В середине девяностых загибающийся НИИ получил заказ. Предстояло сделать программно-аппаратный комплекс для телеметрических измерений вибраций стартового стола для пусков ракет из окрестностей острова Кирибати. Денег дали… Дом в Майами построить хватило бы наверняка, Кирибати эту купить — 50 на 50, а для нормального телеметрического комплекса — как бы маловато.

К этому времени институт превратился в конфедерацию горских народов, то бишь малых предприятий. В одном из них работал я. Старая элементная база разваливалась, да и не дружила особо с буржуйской техникой. Из новых разработок была измерительная плата под разъём ISA с драйверами исключительно под DOS. А зачем писать драйвера под DOS, если в любой порт можно влезть и без них? Дополнительная проблема была в том, что количество килогерц, с которым надо снимать информацию с датчиков, совпадало с теоретической пропускной способностью шины ISA. Потом надо было передавать записанную инфу по радиоканалу на скорости 9600 бит в секунду через навязанную нам коммуникационную плату, для которой были тоже только досовские драйвера. На вопрос, от каких вибраций защищаться, был дан ответ: «Вот это вы нам и измерите».

Винчестер сдох ещё до вибростенда. Просто встряхнул я его в руках во время копирования файлов и отнёс по гарантии. Нашли зато волшебный порт, который останавливает винчестер. Для софта вставили флеш-диск аж на 8 мегабайт за штуку баксов (1995 год, однако). Телеметрию стали писать в ОЗУ. Для этого на машину с 8-мегабайтным диском С: поставили 128 мегабайт памяти. Столько DOS в принципе не видит. Перешли в защищённый режим, но драйвера-то ко всему железу досовские, реального режима… Прокинули к ним костыль, и всё срослось.

За минуту до старта сначала останавливаем винчестер. Потом глушим все прерывания вплоть до системных часов. Ракета делает большой «бум», при этом измерительная плата сама пишет прямо в ОЗУ, компьютер висит сбоку ненужной вещью. Через пять минут после отлёта винчестер раскручивается, разрешаем часам тикать и восстанавливаем время по показаниям CMOS. Пишем файлы из ОЗУ на винчестер и начинаем неспешно передавать их по радиоканалу на корабль…

Эта система, с позволения сказать, реального времени работает второй десяток лет без сбоев. Эксплуатация её — отдельная песня, но об этом я уже писал.

Все началось с того, что макбук стал сильно тормозить. Куда могли деться 8 ГБ оперативы, неясно: виртуальные машины не запущены, игры тоже, только адово тормозит всё подряд, кроме курсора.

Так как я ламер и ничего не смыслю в компьютерах, то сразу полез в терминал вводить sudo du -sx /. О, вроде всё хорошо. Запускаю Мозиллу — и всё опять тормозит. Тут-то я догадался открыть мониторинг системы. Сильно удивился: процесс kernel_task занимал ни много ни мало 300% CPU. Как такое могло произойти, для меня оставалось загадкой.

Отправился делать то немногое, что я умею и за что меня кличут программистом: гуглить. И нагуглил я прохладную историю. Схема такая: как только внутри становится слишком жарко, система начинает притормаживать, чтобы дать раскалённым внутренностям остудиться. Гении в Купертино не придумали ничего лучше, чем сделать неубиваемый процесс с наивысшим приоритетом выполнения, который при перегревах начинает загружать ЦП по полной, при этом ничего не делая.

Хорошо, надо дать компьютеру остыть. kernel_task успокоился, но как только я что-то запускал, он опять распоясывался. Перезагружать перезагружал, гуглить гуглил, спрашивать спрашивал до тех пор, пока не наткнулся на другого человека с такой же проблемой. Таких я встречал в инете много, но этот отличился тем, что проверил в iStats Pro параметр «Fans Exhaust». Я тоже проверил. Значение 2000 rpm ни о чём мне не сказало. Решил загуглить.

Стоило мне в строке поиска набрать «fans exhaust», как сразу зашумел кулер. Я попросту как-то не заметил, что у меня ноут тише, чем обычно, и читает мои поисковые запросы.

— Что там опять ищут в интернете? «fans exhaust»? Fans, fans… Ох ты ж ёжик, я совсем забыл про кулер!

Пошёл в военкомат. Косил полтора года. Учусь на дневном, но ввиду определённых причин отсрочки не было. Всё шло на удивление ровно. Майор спросил: «Зачем ты пришёл?» Врачи особо не трогали, всё было ОК.

