Тикет-система в техподдержке обычно предлагает для быстрого заполнения заявки готовый набор полей. В техподдержке одного из наших провайдеров в графе «операционная система» можно выбрать только разные сорта Windows. В списке, разумеется, XP, Vista и старушка 98-я, а также поле «другая» на случай менее популярной версии.

Знали бы вы, в скольких заявках на подключение от монтёров требуется настроить у клиента Windows Ubuntu или Windows Mac OS!

Одноклассник как-то притащил в школу процессор, решил попонтоваться: всем показывает, описывает технические характеристики, девчонкам разглагольствует о прогрессе IT-индустрии, а те со смышлёным видом кивают, пытаясь сойти за умных.

Один раздолбай просит подержать процессор. Наш мажор, не задумываясь, его отдаёт. Раздолбай осматривает проц, загибает одну из ножек, другую, третью... На втором десятке мажор отнимает камень:

— Совсем сдурел?! Это же Пентиум * на * МГц! Да он же стоит **** рублей! (звереет) Короче, @#$%&! Будешь башлять из своего кармана на покупку нового!
— Да ладно, чего там! Немного ножек погнулось...

Начались разборки: крики, ругань. В конце концов обе стороны обратились к компетентному специалисту (в лице меня) за решением. Я молча забираю процессор и ухожу домой, благо все уроки уже кончились. Дома разгибаю пинцетом все ножки и кидаю мессагу раздолбаю:

— Всё нормально.
— Спасибо, дружище! Во сколько обошелся новый проц?
— Да ни во сколько — старый починил.
— Не может быть! Я же все капитально там покоцал!

Месть ламеров посредством IT описывается одной фразой: «И смех, и грех».

Валентин Антонович — мой дедушка, а по совместительству матёрый интернет-серфер.

Дело в том, что дедушка даже в свои 65 проявляет особую слабость к эротике и порнографии. Каким образом он узнал про Гугл — известно лишь ему, но как-то, зайдя в историю браузера, я заметил сомнительные ссылки, посещённые явно не мной.

Первый запрос: «покажите секс». Медленно сползаю под стол. На дворе не коммунизм, а в интернете — тем более. Осознав горькую правду, спустя несколько минут дедушка ввёл второй запрос терпеливому Гуглу: «покажите секс без смс и бесплатно всё».

Всех постыдных секретов я раскрывать не стал, но всё же пояснил, что Гугл — не контора, где сидят люди и обрабатывают ежесекундно миллионы запросов. Краткий инструктаж — и Гугл с тех пор начал работать на своего хозяина, Валентина Антоновича.

Работаю админом в крупном холдинге. Перед новогодним корпоративом начальник отдела, уходя домой, попросил, чтобы я поработал над своим внешним видом.

Утром, встав пораньше, я вымылся до блеска, уложил волосы, 15 минут брился, выгладил самую любимую рубашку, достал новые джинсы, начистил туфли (кроссовки им не подходят, блин, по дресс-коду), и весь такой красивый и ароматный приехал на работу.

Местные девочки, увидев меня, выпучили глазки. Я было подумал, что они удивились моему перевоплощению и начал тешить себя мыслью, что ещё не все потеряно, но девочки разбили мои иллюзии:

— И ты в этом хочешь быть на корпоративе?

Так и не понял, что им не понравилось. Часа три допытывался — молчат, как рыбы.

Я работаю сисадмином в филиале одной крупной компании. Дома иногда поигрываю в CS. После Нового года остался ночевать у девушки, сыграл пару раундов, а утром девушка в ультимативной форме потребовала, чтобы я бросил «контру»:

— Это невозможно! Всю ночь ты что-то кричал, с кем-то воевал и куда-то бежал.

Начал вспоминать, что же случилось ночью. Снилось мне моё будущее, где я был одним из разработчиков управляющего ПО для роботов. Решили мы протестировать результат своей работы. Подняли робота и поставили ему задачу догнать меня, выставив скорость его передвижения заведомо меньше моей. И вот бежит он, значит, за мной, так неуклюже, медленно — мне весело, и я его поддразниваю. Но вот робот остановился, отвёл оптику в сторону, задумался... и резво побежал за мной, стремительно сокращая дистанцию. Я в ужасе: как робот смог поправить исходники и изменить константу?

Вероятно, тут-то я и начал бежать во сне, закричал, получил локтём в бок и проснулся. Вот сижу и думаю: то ли мне надо просто отдохнуть, то ли и правда придётся «контру» бросать.

