Прекрасный пол

У нас на работе есть сервер. Зовём мы её Машенькой, Машей или Машкой в крайних случаях. Почему? Когда она была маленькой серверёночкой, её облюбовали тараканы, и лечили мы кремниевую подругу от напасти мелом «Машенька». Имя прижилось.

Со временем всё стало перестраиваться, и мы решили сделать систему удалённого оповещения о работе сервера. Постановили так: коль у Маши нелады, то и отвечать она должна соответственно.

«Дорогой, я вся горю, остуди мой пыл» — перегрев.

«Милый, мне плохо, что-то животик болит» — заканчивается место на файлопомойке.

«Любимый, у меня болит голова, я сегодня не хочу» — слишком большая нагрузка.

«Солнышко, я готова ко сну, давай займёмся этим быстрее» — пришли обновления.

«Ты скотина, я тебя ненавижу, ты снова болтался со всякими шлюхами!» — вирусная атака.

Всё это дело приходило эсемесками на мобильник и письмами от «МАШУЛЕНЬКИ :-P». О том, как наши супруги ревновали к Маше первое время, можно рассказать сотни историй, но одна запомнилась всем.

Молодой парень (30 лет, женат) после института устроился к нам и на третий день получил SMS-рассылку от Маши. На работе случился глобальный пипец (электричество вырубали, свет мигал, сеть тупила), а парень забыл свой телефон дома. В серверную ворвалась его жена с криком:

— Где эта сука Машенька и мой дебил? Щас я их кастрировать буду!

Конечно, мы в ситуации разобрались, но любая бы психанула после такого сообщения об отсутствии питания: «Милый, мне плохо, зацелуй меня до дыр, чтобы токи пошли и я не пищала».

Вышла (и сразу попала в мои руки) TES IV: Oblivion — любой фанат серии поймёт мою радость. Купила я в игре домик, накопила на мебель. Встал вопрос: а как расставить всякие бутылочки-баночки-скляночки? Без предметов, с пустыми полками и столами домик терял львиную долю обаяния.

Что поделаешь, в каких вьетнамских подземельях кулхацкеры не пропадали? Начался длительный процесс выкидывания предметов из инвентаря рядом со столами и полками. Длился он два или три дня; в итоге я получила:

— стол, накрытый на три персоны всякой снедью — от миски с фруктами до мяса, разложенного по тарелочкам;

— книжный шкаф, заполненный фолиантами (правда, они лежали горизонтально, но это было уже не принципиально);

— полку на кухне с расставленной в лучших традициях советских стенок посудой — всё идеально ровно и приятно глазу.

Стоит ли повторять слова, произнесённые мной в изрядном количестве, когда в прошлую субботу подруга показала мне волшебную клавишу «Z»?

Настроили сотруднице ноут домашний. Поставили ось (самую-самую), драйверы, джентльменский набор утилит и повседневных программ. Девушка пришла через месяц:

— Я за помощью: у меня там кончилось! И сотрите интернет, пожалуйста.

Одна знакомая женщина заинтересовалась возможностями компьютеров. Я ей по мере возможности рассказывал, даже показал, как сделать базу в Access. Барышня пришла в священный трепет и при каждой следующей встрече повторяла: «DoCmd.OpenForm!»

Недавно она поставила меня в тупик вопросом:

— У меня есть теперь два системника. Можно ли их подключить к одному монитору и работать вдвоём?

У меня случился краткий паралич мозга, я начал что-то мямлить, но на помощь пришёл отец:

— Нет, Ольга, так делать нельзя. Это какая-то электронная шведская семья получается!

Полгода назад в наш мужской коллектив отдела информационных технологий пришла милая девочка с зажигательной улыбкой, большими красивыми глазами четвёртого размера, в чём-то вроде вечернего платья, только короче. Программист 1С, как и я.

В долгие рассказы о том, как повлияло на эту особу общение со мной, ударяться не буду. Скажу лишь, что Doom является неплохим способом борьбы с перепадами настроения в преддверии наступления «дней Красной армии». Ну, или если только что окончился разговор с бухгалтершей, начавшийся с фразы: «Помогите! Не могу поставить ни на приход, ни на расход!»

