Техсервис

2009 год. Принимаю ноутбук на последующее доведение до ума. Звонит нетерпеливый клиент:

— Ну что, привезли?
— Да, вот буквально только что.
— Красный?

Да. Кор Икстрим 3 ГГц, 4 гига оперативки, два винта по 320, две видюхи 9800 GTS в SLI, 17 дюймов экрана, акустика Харман Кардон на четыре динамика, дивидюк DL, HDMI-выход…

Да, @#$, красный!

Сижу в кабинете с бодуна, собственным перегаром задыхаюсь. Притащил мужичок комп домашний — мол, задымил утром при включении. Оставил машину, ушёл.

Народ заходит документы копировать, все косятся и носы морщат. И молчат. Ну думаю, перегаром надышал. Открыл форточку. Делаю рабочий вид.

Заскакивает супруга (в одной компании работаем). Носиком повела, глазами показывает на серверную — пойдём-ка, милок, поворкуем. Захожу в серверную. Единоверная дверь закрывает и давай меня обнюхивать всего. Заставила даже туфли снять. На недоуменный вопрос ответила, что из моего кабинета мочой кошачьей воняет невообразимо. Меня с подозрения сняла — от меня естественный повседневный запах мужской только. В голове тюкнуло: может, комп сгоревший?

И точно он. Принюхался — проснулось даже моё притуплённое обоняние. Воняло невообразимо, аж до рези в глазах. А я думал, что у меня слёзы на глазах выступали от воспоминаний о том, как было вчера хорошо, а сегодня плохо. Запаковал комп в целлофановый пакет, мужичка вызвал, сказал, чтоб не приносил, пока не выветрится. Оказалось, сынок его кошака матёрого на ночь в комнате с компом закрыл, тот и нагадил аккурат на системник.

Через пару дней притаскивает. Открываю — матерь божья! Воняет каким-то дешёвым одеколоном, ещё хуже кошачьей мочи. Помыли они корпус им, что ли?

Заходит директор — мы с ним в серверной курим. Смотрит на меня жалобно.

— Не-не-не… Я одеколон не пью!

Приносят гарантийную материнку, говорят: «А-а-а, неделю назад купили, не работает!» Взялся смотреть-разбираться. И раком, и кряком, и по-всякому — не работает толком. Стартовать стартует, а дальше — никак. BIOS и обнулил, и перепрошил, контакты спиртом протёр, с бубном вокруг поплясал — ноль эмоций. Два раза выходил курить — ничего не придумал.

Говорю коллеге: так и так, смотри. Он делает примерно такие же телодвижения — результат нулевой. Зовёт нашего местного «паяльника»:

— Что с ней сделать, чтобы поставщику по гарантии отправить?
— Не вопрос!

Достаёт кусок шнура с вилкой на конце, вилку в розетку, другой конец в материнку в район сокета под проц. Щёлк! — мамка дохнет, мы идём курить, менеджеры клиенту впаривают другую.

В бухгалтерии умер радиотелефон. Поковырявшись в потрохах трубки и поняв, что ремонт нецелесообразен, нырнул с головой в кучу хлама, лежавшего на складе.

Перемазавшись в пыли, извлёк на свет божий древний, как скелет мамонта, но довольно приличный на вид радиотелефон Voxtel. Ещё через десять минут археологических раскопок была найдена база, блок питания, вторая трубка и зарядник для оной. Вставил новые аккумуляторы, подключил базу к сети, установил трубку. Бодро чирикнув, телефон начал заряжаться. Спустя некоторое время наступил момент тестирования.

Странное дело: при нажатии на любую кнопку та срабатывала раза три, а то и все четыре подряд. Кое-как дозвонился домой, набирая номер резкими, отрывочными нажатиями. Решив почистить плату и кнопочную резину, разобрал трубку и впал в ступор.

Судя по всему, телефон однажды уже бывал в ремонте. В этот момент я окончательно убедился, что нашу страну не победить. На каждую кнопку был аккуратно приклеен квадратный кусочек сигаретной фольги.

Работаю настройщиком компьютеров. Элементарная реклама (объявления на столбах и подъездах, визитки) действует довольно хорошо.

Вчера позвонила очередная девушка с хорошо знакомыми мне словами: «А у нас компьютер не включается. Приедьте, посмотрите». Взял я, значит, свою видеокарту, рабочий БП и отправился на вызов.

Всё было проще, чем я думал. Проблема решилась передёргиванием планок ОЗУ. Но вся прелесть истории не в этом.
Оказывается, некоторое время назад к ним приходил человек, тоже назвавшийся компьютерным мастером. Так как у них глючил компьютер, человек пообещал сделать так, что компьютер уже не будет глючить, и забрал к себе системник для работы.

Что он сделал? Переустановил винду на какую-то левую сборку ХР. Если бы всё было так гладко… Этот гад:

— не подключил кулер к материнке (зачем он туда вообще полез — непонятно);
— погнул контакты на IDE-приводе, да ещё и не подключил его;
— сказал людям, что поставил «семёрку»;
— взял денег.

Самое интересное, что этот горе-мастер работает в местной администрации «компьютерщиком». Руки бы таким пообрывать!

Третий день после отпуска. День начался неплохо: хороший клиент, простой червяк, требующий денег, десять минут работы. Дёшево выкупил часть не нужного клиенту железа.

После обеда ещё один отличный клиент: сам напакостил, сам признался где, ещё и спину полечил, так как гимнастов тренирует. В общем, жизнь удалась!

