Довелось поработать на разработке софта на Java с PostgreSQL. Была в отделе машина для разной проектной всячины вроде черновых документов, дистрибутивов базы и т. п. Имя хоста у мой машины было то ли предупреждающим, то ли с претензией — cobra. «Кобра» работала на CentOS и хоть не шипела, но исправно гудела вентиляторами, пока однажды не перестала пинговаться. Беглый осмотр выявил, что у «Кобры» вздулись конденсаторы на материнке. Капюшон раскрылся, в общем. Отправили машинку в ремонт железячникам, получили через пару дней назад. «Кобра» снова была введена в строй, но хватило её месяца на четыре или где-то так, после чего было диагностировано, что вздулся конденсатор уже в блоке питания.

«Кобра» поработала ещё полгода, а потом на январских праздниках сдох винчестер. Вернувшись после долгой новогодней попойки, народ решил вместе с установкой нового диска поставить туда вместо Центоса тогда ещё сановский Solaris и развести там зоны, чтобы девелоперы могли хозяйничать каждый в своей песочнице. При установке имя машине дали простое и без претензий — horse.

Уже давно не работаю на том месте, но знакомый пишет, что «коняга» работает по сей день. И хоть железо устарело и тянет едва-едва, больше ничего не ломалось. А начальство отказывается менять на новое, видимо, по принципу «старый конь борозды не испортит».

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да вы там все ох&#ли, за#$@ли, гондоны разовые!

— Выражайтесь, пожалуйста, корректно, иначе я буду вынуждена закончить разговор.

— Да и пшли вы нах…

Мы-то пошли, мы-то о вас и не вспомним через секунду, а вам снова полчаса на линии висеть — зачем?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Здрасте, у меня интернет не работает!

— Вы подключаетесь напрямую или через вайфай?

— Да!

Кстати, если спросить адрес или номер договора, в лучшем случае кинутся искать договор. В худшем — расскажут, где его потеряли. Адрес называть не хотят, как ни формулируй фразу.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— А за что у меня списалось?

— У вас списалась абонентская плата за пользование услугами в таком-то месяце.

— Это что, я каждый месяц платить должен?!

Нет, мы сами вам приплатим за то, что вы пользуетесь нашей говённой конторой!

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— Да я на вас в суд подам! Да как вы посмели!

— Этот пункт указан в договоре, который вы подписали.

— Назовите мне ваши ФИО, я вас, скотину, посажу!

Ага, посадит меня за то, что читать не умеет… И вообще, у нас, лидера на рынке, в юротделе сплошь дэбилы; слава богу, нашёлся тот, кто научит их работать. И нас заодно.

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня не работает интернет.

— В чём это выражается?

— Сломался.

— Что вы подразумеваете? Страницы не открываются, скорость низкая, прерывается соединение?

— Вообще сломался!

Пополам, что ли? Или прям вдребезги?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня тут это… Ну, там, знаете… Я, короче, ваш абонемент, и у меня… У меня полгода назад такое было, там приходил мальчик Дима, кажется, или Серёжа. Или Вахтанг. Он всё так хорошо сделал, а можно его снова?

— Будьте добры, представьтесь.

Если этим грешат пенсионеры — я без претензий. К остальным — совсем, что ли, дураки?

— %providerName%, добрый день, слушаю вас.

— У меня интернет сломался!

— Подскажите номер договора или ваш адрес.

— Зачем?

А вот любопытная я! Мне же не надо проверять вашу линию, это просто любопытство!

Ну, и мои любимые, которых грех не упомянуть.

— У меня интернет не работает!

— У вас авария на адресе, нет электричества.

— Так вы интернет включите!

— Технически отсутствует возможность, электричества нет у вас дома, оборудование не работает.

— Так включите!

— Мы отвечаем за интернет, а не за электричество.

— А когда будет?

— Пока не поступало информации.

— Так вы позвоните, спросите…

Кане-е-ешна! Я, у которой технически нет возможности исходящих по работе, буду звонить в ваш город со своего мобильного, узнавать номер вашего «Энергоштотакома» и долбать их. Причём в своё личное время, ибо у вас-то времени нет!

— Не работает услуга.

— Давайте проведём диагностику, по результатам диагностики создадим заявку.

— Нет! Я ничего делать не буду, тут порт не проброшен, трассируйте мне протокол!

— С чего вы взяли? — с трудом вправляю впавшую челюсть на место.

— У меня компьютер не включается! Он потух и больше не загорается. Совсем!

Знаете, когда мне звонит пострадавший от некорректной консультации наших же специалистов, пожилой клиент или просто хороший человек, я смогу обойти инструкцию и дать скидку, прислать бесплатного спеца, который починит компьютер, объяснить, как работают программы, не имеющие к нашей конторе никакого отношения… Я многое могу для вас сделать. Если вы не будете мешать мне криками, лишними подробностями вашей жизни и (особенно) тупыми угрозами юридического или даже физического характера. Если вы перестанете орать, что я вам задолжала, перестанете учить меня работать, перестанете ругаться матом…

В каких-то вопросах вы и правда можете разбираться лучше, чем я, но у меня есть инструкция и алгоритмы создания заявок. И когда вы говорите, что у вас кабель в подъезде выдран с корнем, потрудитесь ответить на два моих вопроса, а не орать:

— Ты чё, тупая?! Я ж всё ясно сказал!