Админю небольшой офис. Просьбы сотрудников обычно укладывались в рамки «помоги с компом/домашним компом/новым мобильным телефоном». Это ладно, привык. Но под Новый год они побили все рекорды:

— Поищи карту GPS для Nokia N97, только чтобы там был кряк, патч, инструкция, карта Украины и интерфейс прикольненький.
— Скачай набор открыток новогодних, штук двадцать, только чтоб все были красивые.
— Принеси сигарету. (Чё?)
— У меня кондиционер сам включился.
— Найди, пожалуйста, новогоднее поздравление моей жене, а то я придумать не могу...

Ребята, я, конечно, вас всех очень люблю, но попытайтесь сделать что-то сами! Я не универсальное справочно-доставочно-решательное бюро, а всего лишь айтишник.

Вот боятся люди ответственности, боятся! Каждую кнопку саппорт нажимать должен, чтобы чего страшного не случилось...

Недавно наша контора пополнилась ещё одним ценным кадром — профессиональной секретаршей из разряда тех, которые дома при снятии телефонной трубки говорят «здрасте» и представляются на автомате. Девочка возжелала поставить аську. Предложил зайти в дистрибутивы на локальном сервере и поставить самостоятельно (да, тогда ещё запись в Program Files у нас разрешалась) — девочка уверенно ответила, что она боится, да и вообще я всё равно быстрее сделаю.

Ага, железный аргумент, применяется постоянно и по любому поводу. Некоторые ещё имеют особенность не читать инструкции и письма от админов с жирной пометкой «Обязательно к прочтению!», мотивируя тем, что им проще позвонить админам, «если чего».

Ну что ж, хорошо. Цепляюсь к девочке терминалом, захожу в дистрибутивы, запускаю инсталляшку — поехало. Попутно интересуюсь, есть ли у девочки асечный номер. Тут она меня удивила: оказалось, что номера она не помнит, но помнит пароль. Она созванивается со своими подругами, и ей обещают перезвонить и продиктовать UIN.

— А что мне дальше делать, когда мне номер скажут? Вам позвонить?

На экране в это время висит жирное окно аськиного логина с полями «ICQ#», «Password» и кнопкой «Connect».

— Э-э... Кхм... Вам нужно сделать следующее: в поле «ICQ#» впишите ваш номер аси...
— Так!
— ...в поле «Password» — ваш пароль...
— Та-ак!
— ...и нажмите кнопку «Connect».
— Ага! И вам позвонить?!
— Ага, позвоните. Я за вас порадуюсь!

Я бросаю трубку и рыдаю в клавиатуру. И что вы думаете? Таки позвонила и обрадовала меня, что у неё всё получилось.

Утром первого января (то есть около 15:00, когда нормальные люди ещё не проснулись даже) я, простой юзер, пытаюсь подключить к компу девушки новую видеокарту, подаренную ей на Новый год. Каково же было моё удивление, когда на вопрос «Диман, там провод с видла торчит, нафига он нужен?» товарищ, с трудом разлепив опухшие с похмелья глаза и так и не сумев сфокусировать на мне взгляд, пробормотал: «Питание это... С блока питания провод поищи, который подойдёт — не ошибёшься», — и вырубился обратно. Иду, ищу, подключаю, всё работает.

Дай вам Бог здоровья, админы и прочие айтишники, и с Новым годом!

Отец у меня — большой меломан. Работать без звукового сопровождения он терпеть не может, посему на работе у него стоит старенький открытый комп, играющий роль проигрывателя. DVD-привод почётного возраста не всегда может прочитать некоторые болванки, и отец сильно сокрушается по этому поводу.

Утром, придя на работу и врубив комп, отец с удивлением отметил, что оставшийся в приводе диск, ни в какую не читавшийся вчера, прекрасно играет сегодня. Но радость длилась недолго: через полчаса привод снова отказался работать. На следующий день в качестве эксперимента весь процесс был повторён. Та же картина: полчаса-час стабильной работы, и «стоп, машина».

Началась активная работа мысли. Очередным утром отец пришёл на работу и застал в своём кабинете уборщицу, протиравшую пол. Эврика! Как выяснилось, привод прекрасно читал диски, пока в комнате была повышенная влажность, а когда пол окончательно высыхал, всё возвращалось на круги своя. Подкладываемая в системник чуть влажная газета легко решила проблему чтения болванок.