Сижу дома, болею. Звонит телефон.

— У нас компьютер посинел.

Учитывая, что материнку им перепаивал я, а по долгам ещё не расплатился, пытаюсь хоть где-то оптимизмом запастись.

— Перезагружать пробовали?

— Пробовали, всё по-прежнему.

— Можете сфотографировать и прислать, что он пишет?

— Да ничего он особо не пишет, только «Добро пожаловать», а дальше сразу рабочий стол.

«Отлегло», — подумал Штирлиц и отправил звонящих в магазин за новым VGA-кабелем.

Выхожу с собакой вечером на прогулку, у подъезда стоят две тётеньки. Останавливают и пытаются вручить свои журнальчики: «Возбудись» и «Сторожевую башню». Но сначала традиционный вопрос:

— В Иегову верите?!

Чё б не постебаться над зомби? Демонстративно складываю руки на груди и торжественно провозглашаю:

— Поклоняюсь Линуксу Всемогущему и Убунте Великолепной!

У тёток чуть журналы из рук не повыпадали. Вторая, уже робко:

— А до этого кому поклонялись?

— До этого — Винде!

— Тамара, пошли, не трать время на эту сатанистку! — воскликнула первая и быстренько утащила подругу в подъезд.

Что позволяют себе эти работнички в офисах?

Только начнёшь мыть пол — тут же начинают ходить туда-сюда. Не видите — уборка?! Закрою дверь на швабру, подождут!

Программисты ругаются, что сервер опять выключен? А мне провода мешали! И гудел! Ничего, подождут, потерпят.

Почему документы переложены на столе? А вы посмотрите вокруг — у всех так! Так красивее, и мне проще пыль вытирать. А то понаразложили тут кто что хотел!

* * *

Мне именно так представляется мнение тех айтишников, которые лишают пользователей возможности настроить рабочее место под себя, мотивируя это своим собственным удобством и какими-то личными соображениями по поводу единообразия. Уважаемые, ваша задача прежде всего — обеспечивать работу сотрудников, чтобы они давали в итоге продукт. Не указывать им, как работать, не заставлять ходить строем и с песней, а помогать решать их задачи.

Если требуется некий стандартизированный вид выходных документов для обмена между сотрудниками или для ведения проекта — не вопрос. Составьте описание, напишите инструкцию, как приводить к единому знаменателю. Пусть пользователи стараются, приводят. Или напишите скрипт, который сделает это за них.

Если сотрудник тупой и не в состоянии осилить простейшую инструкцию, обратитесь к руководству: оно нанимало сотрудника, ему и решать, тупой он или полезный.

Откуда этот синдром вахтёра? Хоть маленькая — но власть, так, что ли?

Добрый день, айтишники! Пишет вам восьмиклассник.

Итак, относительно небольшой город (450 тысяч жителей), столица автономной республики. Городская олимпиада по информатике. Получасовая «консультация» о том, как войти в WinXP с логином «гиа2013», столько же — объяснения, где лежат Паскаль и Бейсик и что на Си писать нельзя. Задачи — наипростейшие, на парсинг строк и работу с массивами. Сдал в полной уверенности в победе, но не тут-то было.

Как шла проверка? Серия юнит-тестов (не факт, что корректных), за каждый успешный — несколько баллов. Я не знаю, насколько надо быть криворуким, чтобы настроить компилятор на тестирующем сервере, чтобы он на все задачи всем участникам (можно смотреть чужие результаты) ставил нули, притом что компилятор на машине, где работают люди, без проблем всё собирает. В итоге за пару минут до конца у трёх человек внезапно появились где-то 300 баллов из 400. Удивительно: двое из этих людей обучаются в школе, где проходила олимпиада.

Но и это ещё не всё. Решил сегодня сходить на апелляцию. Она была в тот же день, вечером, где-то за час до того, как стали известны результаты. Разумеется, можно указать на регламент проведения, указ муниципалитета, но меня это так задолбало…

Всё ещё удивляетесь, откуда растут ноги у «А он — сын генерального, так что выметайся»? А ещё сейчас подходящий момент задуматься и погрустить, что в этой стране всё делают через место выхода фекальных масс.