Я не тупая. А вы провисите на линии ещё полчаса, ожидая ответа другого специалиста, который увидит мой комментарий и тоже не даст вам расслабиться.

Представьтесь. Внятно сформулируйте свой вопрос. Ответьте на все вопросы. Выполните инструкции. И тогда будет вам и мастер, и скидка, и стопицот к карме. А недоюристы, недоадмины и недолюди просто задолбали!

Дали мне древний ноут с 256 метрами оперативки, попросили, «чтоб работало». Изучение ноута показало, что память расширить невозможно: второй слот горелый, а найти такую память сейчас крайне сложно, да и лень этим заниматься.

«Хрюша» ползала на коленках, решил собрать Генту. Сказано — сделано! Запилил быстрый Опенбокс с лёгким браузером. Но ведь юзеру нужны панельки! Ставим панельки… Не, говорит мне Portage, памяти для компиляния GTK не хватает! Ну, братюня, держи своп на флешке. Не, говорит мне он же, не хочу… А из альтернатив только Плазма (ну, вы поняли).

И так я, и сяк — ни в какую злосчастный GTK компиляться не хочет. Из бинарников тоже не собирается. Вздохнул я — да и поставил Бубунту-альтернейт для слабых машин. Не скажу, что летает, как должна была Гента, но для такого слоупока вполне вменяемо. Хозяина вполне удовлетворило (разве что пришлось показать, где что).

Лучшее — враг хорошего. В нашей стезе незаменимая мантра.

Админов опять сравнили с уборщицами, админы негодуэ? Ребят, да ведь всё так и есть. Поймите уже одну простую вещь: компания существует не для того, чтобы давать вам возможность рулить в ней IT, а IT в компании существует постольку, поскольку кому-то требуется убирать мусор, накапливающийся в компьютерах.

Группа каких-то людей (или один человек) организует дело, бизнес, чтобы заработать на нем денег. Поскольку бизнес требует рабочих рук и голов — нанимаются сотрудники. Поскольку государство требует отчётов — нанимаются бухгалтеры. Поскольку у них у всех сейчас есть компьютеры — нанимаются админы. Именно так, не в обратном порядке.

Если отделу маркетинга для эффективной работы нужны данные о погоде на Марсе с сайта NASA, ваша задача — их добыть. Сложно? Найдите или напишите программу. Дорого? Цена вопроса? Считаем нашу выгоду, минусуем затраты, если остаёмся в плюсе — делайте. А, вы этим не занимаетесь, это не ваша задача… Ну, не ваша — так не ваша. Деньги получит тот, кто будет её делать, логично?

Дизайнеру нужен экзотическая программа, чтобы у него творческий процесс шёл? Цена вопроса? Бесплатная, говорите? Так давайте, быстро встали и поставили. Что значит «оскорбляет эстетические чувства админа»? Пусть тогда админ сам рисует. Тоже не его задача? Окей, не вопрос, тогда решайте требования дизайнера.

Вам действительно платят за это деньги. Не в том смысле, что дали денег, поэтому вы обязаны сделать, а в том, что вам вообще дают деньги потому только, что вы обязаны что-то делать. А если вы делать не желаете — на фига вы нужны?

Вот тут кто-то про крупную компанию заикнулся — так всё просто: там, где требуются не люди, а просто исполнители стандартных задач в большом количестве, требуются и стандартные рабочие места для стандартных исполнителей. Затраты на индивидуальный подход просто превысят эффект от него.

Только потом не удивляйтесь, когда в каком-нибудь учреждении от вас будут требовать принести справку, которую надо брать в соседнем окошке. Да, они не могут взять её сами, потому что у них инструкции, регламенты и стандартные процедуры: справка в том окне, документы в этом, и никак иначе. Такое часто бывает в госконторах, где вам никто ничем не обязан.

Вот только бизнес в условиях конкуренции вынужден бороться за заказчика. Если что-то может дать преимущества — это что-то должно быть использовано. Именно поэтому сейчас идёт развитие облачных сервисов, а также развивается концепция использования личного оборудования в рабочих целях: когда сотрудник эффективно использует собственный ноутбук для того, чтобы решать поставленную задачу, компания не только экономит на ноутбуке и программах к нему, но в том числе экономит на специалистах по настройке этого ноутбука, а получает взамен эффективного сотрудника.

Не боитесь, что при сохранении тенденций профессия админа останется только в огромных забюрократизированных организациях, где люди-роботы, сидя за одинаковыми компьютерами, решают одинаковые задачи одинаковым образом? Да, кому-то повезёт, он попадёт туда, где годами будет выполнять одни и те же задачи администрирования на сотнях и тысячах компьютеров, постепенно деревенея и тупея, отставая от новинок IT. А вот все остальные что будут делать? Время покажет.

