длинный, протоколы доступа заблокированы все, включая SSH. Трафик ограничен до минимума «привет, DSL».

Это я к чему? Школьное поколение, учтите: понятие «вас накажут» выглядит именно так. Не «может быть», не «если», а именно так, без вариаций и альтернатив. Ну, и учите матчасть.

Всем ровных пингов и прямых маршрутов.

Монтировал я пару лет назад промышленный компьютер WinCon в одной конторе. В той же комнате стоял незапертый серверный шкаф с несколькими цисками. Взгляд привлекли CF-карты, торчащие из цисок. Точно такая же карта была и в Винконе. Осталось лишь вынуть из компьютера карту и зайти с ней в комнату админов с невинным вопросом:

— А для чего у вас флешки в сервере?

Начало девяностых. Интернета нет, локальных сетей нет, флешек нет, работает только флоппинет. Я ухожу в отпуск на месяц и вижу горящие глаза помощников в предвкушении месяца игрулек на моём компьютере (единственном в отделе). В голове рисуется картинка северного пушистого зверька моей коллекции софта и полчища вирусов на моём девственно чистом компьютере после отпуска.

Выгоняю ребят покурить и после объявляю: «Компьютер заблокирован. Сможете снять блокировку — будете играть, нет — сосите лапу и учите матчасть. Переустанавливать нельзя, всё затрёте».

Через месяц после отпуска вижу грустные морды сотрудников. Загружаюсь с дискеты, меняю несколько байтов в MBR — всё загружается. Сравнить побайтово загрузочную запись никто не догадался — искали мудрёные способы блокировки.

Сегодня принимал сайт от фрилансера и нашёл пасхальное яйцо. В начале страницы:

<h2 id="news">Новости</h2>

В конце:

<script type="text/javascript">
if (Math.floor((Math.random() * 100) + 1) == 5)
{ document.getElementById('news').innerHTML = "Х#ёвости"; }
</script>

Ох, этот айтишный юмор…

Обслуживаю тренажёр вертолёта Ми-8 (Ми-17) разработки середины семидесятых годов. Дура в полкомнаты, вычисления на резисторах и шаговых искателях — жесть. Лазаю по нему с тестером и умным видом.

Приехала группа американцев учиться летать. Их вертолёты-то только на Пандоре летают, а в Афган они Ми-8 вагонами покупают — пыльно там для их военной техники.

Подходит вечером их бугор и на чистейшем английском заискивающе так спрашивает, что это я тут делаю, головой меж двух плат, да ещё и с фонарём? Будучи искренним патриотом Америки, вежливо отвечаю, что монтирую систему катапультирования для пилотов*. Если пилот зарулится, кресло автоматически выстреливается, для чего позже в крыше будет проделан люк. Бугор ушёл глубоко озадаченным, как и планировалось.

Всё бы ничего, но звонит шеф и, явно прилагая усилия для сохранения ровности речи, требует с меня бумагу о надёжности моей системы. Оказывается, бугор пошёл прямиком к нему и потребовал, чтоб американских пилотов не выстреливали! Обещанием не выстреливать не удовлетворился и потребовал письменное подтверждение надёжности системы — вдруг случайно сработает?

Теперь сижу и сочиняю сертификат на систему катапультирования из тренажёра.

* На Ми-8 (Ми-17) катапультирования никакого нет, только на Ка-50 (Ка-52), но пусть боятся.

Очередной звонок с проблемой. На другом конце женщина, не сильно смыслящая в компах. Стандартная диагностика, попытка добраться до рабочего стола (уж очень много там всего было открыто).

— Закройте, пожалуйста все окна.
— Сейчас…

Судя по звукам, дама отправилась задраивать все форточки в доме. Так как за это немалое время МАС-адрес успел обработаться системой, система стала пинговаться.

— Все закрыла, что дальше?
— Пробуйте, всё работает.

Нам оставалось только неспешно сползать под стол, догадываясь, какие мысли о связи проветривания с интернетом были у той дамочки.

Дело было лет пять назад. Я только устроилась работать специалистом по сопровождению одного программного комплекса. И вот отправляют меня с напарником на выезд. Задача: на двух компьютерах в кассе настроить сеть и установить программу.