Последний клиент — умоляющая что-нибудь сделать с её принтером учительница. Принтер нужно в сервис, неисправность на месте не устраняется. Чуть ли не на коленях молит: ей надо завтра все документы распечатать. Настроение хорошее, живу в двух шагах — соглашаюсь помочь и на своём старике (Lexmark Optra E+) распечатать.

Оказалось, учительница турагентом подрабатывает, а распечатать ей нужно рекламные буклеты для учеников. Но обещания нужно выполнять.

В общем, специалист я оказался, мягко говоря, не очень, потому что пятую часть её полуторатысячестраничного запроса распечатал плохо (тонер закончился, принтер стал полосить, хорошо хоть бумага была её). Дала подачку в виде половины указанной суммы и послала на хрен, мотивировав это тем, что эту пятую часть ей никому не отдать, так как картинки видно плохо и текст плохо читается.

Нет, координатор заставит её заплатить остальное, пусть даже через наших безопасников, но настроение под конец рабочего дня (точнее, уже после) было испорчено вконец.

Ну вот как после такого верить людям? Откуда появится желание помогать клиентам в решении их проблем?

Сегодня мне принесла компьютер завлабораторией местной поликлиники. Неисправность простая — перегрев.

Снял кулер и приготовился нести его в ванную для промывки. Первое впечатление — компьютер ещё на гарантии. Целы все пломбы. Радиатор чистый. Не кристально чистый, но не сравнить с моим, который я стабильно чищу раз в год. Заглядываю в БП (туда обычно никто не лезет) — тоже всё чисто. Едва заметный слой пыли на винчестере.

Если бы не пломбы, я бы решил, что кто-то не так давно просто вычистил системник. Или что он недавно из магазина. Но уж точно не то, что этот компьютер три года стоит в детской комнате. Вот так я получил наглядное подтверждение поговорке: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят».

Ранее уже упоминавшийся мастер сервисного центра по прозвищу Стинг в силу специфики своей работы имел удовольствие общаться с самыми разными людьми, но находились такие личности, о которых стоит рассказать особо.

Купил некий мужичок в компьютерном супермаркете системник. Начиная с вечера этого счастливого дня жизнь работников СЦ превратилась в ад. Клиентос оказался на редкость геморройным типом. Он стал ходить в СЦ каждый день как на работу. Сначала его местные умельцы не смогли поставить винду по причине отсутствия дров на контроллер и сала в их голове, затем для него оказался шумным боксовый интеловский кулер, потом у него провалился порт USB на морде, а во время ежечасной протирки корпуса сломалась откидная дверца привода. Потом ему кто-то напел, что два раздела на диске не есть гуд, и для фильмов и игр лучше иметь по своему разделу. Очередной умелец сообщил о древних драйверах в комплекте, потом по совету ближних поставил несколько антивирусов и брандмауэров для надежности. Многострадальный системник ещё даже умудрялся давать поиграть в некоторые игры без тормозов, но большинство игр нещадно тормозили или не запускались. С каждой проблемой наш герой ездил в СЦ и на полном серьёзе требовал бесплатного устранения, во время которого находился всегда рядом, нависнув над Стингом, как утёс над морем.

Внезапно в его визитах наступило затишье — правда, ненадолго, дня на три. Как потом выяснилось, клиент провёл домой интернет и все эти дни наслаждался халявой в виде музыки, фильмов и сочных попок. Через три дня привёз своего горемыку с парализованными антивирусами, кишащего баннерами и троянами. Вылечили, снова бесплатно.

К концу второй недели, в очередной раз захватив несчастный системник и на всякий случай юриста, наш геморрой снова явился в СЦ с твёрдым намерением сдать товар обратно и забрать деньги. Внешний вид системника уже давно был, мягко говоря, далёк от нового: весь в мелких царапинах и потёртостях от регулярных чисток и поездок, неоднократно ремонтированные порты на морде, запавшие кнопки. Беседа начальника СЦ и юриста супермаркета с юристом клиентоса сопровождалась гневной бранью последнего.

Стинг в беседе не участвовал — надоело. Он вообще вышел наверх освежить голову и привести мысли в порядок за сигаретой. Настроение испорчено, в желудке пусто и сиротливо, как в дождливом лесу поздней осенью, на горизонте маячит втык за этого покупашку.

Тишину таинства нарушил крайне громкий клиент. Он грузно поднимался по ступенькам из подвальной мастерской с системником на плече, обещая кары небесные уже сегодня.

Произошло чудо. Споткнувшись на последней ступеньке, клиент упал навзничь, выпуская из рук предмет многодневного беспокойства, который, совершив сальто в воздухе, полетел в тёмную глубину лестничного пролёта, прямо на бетонный пол перед дверями СЦ. Грохот, сдавленный мат, скрежет обломков от сдвигания их открывшейся дверью…

В живых остался один флопик. Бог на свете всё-таки есть.

Я не могу больше с этими клиентами. Помните анекдот, когда блондинка пригнала в автосалон машину и говорит: «Поменяйте — пепельница заполнилась»?

Принесли на ремонт факс с неисправностью «не работает». Гонял его по всем функциям, которые у факса бывают. Вызов, приём вызова, отправка факса, приём факса, исправность клавиатуры, шнуры… Неисправность так и не была найдена.

А перед этим я установил в факс рулон бумаги. Его там не было. Аналоги, блин, везде!