Последним врачом шёл психиатр. Тут-то и началось веселье. Захожу, вижу тётку немногим за 50 достаточно уставшего вида. Удивилась, что я не на заочном, что нет отсрочки, и спросила, где работаю.

— Программистом.

— А ты фронтендом или бекендом занимаешься?

Сначала я подумал, что к психиатру я попал по адресу, и мне уже везде чудится процесс разработки. Второй вопрос был про джаваскрипт, дальше пошло про вёрстку. Рассказала, что муж у её дочери верстальщик, и вроде как ему очень не хватает квалификации в плане джаваскрипта, вроде как даже ей пришлось подучить кое-какие моменты, чтоб ему помочь. В итоге попросила, чтоб я написал ей ссылок, где можно прокачать скилл, и, глядя в военкоматское дело, обещала, что её дочь добавит меня в ВК, если будут вопросы.

Чаще ходите в военкомат. Родина ждёт программеров!

Работаю в небольшой госорганизации эникейщиком. Записан разнорабочим от IT — оператором ПК. Сеть поднималась при мне с самого начала, ещё когда я был зелёным-зелёным админом. Сейчас просто зелёный, но это неважно.

Пользователи плачутся здесь, что злые админы везде понавесили табличек «не входить», пароли какие-то требуют… А я расскажу, как у нас в сети сложилась прецедентная система.

Сначала один из пользователей позвал удалить продукт известной компании, очень сильно косящий под вирус. Не понравилось ей, что эта программка сама решает, каким поисковиком ей пользоваться, на какие сайты ходить и какую рекламу смотреть. После долгих танцев с бубнов и вычищения зловреда из системы почти на всех ПК, до которых дотянулся (60+ машин), появилась учётная запись Admin, а у юзера права были отняты.

Это решило кучу проблем. Да и пользователи задумываются, нужна ли им та или иная программка, если одобрять её будет админ. Впрочем, это не мешаем им просить установить какую-нибудь игрушку и флеш-плеер, а также «научить пользоваться „Одноклассниками“». А мне не мешает всё это делать.

Потом стали появляться вирусы — приносили на флешках десятками. К тому времени уже был честно куплен известный антивирус, да ещё и с серверной частью. Небольшое изменение в политиках — и сейчас все съёмные носители проверяются каждый раз, когда куда-либо монтируются. Отключить ни антивирус, ни проверку нельзя: опять всё под паролем и политиками.

Прокси. Когда видишь, как такой-то пользователь за день накачал пару гигов, а за неделю все десять, можно просто показать ему же его статистику. Будет качать меньше. Метров пятьсот в день.

В итоге 90% проблем решились сразу — просто потому, что люди работают под правами, которые им реально нужны, а не которых хочется.

Однажды родственники спросили: «Что тебе подарить на день рождения?» Я ответил: «То, чем я когда-то давно с удовольствием пользовался, а теперь не могу найти адекватной замены».

В общем, подарком стал 3D-телевизор без функции «смарт-ТВ». Раз подарили — надо подключать. Неподключённый девайс — это плохо, это непорядок.

Попытка номер раз: в подъезде найден оставшийся от прошлых хозяев квартиры хвостик кабельного ТВ. Покупка кабеля и соединителей, прокладка по квартире в плинтусах, заключение договора с оператором кабельного телевидения. Через две минуты понял, что качество картинки из эфира не устраивает вообще. Некачественно работающий девайс — это непорядок.

Попытка номер два: читаю отзывы в интернете, приобретаю вайфайный USB-стик на Андроиде, подключаю к ТВ — окей, уже лучше. Можно смотреть почту на большом экране и даже играть в простенькие игры, но просмотр ТВ не получается по причине лагов трансляции из внешней сети. Не полностью работающий девайс — это непорядок.

Попытка номер три: на персональной страничке провайдера подключаю себе услугу «ТВ на экране компьютера». Что ж, на большом брате всё работает, на стике — нет. Непорядок. Но я же упёртый паренёк…

Попытка номер четыре: из Москвы заказан и собран маленький такой медиасервер — два ядра, ноль вентиляторов, Mini-ITX, к нему настроен пульт. До кучи, чтоб два раза не вставать, заменён роутер, организована гигабитная сеть, заменены все кабели. Вот теперь точно порядок!

По случаю окончания работ открыта бутылка 12-летнего односолодового… Включаю медиасервер, захожу на трекер и не нахожу ни одного 3D-фильма, который захотелось бы скачать. Запускаю телевидение, листаю каналы: ток-шоу, реалити-шоу, клип отечественной «звезды», ток-шоу, заезженная советская комедия, клип афроамериканского рэпера, соревнования по кёрлингу — смотреть нечего ровно так же, как и семь лет назад.