Напарник настраивает сеть, всё работает замечательно. Я начинаю ставить программу. Тоже всё устанавливается без проблем, но вот незадача: печатать из программы можно только на том ПК, к которому подключён принтер, а по сети никак.

Переставили дрова на принтер, посмотрели порты — словом, сначала искали причину в железе и в ОС. Когда ничего не нашли, стало ясно, что дело в самой программулине, будь она неладна. Программу напарник не знает, я упорно ковыряю настройки и многостраничное руководство и ничего не нахожу. Звонок в офис и консультация с более опытными коллегами тоже ничего не дала, так как раньше подобных проблем не было. Время близится к семи вечера, пятница, хочется домой. Напарник помочь мне ничем не может, но бросить меня один на один с неработающей программой, видимо, неудобно. И вот ходит он по кабинету и приговаривает:

— Чем бы тебе помочь… Чем бы тебе помочь…

Я возьми да ляпни:

— Попрыгай с бубном вокруг принтера.

Коллега не заставил себя долго уговаривать. Взял со стола пользователя какую-то круглую коробку и зашёлся в ритуальном танце вокруг принтера, постукивая в «бубен» и напевая что-то африканское. И тут мне наконец попадается опция, которая может отвечать за проблемы с печатью. Я меняю настройки, отправляю страницу на печать, принтер бодренько скрипит и выплёвывает напечатанный документ.

Надо было видеть лицо кассира. Выражение серьёзной обеспокоенности за душевное здоровье нашего сотрудника плавно сменилось выражением священного трепета.

Так и рождаются байки об IT-шаманах.

Всем знакомы многоквартирные дома новых проектов, которые для экономии места строят колодцами. Вот вам и жильё на 500 квартир, вот вам и детская площадка по центру на 50 ребятишек, и парковка на пять машин. Всё для людей — казалось бы, живи и радуйся. Ан нет: от сработавшей сигнализации даже одной машины в этом колодце шуму столько, что хоть всех святых выноси, особенно ночью, особенно если у вас маленький ребёнок.

Двор не заселён полностью. Сдана только блок-секция, в которой мы живём, в остальных ещё идёт ремонт, так что общее количество жильцов пока невелико. С соседями очень быстро была достигнута договорённость о постановке машин ночью на бесшумный режим охраны: когда сам брелок в квартире визжит громче порося, а машина только мигает всеми цветами габаритов.

Спать стало спокойней, пока не въехал новый жилец. Проблема была в том, что он был не только неадекватный, но ещё и снимал квартиру, так что на будущих соседей ему было наплевать: съехал, и все дела. Самого хозяина не было даже в стране, и просить его о помощи было бесполезно.

Помимо разговоров были предприняты меры: кирпич на капот его убитой горем и людьми «девятки», спускание колёс частично и полностью, записки под «дворники» и в дверь. Пришёл участковый, поговорил и с нами, чтобы безобразия не нарушали, и с ним, чтобы тишину соблюдал по ночам.

Помогло на первую неделю, потом опять та же история. А тут я узнаю́, что этот перец работает в двух кварталах от меня и ставит машину во двор дома, на который окна выходят из торца здания, где фирма моя офис снимает. Аккурат так из окна видно. Зреет план мести.

На «Савёле» покупаю бэушную китайскую «ноклу» за тысячу рублей с виброзвонком таким, что ёлки зелёные. У распространителя беру две сим-карты федерального оператора. Дома откапываю старый мобильник. Поздней ночью, вооружившись влажными салфетками и сантехническим скотчем, приделываю «ноклу» под крыло вражеской «девятки» и быстро удаляюсь.

Уже на работе смотрю в окно и вижу — вот оно, чудо враждебной техники. Звоню со второй купленной симки на «ноклу», поставленную на беззвучный режим. Мы мигаем и поём. Сбрасываю. Появляется владелец. Удалятся владелец. И так несколько раз. Несколько дней. Пока батарейка не села.

История закончилась более чем неожиданно. Возвращаясь домой, я заметил его во дворе у своей машины с какими-то бумажками. Оказалось, он просто не знал, что это за сигнализация и как ставить её на беззвучный режим, а мануала не было. Нашёл что-то похожее, но так и не может разобраться.

Дальше было дело пяти минут и три раза повторённые для заучивания упражнения по последовательности нажатия кнопок. Теперь спим спокойно до следующего неграмотного автомобилиста.