Начальство

В славной украинской госконторе я работаю сисадмином. Не буду вдаваться в подробности о том, что разваливается каждый второй стул, что в кабинетах дубняк, как в проруби, а подниму вопрос интернета.

Начальство широким жестом велело раздать всем интернет. Раздали. Итого на трёх сорокапортовых свитчах свободно четыре порта, и те — выгоревшие. Вскоре сервак, работавший шлюзом-раздавалкой, лёг намертво, с возгоранием железа. Шеф отдал чёткий приказ «не лезть» и стал «сам разбираться».

Три дня он ковырялся в сгоревшем уже железе. Нашёл где-то замену десятилетней материнке и БПшнику, а потом занялся операционкой. На старом серваке стояла «фря», поднятая давным-давно в далёкой галактике руками, схожими кривизной с рёбрами батарей отопления. Конечно же, шеф решил на «новом» серваке поднять тоже «фрю», и именно сам.

Три месяца вся контора сидела без инета. Потом шеф вернул старый винт со старой «фрёй» в «новый» сервер и махнул рукой: я, дескать, починил. На следующее утро мы с коллегами обнаружили у себя отсутствие интернета — и отсутствие физического подключения к серваку. «Подождите пару дней», — молвил шеф.

Сейчас мы читаем башорги и задолбайки через мой мобильник с оплаченным среднескоростным тырнетом. «Пара дней» длятся вот уже полгода. Смешно было бы, ежели б не так грустно.

Коллеги! Госконторы — это не «хорошее место для набора опыта», а сборник старых, ленивых, тупых пи#@расов на серьёзных должностях. В этой массе нормальные люди и спецы просто тонут, как сами догадайтесь в чём.

Трудно быть толковым сисадмином… Хотя нет, не так. Трудно работать толковым сисадмином.

Первый месяц на работе, особенно если до меня трудился кто-то, имеющий весьма мутное представление об администрировании, — это месяц активной беготни с поиском вирусни, настройкой компов и перепрокладкой сети. Месяц второй-третий — добивание мелких багов, проявляющихся редко и мешающих слабо.

На выходе — чётко работающая сеть, скромный сервачок, раздающий интернет и файлы; на нём же хранятся бэкапы. Даже в случае пожара данные не пострадают: бэкапы отсылаются на гмейловский ящик, где живут месяц. На компах крутятся винды, но не падают после каждого «#б твою мать!» вот уже полгода. Да и если упадут, образы Акронисом будут подняты быстрее, чем юзвери устроят конкретную панику.

За полгода премий я не вижу, о переводе на удалёнку и речи быть не может, хотя на работе я не делаю ровным счётом ничего. Судя по тому, как косо некоторые организмы на меня поглядывают, очередное увольнение не за горами. И так уже с шестым местом работы. Ну когда уже мне попадётся начальник, который понимает, что хороший сисадмин — это тот сисадмин, который ни хрена не делает?!

Когда у меня спрашивают, почему я сменил работу на менее оплачиваемую, я рассказываю обычно такую историю.

Помер активно используемый флопарь. Иду к начальству.

— Сломался дисковод. Нужно сто рублей на починку или покупку нового.
— Как сломался?! 13 лет работал, а тут перестал? Это ваша недоработка.

Где же вы, работодатели с разобранным системным блоком и лишней деталью? Полчаса — и ценность сотрудника становится очевидной. Я устал от того, что моё собеседование выглядит как-то так.

8:30. Выхожу из дома. Искомое строение находится в каких-то дворах, и я делаю запас в двадцать минут на случай, если пойду не туда.

9:30. Жду автобуса.

9:40. Читаю распечатку маршрута и мучаю навигатор. «Обойти бетонный забор, войти в арку кирпичного дома, пройти между гаражами, в подъезд налево, подняться на второй этаж». Да, только это ресторан «Подводная лодка с сигарой». В инструкции о ресторане ни слова. Ладно. Табличка со стрелкой на двери: «Это не второй этаж». Видимо, я далеко не первый.

9:55. Прохожу пару бетонных заборов, прокуренную пивную, две проверки паспорта — и всё-таки успеваю.

9:58. «Начальник сейчас подойдёт».

10:35. «Он задерживается».

10:42. Медленно входит начальник. Кажется, ему нет никакого дела ни до своей работы, ни до пяти кандидатов на должность.

11:00. Получаю анкету: пятнадцать страниц мелким шрифтом. В поле «ФИО» влезают как раз три буквы. Все вопросы обязательны.

