Прекрасный пол

Решил Иван после школы пойти по стопам уважаемых им старших товарищей — поступить на кибер. Вот незадача: оценки у Ивана отличные, ЕГЭ на пятёрки, но конкурс на кибер впервые за 15 лет зашкалил за 20 абитуров на место, и для отбора лучших из лучших вуз ввёл дополнительный тест по программированию. Абитуриентам раздали задания, обозначили срок в две недели. Ивану не повезло: неплохо программируя под винду и никсы, он был шокирован заданием собрать простенький сайт на PHP. Ваня верил в свои силы и, поверхностно глянув на PHP, решил: те же Си, только в профиль, можно позволить себе оттянуться на песочке и травке под солнышком у воды.

Когда до дедлайна остались сутки, Иван осознал, что создание сайтов несколько отличается от программирования в его понимании. Однако выход нашёлся: соседка, студентка четвёртого курса, работала в веб-студии. Ваня к ней. Согласилась зайти вечером. Родители на даче, учебному процессу мешать некому. Не мог ожидать Иван, что обучение пройдёт именно так, как организовала его Татьяна…

В первые два часа Ваня был исключён из списка девственников и ознакомлен со всеми премудростями «Камасутры». Дальше Татьяна поставила условие: если учебный сайт к восьми утра будет в сети, Ивану достанется кое-что запредельное. Программировать она умеет, дескать, только людей, а в технической стороне сайтов разбирается крайне поверхностно.

Задание было готово в срок и с восторженными замечаниями сдано приёмной комиссии. На кибер Иван поступил. Премии на работе, оценки за экзамены, — каковы бы ни были заманчивые награды за выполнение программерской работы, если не светила хотя бы какая-нибудь «сутра», работа у Вани не клеилась.

Сейчас Иван командует собственной веб-студией, в коллективе исключительно сотрудницы, а соседка Татьяна возглавляет команду дизайнеров. Студия по праву считается самой успешной в городе и одной из крутейших в рунете. Так-то: и у дизайнера найдётся способ повысить профессиональный уровень разработчика-технаря.

— У меня принтер наконец заработал, — делится радостью дизайнерша, вернувшись от админов. — Раньше мне его ставил мальчик без бороды, а сейчас другой, с бородой, и принтер заработал!

Даже юзеры признают силу бороды.

Где-то на «Башорге» был рассказ о том, как парень вытирался после секса салфетками для монитора. На днях случилась история покруче.

Пришли к друзьям на квартиру отмечать окончание сессии. Естественно, выпили — не до чёртиков, но много. Когда наступил вечер, мы с другими гостями остались смотреть телевизор и играть в Call of Duty, а хозяин квартиры уединился со своей подругой в спальне. Судя по доносящимся звукам, ночь проходила довольно бурно.

Утром меня разбудил монолог девушки, выходящей из душа: дескать, смазка, выбранная партнёром, хоть и добавила удовольствия, но теперь причиняет некоторый дискомфорт и с трудом отмывается, да и цвет какой-то неестественный для данного продукта. Любопытство взяло верх, и я заглянул в мусорное ведро. Сверху красовались использованный презерватив и два пустых шприца из-под термопасты Titan.

Есть у меня подруга одна, студентка педфака. Время от времени обращается за компьютерной помощью. До этого я копировал своё зеркало обновлений на её ноут в папку «Документы». Папку с обновлениями обозвал «UPD» и указал антивирусу путь к свежим базам.

Через неделю раздался звонок: «Антивирус красный! Помоги». Не могли же так быстро устареть базы?! Пришёл, открыл «Документы». Папка «UPD» была переименована в «UPD ЧТО ЭТО».

Работал я как-то в конторке выездных ремонтников-сетевиков-админов. Ездили по юзверьским берлогам и фирмам, экономившим на своих админах.