Работаю в поликлинике. Заказали наши в типографии 10 тысяч рецептурных бланков формы № 148-1/у-88. Типография напечатала. Без серии, без номеров и без таблички «Приготовил — Проверил — Отпустил» на обороте. Вписывать всё это руками нельзя: рецепт не примут. Почему не предъявили типографии претензию с требованием сделать всё как надо? Не знаю, вопрос не ко мне. Как-то так вышло, что пришли ко мне с этой бедой. Попробовал впечатать — принтер с удовольствием жуёт тонкую бумажку формата А6, приходится её потом из-под печки выковыривать. Да и лень мне, честно говоря, такую кучу бланков гонять, проставляя для каждого новый номер. В общем, у старшей сестры теперь лежит 10 тысяч ненужных листков. Можно, конечно, и их к делу приспособить: записки на чистой стороне писать или в туалет всю стопку отнести, там они тоже пригодятся. Ранее эмпирическим путём уже было установлено, что такие бланки куда лучше, чем приказы Министерства здравоохранения.

Был озадачен: сделать возможной выписку рецептов по этой форме. Ну, программист из меня, честно признаюсь, далеко не лучший. Но слепить шаблон документа, а потом накидать в него данных из FoxPro для меня несложно. Да, из FoxPro. Вы обалдеете — у нас почти всё на нем крутится. Я вам больше скажу: шестая ещё версия. Ну, МИВЦ программу управления поликлиникой на нём сделало, вот и используем.

Сделал шаблон, где надо, навтыкал таблиц и полей. Вышло красиво. Ворд можно закрывать, пора открывать Фокс. Так… Нам будут нужны сведения о пациенте, которые проще брать из нашей базы: ФИО, возраст, адрес, карта. ФИО врача возьмём там же из справочника. И, собственно, текст за буковками Rp: такой-то препарат в такой-то дозировке принимать столько-то раз вместо еды в течение такого-то времени. Это поле у нас будет необязательным, если что — можно будет вписать руками уже на бумаге.

Создал форму, раскидал на ней кучу лейблов и текстбоксов, кнопки «Печать», «Очистить поля», «Просмотр выписанных рецептов», «Выход». Всё фигня, вот только пчёлы… Оказалось, что задача имеет ряд подводных камней, из-за которых набралось несколько количество костылей и подпорок. Грешен, каюсь. Как смогу сделать лучше — сделаю, пока поставим галочку на память.

Самое весёлое, с чем столкнулся: поскольку формат рецептурного бланка A6, лист А4 будет резаться на четыре части. Можно сделать печать по одному шаблону, а врачам сказать, чтоб заранее настригли себе бумажек. Но сделал иначе. На форме теперь красуется переключатель «широкий лист — узкий лист». По умолчанию стоит «широкий». Вбиваем данные, печатаем рецепт, перевернули, положили в лоток, нажали любую клавишу — напечаталась обратная сторона. Вырезали готовый рецепт по пунктирной линии. Красота! Остаётся половина листа и четвертинка. Вбиваем данные следующего рецепта, вытаскиваем бумагу из лотка, кладём четвертной обрезок, ставим «узкий лист» — и не нужно выкидывать кучу бумаги в отходы, печать идёт с другого шаблона, в котором всё засунуто в А6. Ну, а врачи пусть канцелярские ножи используют. Располовинить сложенный вдвое лист одним движением куда проще и быстрее, чем орудовать ножницами. Сам убедился, пока черновики печатал.

Программисты — волшебные люди. Абсолютно мистический класс, обладающий какой-то невероятной магией.

Я пишу тексты, инструкции, статьи и выполняю переводы технического и IT-характера. Заказчики соответствующие. Сами заказы необычные и, в силу своей нестандартности, для привычного ценообразования «в килосимволах» не предназначены.