Какой марки сигареты курит ваша бабушка? (В подтверждение требуется справка из наркодиспансера.)
Лизали ли вы когда-нибудь жаб?
Девичья фамилия троюродной сестры деда.
Рейтинг успеваемости за 4 класс по стобалльной шкале.
Родословная, свидетельство о браке и мобильный телефон вашей собаки.
Как вас дразнили в детском саду?

12:20. «У вас недостаточно данных. Как мы можем взять на работу системного администратора, если он не написал, какие сигареты курит его бабушка?»

12:50. «Мы вам позвоним».

Не звоните! Задолбали! Чтоб вас похоронили в вашей же бумажной трясине!

Пишет кандидат на позицию генерального директора интернет-проекта:

Прочитал ваше письмо. Вы предлагаете провести первое собеседование в Skype. К сожалению, не знаю такого ресторана в Москве. Сообщите, пожалуйста, точный адрес.

Как «единственного разбирающегося в электронике» меня однажды отправили на особое задание. Водитель нервно курил и ждал, пока я, бегая по недостроенным десятиэтажкам и уворачиваясь от летающих бетонных плит, фотографировал рабочих на пропуска — без малого 1500 человек.

Прохладным осенним днём я, вырвавшись из цепких лап очередного запоя, решил заглянуть в школу, в которой когда-то учился. Именно тогда меня за руку поймала учительница информатики N., истошно возопив: «Нам срочно нужен сисадмин! Ты принят!» Ну, принят и принят — прекрасно. Знай себе появляйся раз в неделю, исправляй мелкие ошибки, допущенные особо любопытными детьми, собирай компы и денежку получай.

Так продолжалось где-то месяц. А потом мне стало скучно. За полгода я выпил восемь банок халявного кофе, съел бессчётное количество коробок конфет, печенья и пирожных, яростно имитируя полтергейста. Ко мне домой на ПМЖ переехала куча мануалов по языкам программирования, дисков с софтом и прочих айтишных радостей. На всех компах в школе появилась учётная запись «SysAdm» c незамысловатым паролем «fuckthesystem». Моими любимыми развлечениями стали насылание «проклятия BSoD» на компы администрации во время заполнения важных документов и удалённое отрубание электричества. В такие моменты моя персона запиралась в серверной, работавшей от бесперебойника, и на все попытки пробраться внутрь кричала через железную дверь: «Уходите! Я сейчас милицию вызову!» На школьных компах появились Skype, ICQ, µTorrent, стал разблокирован «контакт», а привычный IE сменился идеально настроенным Firefox с плагинами.

Конечно, это не могло сказаться на моём отношении с начальницей. Мы всё ещё в дружеских отношениях; уволить меня она не может — я нужен. Но она прекрасно знает, что и я не уйду: такую работу где попало не найдёшь. N. нашла способ сдерживать меня в узде. Адекватная зарплата стала для меня чем-то недосягаемым. Она выдавалась мне по частям. По маленьким частям. По очень-очень маленьким частям.

Сегодняшний случай растоптал мой последний эдельвейс. К концу рабочего дня я таки закончил портировать Angry Birds на WinXP при условии, что на последнем не установлен необходимый пакет C++, и решил идти домой, но перед тем попытать удачу.

— N., каникулы закончились. Я думаю, что выдать мне зарплату было бы отличной идеей.
— Знаешь, ты прав. Вон она, на столе.

Вне себя от счастья, я поворачиваюсь к столу. Смотрю на него. Встряхиваю головой. Смотрю ещё раз. Не увидев там никакого намёка на деньги, непонимающе гляжу на начальницу.

— Ты что, не видишь? Вот же она.

С этими словами N. показывает мне на русско-финский разговорник и телевизионную приставку SEGA. Отказываться было как-то неудобно.

Будучи некогда начальником отдела системного и технического обеспечения, я проводил собеседование и анкетирование кандидатов на IT-вакансии. Пришёл как-то парень, стал заполнять анкету.

— А что писать в разделе «Дополнительные навыки»?
— Напиши, что ещё умеешь делать по профессии или помимо неё. Может, паяльником там владеешь…

Прочитав заполненную анкету, я понял, что человек наш. В графе «Дополнительные навыки» было чётко выведено: «Паяльником не владею».

Замдиректора накидал техзадание на написание очередного отчёта одинэсникам фирмы. В курилке спросил меня, руководителя IT-отдела, когда будет готово. Поделился со мной: сам когда-то в молодости работал программистом, знает «всю эту кухню» и уверен, что отчёт программируется легко и быстро. Между прочим поинтересовался:

— Вы же его на ассемблере пишете?
— Нет, на 1С, — ответил я, сдерживаясь.
— Ну, тем более!