Прекрасный пол

В одной организации составили договор на оказание услуг. Прописали 2010-м годом. Протормозили в декабре и стали в январе переделывать 2011-м. Секретарь, недолго думая, прошлась поиском и заменой по документу и заменила «2010» на «2011» во всём договоре — включая реквизиты, номера телефонов, денежные суммы…

Начальник мой — человек старой закалки, с компьютерами сильно на «вы», и каждый месяц ухитряется расшатать нервы нежной техники, поэтому за железом в его пользовании нужен глаз да глаз.

На днях просит он меня заехать к нему домой — мол, ноутбук отказывается работать, выдаёт ошибки, перезагружается без повода, зависает надолго. На пороге встречает меня дочка начальника, синеглазый ангел с чудесными белыми локонами, и показывает рукой на стол с ноутом.

Что за чёрт? Юркая машинка, бойко урча, выводит на экран загрузочное окно «хрюшки». Никаких признаков поломки, всё работает на ура. Вежливо интересуюсь у девушки, что же так смутило её отца и почему он меня, собственно, вызвал, на что она, потупив глаза, отвечает:

— Извините, я всё сама починила. Только папе не говорите, ладно?

Довелось мне ставить одной девочке на ноутбук Ubuntu. Втыкаю диск с 10.10, он красиво грузится, я начинаю стягивать с диска «фоточки и музычку», попутно говорю: «Вот так будет выглядеть твоя ОС».

— Ой!

В тот момент я заменил целый кирпичный завод — дела есть и помимо настройки дизайна. С ужасом вопрошаю, что не нравится.

— Эта система идеально подходит под мою комнату, здорово!

Дожили: линукс и правда теперь для домохозяек.

Сидел я как-то в общежитии за ноутбуком, кодил. Внезапно возникает окошко — устройство «Снежинка» запрашивает авторизацию. Ввожу единицу. Странно, но PIN подошёл. Захотелось узнать, что за устройство, потому как передавать мне оно ничего не желало. Оказалось мобильным телефоном Sony Ericsson. Хрен с ним? Нет! Надо узнать, что да как.

Пункт первый — SMS. Да, неприлично, но другого способа может и не быть. Там уже выясняются и имя, и номер комнаты. Оказалось, девушка. Пункт второй — номер телефона, принесённый сервисной SMS.

Пункт третий — изюминка. Творится путём отправки через BlueSoleil с устройства «Снежинка» на выясненный номер (то бишь самому себе) эсемески с текстом: «Привет, я твой телефон, мне очень скучно. Давай поговорим?» Владелица собственного номера почему-то не признаёт и, получив SMS от неизвестного ей абонента, заинтересовывается. Отправляет что-то в ответ. Моментально получает собственную SMS — и с ужасом наконец осознаёт, что это её номер. Снова BlueSoleil, снова «SMS — Входящие». Ответ, продолжение мысли о говорящем телефоне.

Хозяйка в ужасе: она общается с собственным мобильником. Можно смело приглашать на свидание. Явка — 100%.

Пользовательница звонит в саппорт производства: «Помогите! Тут что-то непонятное!» Пинга на машину нет, и я с нехорошим предчувствием отправляюсь на место происшествия. Уже издалека вижу фигуру этого чуда, сосредоточенно нависшую над клавиатурой. Смотрю на экран и задаюсь вопросом: а на хрена я тут работаю вообще? Девушка что-то упорно пытается набить в ДОСе. В три часа ночи.

Подхожу, и уверенность в своей нужности возвращается — на экране набрана полная абракадабра. Девушка умоляюще отползает от компа: «Там был мишка нарисован, я думала, игра, нажала — а тут это!»

Нажатие пяти клавиш — и вот уже экран радостно светится всеми положенными ему 16 битами радуги. Всё хорошо, но что-то не понравилось мне во взгляде, полном благодарности. Сижу и Радмином чую: это только начало. Зато точно знаю, что Дарвин был неправ: эволюция работает методом тыка.

Айтишник, помни: ты не бог. Ты не всегда априори прав, твои знания ограничены одной областью. И когда ты пытаешься вести себя с девушками, как с компами и программами, случается катастрофа.

Мы привыкли, что интуитивно можем найти правильный набор действий, который приведёт к нужному результату. Привыкли действовать, опираясь на свои знания, и лезем читать мануалы и форумы, только если не получилось. Мы не боимся ошибиться, поскольку всегда есть бэкап. Но в отношениях нет контрольной точки восстановления. Большинство из нас в этом плане даже не эникейщики, а не очень продвинутые пользователи. Решая проблему с наскока, мы рискуем получить окно с единственной кнопкой «Delete all».