Поднимаю сетку между двумя комами для игры по LAN. На один из них особо весёлым вечером пролили вино. Пингую — ответа нет.

— Дебил! — говорит мне мозг. — Говорили же, что на Ethernet-джек пролили, не выйдет.

«Ага, щас!» — самодовольно думаю я. Прописываю сеть вручную. Пинга нет. Смотрю, как обжат кабель. Вроде бы правильно. Но пинга всё равно нет.

В общем, после часа мучений с полумёртвым компом удосуживаюсь посмотреть на тот, что вроде бы «здоровый». Ага, тупые юзвери при перестановке винды не поставили дрова. 30 секунд, IPv4 лапками — уже час как рубимся с другом.

Мораль такова: не всегда виноват кривой.

Звонит клиент, у которого всё не работает. Запускаем Тимвьюер. Клиент диктует айди, потом пароль с английскими буквами. Начинается… «Эс как доллар», «и с точкой», «вэ как галка» — это уже привычное дело. Но этот клиент родил такое:

— Джи как конь!

Оказалось, G. Два часа на клавиатуру таращился потом — всё равно не смог понять…

Понадобилось как-то отправить рабочий документ по почте. Сканера в кабинете в тот момент не было, решил доверить отправку письма делопроизводителю. Наблюдаю за её действиями.

1. Запускает Internet Explorer.

2. В строке URL вводит «яндекс», поисковик Bing рапортует первой ссылкой.

3. На странице Яндекса вводит «почта майл».

4. Заходит на почту.

5. Сканирует и отправляет документ адресату.

Я в шоке за этим наблюдаю и затем показываю наиболее простой способ. Ответ сразил наповал: «Я не желаю английскими печатать». Объяснять, что Bing тоже может найти ту же «почту майл», и раскрывать даме секрет, что адресата она вводила всё же на буржуйской раскладке, я не стал.

Когда мы в далёком 2003-м внедряли на заводе Windows XP, произошёл забавный случай. Заходит как-то финансовый директор в бухгалтерию, а там несколько сотрудников играют в классическую «косынку» (интернетов толком не было, а те, что были, работали медленно и за большие деньги). После этого отделу IT было поручено убрать из Windows игры. Соответственно, они были обрезаны в дистрибутиве и в систему не устанавливались.

Сколько криков было: «Почему у Аллы Евгеньевны есть, а у меня нет?», «Где мои игры?» и прочее, вплоть до служебок с требованием установить другие игры, так как в обед заняться нечем. В общем, игры через какое-то время вернули, потому что генерального завалили жалобами о том, что злобные айтишники лишают возможности расслабиться во время обеда и вообще.

О чём говорит эта история? В общем-то, о том, что админы не злые, в основном все ограничения идут сверху.

Другая история произошла совсем недавно. Сменился генеральный директор, и одно из первых его начинаний из разряда «у вас всё не так» — разработать единую стандартную обоину для пользователей. Всё было сделано очень серьёзно: выбрали профессиональную дизайнерскую контору, где за сумму около ста килорублей изготовили обоину с корпоративной символикой и якобы мотивирующим текстом. Стоит сказать, что мы были против установки картинки, так как цвета были выбраны вырвиглазные, и картинка вызывала рвотные позывы. Но начальству не прикажешь — опубликовали обоину через групповую политику для всех.

В тот же день позвонил генеральный директор и попросил для всех топов убрать картинку: мол, она должна мотивировать только рядовых сотрудников, которые в свою очередь сношали мозг нам: «у меня глаза болят», «голова болит», «картинка слишком яркая» и прочее, прочее, прочее. На каждом совещании мой начальник пытался объяснить, что люди жалуются, им неудобно работать за таким рабочим местом. Но всё оставалось без внимания до того момента, как кто-то из топов не донёс до генерального ту же мысль, поработав в командировке в одном из филиалов за тамошним компьютером полчаса. Конечно же, он в первую очередь позвонил нам, стал орать, вспоминать наших родителей, родственников и рассказывать, какую оргию нам устроит, когда приедет. Ему  продиктовали номер приказа, по которому была установлена картинка, и предложили пойти к генеральному и пожаловаться. На следующий день картинку приказано было убрать.

Вот такие ситуации — это плохо, это издевательство над пользователями, а отключение флешек, доступа в сеть и прочих картинок — просто забота о вашем спокойствии и создание единой рабочей среды, где можно максимально быстро разобраться при возникновении проблемы.

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

В ответ молчание и какое-то пыхтение. Так, думаю, заснул, бывает. Говорю громче:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

Слышу тихое:

— А это, очевидно, сюда, да?

Хм… Слушаю дальше.

— Опа! Перезапустился! Опа! Пошло!

Ещё раз говорю в микрофон:

— Здравствуйте, техподдержка %companyName%, слушаю вас!

— А, да-да-да, спасибо, я уже всё починил!

Естественно, не смогла сдержаться:

— Спасибо за ваш звонок, мы очень рады за вас!