Обсуждая эту тему со своим приятелем (который, к слову, вполне себе программист), я в сердцах выпалил, что оценка моей работы «в килосимволах» равносильна оплате его труда за каждую строчку кода. Товарищ опешил, надолго задумался и, наконец, выдал:

— Я, выходит, получаю за строчку больше, чем ты.

— А у меня ошибок при компиляции нет, — парировал я.

Смех смехом, но каждый раз, когда заказчики пытаются рассчитать стоимость моей работы «в килосимволах», я указываю им на это сравнение. Самое удивительное — работает! А конечные потребители получают внятный и читаемый текст, который, возможно, излишне детализирует весь процесс, но не выдаёт «ошибок компиляции». Мир вам!

Моей девушке просто страшно нравятся наушники с той заветной буковкой «b» на ухе. Нет, не подумайте — я не уважаю этот бренд, но будь то винда или макось, айфон или андроид, её предпочтения для меня всегда выше религии.

Семь утра. Возвращаюсь из командировки в Австрию, еду домой. Вместо анбоксинга на месте я хотел надеть наушники на девушку самостоятельно, да и заодно посмотреть, что это за зверь такой, что от него 90% знакомых мне представительниц прекрасного пола балдеют.

Не дослушал я и первый трек, как левый динамик отказал. 01:45 — до свидания! Разобрал, прозвонил. Динамик жив, просто плохой контакт в пайке. Пропаял, собрал. Через пять минут стресс-тестов опять не работает. После ремонта и недолгих экспериментов динамик сдох совсем. Остаётся ровно час.

Роюсь в своей коллекции китайских наушников (увлекался их покупкой, пока не купил нормальные «Сони»). Разламываю первые подходящие по размеру. Снова паяльник, отвёртка — готово! Времени остаётся ровно доехать.

Что ж — такой вот лайфхак. Абсолютно такое же качество звучания и полный счастья взгляд, который после холодной маршрутки согреет сердце лучше всего на свете.

Есть у нас комп, на котором поочерёдно работают девушка и молодой человек. И если с молодым человеком всё нормально, то девушка вечно жалуется, что беспроводная мышь у неё работает ужасно — рывками. Приходим — действительно рывками, невозможно работать. Подключаем ей проводную. Потом она сменяется, садится парень, отключает проводную и работает нормально с беспроводной. Причём если девушка куда-то отходила, без неё мышь снова нормально работала — мы пробовали. Уже даже приколы начались на тему того, что мышь девушек не любит.

Разгадали случайно. Дело оказалось в том, что девушка всякий раз выкладывала на стол новый модный айфон аккурат на пути между мышью и приёмопередатчиком. Когда выходила, забирала его с собой. А парень ничего на стол не выкладывал. Помехи от телефона и мешали работать мыши.

Прихожу я, значит, домой. Тыкаю в знакомую кнопочку Power на системнике и слышу… гул вентиляторов. «Где же спикер?» — спросите вы. Я тоже спросил. Видимо, тот же вопрос задал монитор, ибо его темнота стала угнетать.

Боковую крышку — долой! Перезапуск, всё крутится, всё светится — не железо, а парк аттракционов. Для глухих, ибо спикер снова нем. Монитор напоминает произведение знаменитого советского художника-авангардиста.

«Надо бы переткнуть биос», — молвит мне внутренний голос. Сказано — сделано, вновь перезапуск. Пищит, проклятый. Но монитор и ныне там. И звук от системника немного другой — ну, знаете, как будто немного выше, на полтона. Глазами смотреть лениво, надо пощупать. Так… Вентилятор на проце крутится нормально, на корпусе крутится, видяха… Ай! Блин горелый! Вентилятор на видюхе шпарит, как ошалелый. Я отдёргиваю руку, но всё же проверяю оставшийся кулер на БП. Заглядываю в кишки — вентилятор на видюхе всё так же мнит себя геликоптером, а под видюхой на полу системника одинокая капля моей крови — нехило так по пальцу ударило.

Выключил питание к чёртовой матери, залил палец перекисью, покурил. Включаю — всё работает, все крутятся ровно настолько, насколько им надо. Он что, просто хотел моей крови?