— Это кислота, зай. Не надо по ней бегать.
— От этих шариков лучше всего убегать боком. А этого из ружья, пистолетом долго.
— Бензопилу лучше пока убери.
— Хм, за бочками от них лучше не прятаться.
— Нет, нету фонарика. Есть карта зато, вот.

В общем, если так и дальше пойдет, время от времени свидания при свечах будут проходить где-нибудь в Skulltag Invasion. Романтика, тысяча чертей!

Сегодня мой взгляд на материальный мир просто рухнул. Девушка рассказала, что недавно взяла себе новые железки для своего динозаврика, и захотела узнать, правильный ли она сделала выбор. Выбор был очень даже неплох; на известных брендах в уме я насчитал не меньше шести-семи тысяч. Спросил, сколько же она заплатила, и дважды уточнил, не ошиблась ли она в количестве ноликов? Нет, действительно 1400. Мне захотелось впасть в нирвану и нести этому миру сказ, что чудо существует.

— Это дорого, да? Меня надули? Можно было дешевле?

Я наказал прийти в магазин и на коленях благодарить доброго продавца за подарок от души. Дело, кстати, было в международный женский день, и это многое объясняет. Но то, что девушка приобрела железо по бросовой цене, её мало интересовало:

— Главное, что цветочек подарили, так приятно было!

А вы ещё спрашиваете, чего хотят женщины.

Недавно чистил компьютер одной знакомой. Открыв Файрфокс, обнаружил штук семь тулбаров и где-то внизу кусочек сайта. На предложение убрать их милое блондинистое существо изрекло фразу, после которой меня еле откачали:

— Не трогай! Если оно так загрузилось, значит, так надо.

Поставили нам в лабораторию новый инфракрасный спектрометр. На передней панели надпись латинскими буквами, начинается с «IRa». Устанавливали, подключали и настраивали сложный прибор мужчины. Всё настроили, опробовали, нам показали, как работать, и уехали.

На следующий день стали мы работать сами — а не идёт работа. Спектры совсем не те отрисовываются. Выключили до завтра.

5 марта случился праздник — цветы, тортики, поздравления от коллег-мужчин с наступающим. В праздничной атмосфере прибор завёлся и отработал на пять с плюсом.

После праздников девайс опять принялся рисовать ерунду. Мы призадумались. Проверили все провода-контакты, ПО, температуру и влажность в помещении. Я пошутила: «Наверное, у нашего спектрометра душа женщины. Зовут Ирой, любит мужское присутствие и внимание». Похихикали и вызвали специалистов. Специалисты установили: чтобы спектрометр нормально работал, перед включением прибора в рабочую камеру необходимо поместить эталон отражения, в просторечии — зеркало.

Проснулась Ира — и сразу к зеркалу. Чем не женщина?

Как у всякой «солидной фирмы», у нас есть сайт. Вот только его наполнением занимаются не те, кому бы стоило этим заниматься, то бишь айтишники, а фаворитка шефа. Было бы ничего, если бы девушка знала родную речь хоть на троечку. В результате на сайте красуются настолько нелепые словесные конструкции, что любой граммар-наци будет искать как минимум фламменверфер, а не штурмгевер. Разумеется, изрядной доле посетителей это режет глаз, и они высказывают своё «фи» в техподдержку, но шеф не даёт заниматься корректурой: это ранит чуткое эго фаворитки.

В одно прекрасное утро к нам в кабинет в слезах залетает вышеупомянутая фаворитка и устраивает истерику, что её сайтик поломали. Айтишники тут же лезут проверять. На первый взгляд всё как обычно. Присматриваемся — и тут кто-то подаёт голос: «Народ, да тут же ошибок нет!» Смех быстро подавляется волевым решением. Фаворитка выводится наружу для успокоения (и чтобы без свидетелей обошлось), айтишники лезут глубже.

Cледы проникновения были, причём особо и не скрываемые: в комментариях к коду страницы обнаружился текст «Grammar Scharfschütze bereit!» и стилизованная ASCII-картинка с орлом-аквилой.