Очередной вызов с короткой формулировкой проблемы: «Не включается ПК». Отметил для себя настораживающий фактор: адрес юзверя — улица Ботаническая, дом 13. Действительно, ботанического вида мама с дочкой, обе в очках с диоптриями, обе в панике: контрольная на носу, а эта зараза не включается. Смело скидываю рюкзак и ныряю под стол. Пилот горит, все провода на месте, даже пыль протёрта, а на корпусе сияют гордые наклейки Билли и продавца. Среди всей этой чистоты и благоухания одна маленькая деталь — выключенный тумблер на БП.

С сакраментальным «ну и ну-у-у» вылезаю из-под стола. Две пары диоптрий вкупе с расширенными зрачками, усугубленные ожиданием «приговора», представляли собой страшное зрелище. Младшие диоптрии, видимо, начитавшись про нашего брата, уже сварганили кофе с печеньками.

Ласково, со словами «Хоро-о-оший мой», поглаживая железку по корпусу, нажимаю кнопку «Power». Приятный шум кулера, лёгкое поскрипывание винта и долгожданное окно на мониторе. Дожидаюсь, пока загрузится вся хрень, которая водится на Ботанической улице, выключаю, требую включить самостоятельно. Ласковое, ботаническое поглаживание корпуса со словами «Хоро-о-оший мой», кнопка «Power»…

Помог сегодня знакомой с регистрацией в популярной MMORPG. Через пять часов звонит:

— Сань, я тут уже восьмой левел заработала, но у меня к тебе один вопрос: как выйти из игры?

Объяснить, где кнопка «выкл.» у игры, после пяти литров пятнично-компьютерного катализатора весьма сложно. С третьей попытки справился. Теперь думаю ей Visual Studio поставить. Может, не найдя выхода, напишет новый суперантивирус, чтобы комп не тормозил?

Звонит юзер с просьбой поставить переадресацию с внутреннего телефона на мобильник. Нет проблем, сделать можно, но я прошу отправить просьбу по почте, чтобы в рассылке IT-отдела остались следы — забудем же иначе.

Через десять минут приходит девушка с бумажкой размером семь на семь сантиметров и вопросом: «Сойдёт ли это за e-mail?» Не сойдёт.

Прошло уже три часа. Интересно, через сколько дней девушка сдюжит отправить письмо?

Не перестаю удивляться «талантам» наших девушек!

Сижу в курилке. Заходит товарищ и спрашивает: «Через какую программу винда свои экзешники запускает?» Чешу в затылке, переваривая услышанное, и задаю встречный вопрос «А что случилось-то?»

Рассказывает: знакомая девушка догадалась открыть экзешник Мюторрента через Хром, при этом установив галочку «использовать эту программу по умолчанию». Первая реакция — удалить злополучный Хром. А вот фиг: винда тупит и не понимает, как открывать свои исполняемые файлы. Закончилось всё благополучно, остался только вопрос: зачем?

Был абсолютно нулевой пользователь — девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали: «Работай!» Естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и всё такое. Строго-настрого наказали: «Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой „Power“ на корпусе компа!»

На компе том была установлена не 95-я винда для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто помнит, там когда закругляешься, выходит окошечко «It’s now safe to turn off your computer» с кнопочкой «Restart». Итак, заканчивается рабочий день, и девочка делает всё, как учили: Start → Shut down → Shut down сomputer. Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что делать? Правильно: давить! Ждёт. Ждёт (это же NT). Ждёт. Кнопочка работает корректно. Девочка принимает смелое решение повторить всё заново. После седьмой попытки она звонит сисадмину — но он, конечно же, уже двинул домой, а по дороге зашёл попить пивка: дело было в пятницу.

В 0:45 не совсем трезвый сисадмин приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и рассказывает, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причём личного.

Это был подвиг идеального пользователя. Девушка сидела до часу ночи на работе, сорок раз перегрузила компьютер, но всё же дождалась сисадмина и узнала у него, что делать.