В следующий раз после обеда откройте не ЛОР, а форум по психологии. Девушки будут благодарны.

Празднуем день рождения нашего друга. Все — матёрые айтишники, оракловые DBA, сановские инженеры, перловые программеры. Среди нас — мощный PMI Саша, раньше бывший оракловым оптимизатором запросов. Чувак колоритный: два с лишним метра, крепкий и с громовым голосом.

Заказав и выпив пару пива, Саша подзывает официантку и пытается вспомнить, какой же он пил сорт. Официантка, увидев задумчивость на Сашином лице, объясняет, какое у него было пиво, и удаляется. Саша: «Хорошая официантка, всё помнит! Надо ей ещё на аутсорсинг отдать всё мои исходные данные — как зовут, где живу, — чтобы, если чего, до дома меня отправили».

Cама я филолог, в душе — писатель, но к программистам отношусь с уважением, близким к ужасу. Причина такого отношения — Саша. Когда он начал за мной ухаживать, спросил, какие у меня самые любимые цветы. Я, кокетничая, сказала: «Угадай». Полагала, что он угадает раза максимум со третьего, потому что люблю я больше всего хризантемы. Блин, в большинстве цветочных киосков цветы бывают только трёх видов: розы, герберы и хризантемы.

В первый раз Саша принёс астру, благо стоял сентябрь. Астры мне тоже нравятся, но не так, поэтому я улыбнулась и сказала: «Не угадал». Во второй раз он принёс бегонию в горшочке. Я удивилась, но виду не подала. В третий раз были (мама дорогая!) гвоздики. Но когда он принёс герберы, а затем и гладиолусы, я поняла, что происходит что-то странное, и начала его пытать, подозревая изощрённое издевательство. В конце концов Саша признался, что просто перебирает цветы по алфавиту. Я окинула мысленным взором список всех существующих цветов и поняла, что попала.

С тех пор прошло уже семь лет. Нашему первому послезавтра исполняется пять, а я всё так же люблю своего программиста. Саша, если ты прочитаешь это, оторви взгляд от монитора и посмотри на нас — мы тебя очень любим.

Не так давно устроился я в одно малое предприятие, имеющее офис в старом кирпичном доме дореволюционной постройки. Люди там работают примерно такого же возраста, самые молодые — я и ещё один коллега лет 25. В здании всё очень интересно: оно как бы памятник архитектуры, ломать и перестраивать там ничего нельзя, даже вывеску пришпандорить на стену не дозволяется. Компьютерная техника имеется, но используется далеко не всеми. Например, внутренние приказы и распоряжения до сих пор тиражируются на печатной машинке с помощью копирки, а резервная сеть, в которую входят два допотопных пентиума с 95-й, проведена на коаксиале: терминаторы, Т-коннекторы, все дела.

Есть там и Админ. Мать честна! Как увидел — так не поверил. Первый месяц работы компьютерное начальство изволило быть в отпуске и имело на это полное право, так как всё было настроено: мониторы светились, мышки бегали, принтеры печатали. Потом появилась она — Баба Клава, женщина предпенсионного возраста размеров необъятных и голосу громоподобного. При первой встрече, смерив меня взглядом, она соизволила поинтересоваться: «А это что у нас здесь такое?» Узнав, что неполадок в работе техники я не вызвал, игрушек и вирусов не понатащил, она вызвала меня на чай — знакомиться. В торжественной обстановке в присутствии ватрушек и клубничного варенья мне провели краткий инструктаж о технике компьютерной безопасности, перерывах в работе и пальцах в розетке, а также прочитали подробную историческую справку о фирме и её кадровом составе. Работать у нас более одного часа, уткнувшись в монитор, нельзя: хоть на пять минут, но оторвись от голубого экрана, сходи прогуляйся, иначе нарвёшься на комплименты и чтение познавательной методической литературы. Приставание к бухгалтерии во время сдачи отчётности и визиты к директору во время утреннего кофе и совещания с секретарём чреваты последствиями, неприятными эпитетами и снижением премии. Что-либо устанавливать на компьютерах — только с разрешения и под надзором Бабы Клавы.

Суровая женщина, суровые правила, но всё работает. А регулярный отдых идёт только на пользу. К тому же ватрушки у неё просто замечательные. Так что не все админы, кто в свитерах.