Две недели собственного времени и почти тысяча долларов на комплектующие безвозвратно ушли на создание идеального инструмента для решения абсолютно ненужной задачи.

Коллеги-перфекционисты, мы все попадали в подобные ситуации. Так давайте хотя бы на работе не будем забывать о целесообразности своего подхода к решению побочных задач. И будем затыкать своего внутреннего перфекциониста хотя бы за неделю до релиза. Ну, хотя бы постараемся!

* * *

А хотел я просто кошелёк с особой выделкой кожи — такой бархатистый на ощупь. Как десять лет назад спёрли, так до сих пор подобного не нашёл.

Вновь привет из Швейцарии! Сегодня я понял, что некоторые юзвери безнадёжны.

Покупал подарок другу на день рождения. Болтаю с коллегой о всем известной войне Эпл и Майкрософт.

— Если ты так ненавидишь мак, как же ты с бывшей встречался?

Решил пошутить:

— А ты думаешь, мы чего расстались? Однако, религии у нас разные!

Мужчина лет сорока передо мной в очереди обернулся:

— А вы знаете, эти религиозные войны весьма интересны! Ведь часто говорят про разницу, как это важно…

Коллега вышел из очереди и уткнулся в витрину, подрагивая. Мужик не успокаивался:

— Я, например, придерживаюсь своей, христианской. А вы какой религии?

Смотрю на него, думаю: «Шутит, наверное…» Через пару секунд по ожидающему взгляду понимаю: не шутит. Снова решаю сострить.

— Майкрософт! — говорю гордо.

Вернувшийся было в нормальное состояние и подошедший коллега пулей выскакивает из очереди со звуком между смехом и рёвом ти-рекса.

— Да-а-а? Не слышал о такой, каждый день узнаю что-то новое. Вы приходите, — даёт мужик визитку с адресом какой-то евангельской церкви. — Мы можем с вами поговорить на эту тему.

Я стоял секунд тридцать, не двигаясь, после того как он расплатился и ушёл. Продавщица долго не могла принять заказ, так как мы оба почти валялись.

Вот так! А вы правильной религии?

Разобрал свой Eee PC до последнего винтика (шлейф к дисплею шалить начал). Всё поправил, собрал, даже деталей лишних не осталось. Только убрал отвёртки — приходит SMS. Отправитель: ASUS. Текст: «Ремонт вашего ноутбука окончен, можете забирать».

Пока отдирал челюсть от пола, еле-еле вспомнил, что на днях отдавал в сервисный центр другой ноут по гарантии.

Внезапно во всём крыле пропадает сеть. Причём интересно так пропадает, словно все подключённые устройства взяли и выключились: ни пакетика не пролетает.

Быстрый опрос сотрудников и оборудования «уровнем выше» показывает, что проблема только в нашем VLAN, но ясности не прибавляется. Все затронутые неуправляемые коммутаторы уже варварски перезагружены методом выдёргивания питания, изменений нет.

Значит, будем разбираться с тем, что особенного произошло перед падением. Так ничего же, сидел себе, гонял тестовый системник, потом выключил его… Стоп! Окрылённый внезапным откровением, врубаю на своей машине пинг до шлюза и выдёргиваю сетевой кабель из тестового агрегата. Пошли, родимые!

Ещё несколько манипуляций с подозреваемым — и картина ясна. Эффект наблюдается только в режиме ожидания; если выдернуть питание или включить системник, эффект пропадает. Каким образом материнка в режиме ожидания умудряется упокоить каскад из трёх неуправляемых коммутаторов, уже будет разбираться наш электронщик.

Работал как-то в саппорте провайдера, в названии которого есть частичка названия нашей родины. Звонок. Стандартное приветствие. Абонент начинает:

— Когда я ем, у меня интернет не работает…

Сижу в лёгком ступоре, прошу более подробно описать проблему.

— Ставлю фильм скачиваться, проверяю — качает, скорость есть. Иду на кухню, открываю холодильник, беру бутерброд, кусаю, иду к компу — он пишет, что соединение разорвано…

В голове промелькнула мысль посоветовать либо не есть, либо перенести комп ближе к холодильнику. Но это всё лирика. Фактически абонент подключался через вайфай. Уровень сигнала был достаточно низким, и когда клиент открывал дверцу холодильника, сигнал прерывался. Отсюда и вывод: «Когда я ем, не работает интернет».

Господа, включаем смекалку в работе с людьми! Без неё никак.