Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».

Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:

— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…

Работу за персональным компьютером можно приравнять к управлению транспортным средством. В обоих случаях есть определённые правила, нарушение которых ведёт к административной и уголовной ответственности, поэтому, по аналогии с ТС, можно уверенно утверждать, что для работы за компьютером необходимо пройти предварительное обучение с теорией и практикой — и получением удостоверяющего сертификата.

Уже по самим вопросам можно определить, проходил человек такое обучение или нет.

Вопрос: Как включается компьютер?

Аналогия: Как заводится машина?

Ага, первый тревожный звоночек. Есть такие системные блоки, особенно чёрные, где кнопка включения неотличима от корпуса, или ноутбуки, где она сбоку. Но одно дело, если человек пытается рукой найти кнопку включения на системном блоке, и совсем другое, когда человек просто садится за компьютер, глядит в чёрный экран монитора и смотрит на тебя так вопрошающе. Для уточнения уровня компетенции человека я обычно задаю наводящий вопрос: «А как вы обычно включаете компьютер?» Если человек отвечает что-то вроде: «Нажимаю на кнопочку на системном блоке», то это ещё простительно: в некоторых машинах замок зажигания находится немного не там, чем на той машине, на которой человек проходил обучение, а некоторые заводятся вообще без ключа.

Вопрос: Как зайти в Windows? (Окно ввода логина/пароля, человек держит в руках листок с ними.)

Аналогия: Как войти в машину? (Двери машины закрыты, человек держит в руках ключи.)

Ещё один звоночек, но тоже простительный. Возможно, во время обучения машину открывал тренер, и человек просто не знает, что машина бывает закрытой.

Вопрос: Как загрузить Word, Excel, 1С, браузер? (Все ярлычки в меню «Пуск» либо на рабочем столе.)

Аналогия: Как начать движение?

Это уже более весомый аргумент в сторону некомпетентности человека. Нажимать на нужные педали, включать поворотники и крутить руль под нужным углом должны были научить. Тут почти везде всё стандартно.

Вопрос: Как мне выйти в Яндекс?

Аналогия: Как мне доехать до улицы Янгеля?

Ладно, если человек вбивает в адресную строку браузера искомый адрес с опечаткой, но не знать про адресную строку и вообще про браузер — это словно не знать, что на дорогах есть улицы, переулки, повороты, перекрёстки и так далее. Без практики езды по городу назвать обучение полноценным невозможно.

Вопрос: Как заменить картридж (бумагу в принтере)?

Аналогия: Как залить бензин (стеклоомывающую жидкость)?

Вопрос: Как найти и скачать файл с флешки, из интернета или с корпоративного файл-сервера?

Аналогия: симптом незнания правил дорожного движения.

Обычно уже в этот момент всё становится ясным. На всякий случай я задаю последний вопрос:

— Вы проходили обучение работе за персональным компьютером?

В 99% случаях человек немного мнётся, краснеет и говорит «нет», потом идёт целая череда отмазок и отговорок — мол, некогда, но я очень хотел(а) и вообще я не обязан(а), — но это уже всё не имеет значения. Если человек отвечает, что он учился сам, то я отвечаю, что только приветствую этот подход. Таким начинающим пользователям достаточно показать и объяснить одни раз, далее они разберутся сами.

Я задаю этот вопрос всем людям на подконтрольном мне объекте. Главное — вести разговор не в назидательной или недовольной, критикующей, а в такой дружественной и понимающей форме, словно ты просто интересуешься для самого себя, чтобы человек пропитался к тебе симпатией и доверием. До человека необходимо донести информацию, что, вообще-то, у него нет прав и оснований пользоваться ПК, но раз начальство приняло его на работу, то я буду ему помогать освоиться на новом рабочем месте. После этого человек не встаёт в позу и не пытается качать права, которых у него нет, а просит помощи как у друга — ну или, в крайнем случае, консультируется как у сотрудника IT-отдела, понимая, что он дилетант на птичьих правах и что ты ему ничего не должен.

Работаю электриком по гос заказу на объекте МВД. Это просто ад!

Как людям, имеющим высшее образование, пришло в голову для включения нескольких лампочек установить три разных щита:

— ШРН с 12 автоматами по 16 А;
— второй, с мой рост, с одним автоматом на 100 А;
— и рубильник на 300 ампер в шкафу 80×60×25?!

Я просто монтажник, моё дело маленькое, но всё это стоит в каждой комнате. В каждой маленькой комнате по три громадных щита. Главный энергетик, работающий на объекте, принципиально уверен в необходимости такой аппаратуры. При этом от шкафа до лампочек должен идти кабель толщиной в три пальца. Как? Зачем? В этих комнатах будут сидеть офисные работники…

Заказчик уверен: должно что-то стоять, а что именно — ему всё равно. Техзадание писали три разных человека, не имеющих никакого отношения к электрике. Причём они даже друг друга не знают. А смета гласит, что стоять должно всё, но сколько и какое — тоже, видимо, не особо важно.

Вот так, с матом, криками и тыканьем в учебники по электрике и монтажу, пробиваем себе путь к завершению объекта. Причём в полной уверенности, что это работать не будет, ибо само здание запитано тоненьким советским кабелем, рассчитанным на то, что на всё здание будет одна розетка и две лампочки. При этом одна вентиляция требует 22 киловатта. Вот как я должен сделать так, чтобы всё работало?..

Прогерская контора. Пятница. Пять часов вечера. Приходит доброе сообщение от заказчика. Речь идёт о фиче:

I want you to apply the following actions immediately or as soon as possible and probably not later than today.

Сдаёт команда проект. Я запускаю программу, замечаю небольшой тормоз интерфейса при старте. Удивляюсь, лезу в код. Нахожу подтверждение своей теории. Пишу программку набивки данных. Запускаю программу не «с нуля», а с 12 ГБ данных. Программа виснет намертво при старте. Зову тимлида, тыкаю его носом в это дело.

Через неделю приносят «исправленное». Теперь при запуске ни хрена не работает всего две минуты и висит незакрываемое окошко: «Пожалуйста, подождите». Понятно, баг не исправили, поставили костыль. Генерирую 200 ГБ данных и наблюдаю ошибку выделения памяти. Тимлид чешет в затылке и уходит.

Через месяц этот баг закрывают, приносят «исправленное». Программа грузится, не крашится при любом количестве данных, но интерфейс по-прежнему не отвечает при запуске. Думаю, на чём ещё можно этот баг показать, как бы ткнуть носом. Написал прогу, которая постоянно обновляет файл данных. Запустил проект. Да, всё то же самое — бесконечное «Пожалуйста, подождите».

Программа планируется мультиклиентская, и к одному и тому же файлу базы данных может одновременно подключаться любое количество клиентов. Зову тимлида, демонстрирую, объясняю, что, как и почему.

Спустя ещё два месяца наконец-то сделали отдельный поток загрузки данных и отдельный — под интерфейс. В конце попросил у тимлида карту потоков. Оказалось, её нет. Смотрю на дату — да нет, конец 2013-го, не ошибся. А он до сих строит однопоточные приложения…

Мой друг арендовал в продуктовом магазине один квадратный метр и поставил на него автомат для фотопечати. Вставляешь флешку или пересылаешь файлы по Bluetooth — и печатаешь на листах 10×15 по пять рублей за лист.

Недавно по телефону техподдержки, указанному в чеке, позвонила женщина и начала возмущаться, почему на снимке, где её дочка запечатлена в обнимку с огромным плюшевым Смешариком, автомат упорно печатает вместо героя мультфильма квадрат Малевича. Тут пришлось открыть тайну.

Владельцы прав на Смешариков давно известны некоторым злоупотреблением этими самыми правами. Бывает, закажут торт с изображениями героев своих произведений, а потом предъявят кондитерам счёт. Мой друг побоялся, что рано или поздно это коснётся и его автомата. Собственноручно написал программу для распознавания образов, выявляющую на снимках клиентов объекты, похожие на Смешариков, и закрывающую их чёрными квадратами.

Услышав несколько страшных историй, дама согласилась, что лучше уж так.

Крупный российский полосатый провайдер. На балансе ноль — в интернет не пускает. Захожу в личный кабинет, пытаюсь оплатить. Ввожу номер карточки крупнейшего банка страны, CVC2, всё как полагается. Начинает работать 3-D Secure и, естественно, перебрасывает на сайт банка для подтверждения личности. Но сайт банка не открывается: у нас же нет интернета!

Иду оплачивать через стрёмные терминалы в тёмных подземных переходах или отстаивать очереди в Сбербанке.

S как доллар, G как конь… Режет слух? И другим режет. Необходимость диктовать слова голосом по буквам возникла задолго до массовой компьютеризации — когда изобрели телефон, а затем радиотелефон. Тогда и придумали международный фонетический алфавит, с которым вы, возможно, знакомы: A — альфа, B — браво, C — Чарли, и так далее.

Код-то есть, но как заставить сотрудников им пользоваться? А не надо силой заставлять. Наш админ сделал страничку с кодом стартовой у всех сотрудников во всех браузерах. И в каждом помещении повесил ещё и плакат с этим кодом. Теперь сотрудники шпаргалками почти не пользуются — помнят наизусть.

Сделайте так же в своей организации, и мы найдём с вами общий язык.

Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!

«Шнур заплаты». Тут просто.

«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.

«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.

«Разбиватель HDMI». Сплиттер?

«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.

«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?

«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».

Всего не перечислишь. Вот ссылка для поднятия настроения.