Железо

Работаю сисадмином. Пришёл новый комп. Включил, всё установил, настроил, принёс к пользователю. Не включается. Поменял провод, розетку, разобрал, попробовал замкнуть контакты на материнке — ноль эмоций, только иногда при попытке включить подрагивает кулер.

Сорок минут танцев с бубном всё-таки увенчались успехом. Выключатель БП стоит в положении «0». Замыкаю скрепкой зелёный и чёрный контакты — включается, хотя не должен. Перевожу выключатель в положение «I» — вентилятор медленно останавливается.

Счастливый пользователь всё же получил рабочий комп, а китайские производители — много мата в свой адрес. Будьте бдительны, люди: не всё так очевидно, как кажется.

Я программист и по профессии, и по призванию, что не освобождает меня от оказания различных услуг знакомым по настройке, установке и сборке железа и ПО.

Сестра моей жены возжелала «коробочку для ноутбука, чтобы ходить по всей квартире, и интернет был». Забежав после работы в магазин, торгующий железом, я приобрёл вайфай-роутер известной конторы. На вопрос, сколько времени нужно на установку, я оптимистично ответил: «Работы на 15 минут».

Страница логина в веб-интерфейсе девайса. Читаю краткое руководство по установке: «Логин по умолчанию: „Admin“, пароль пустой». Вбиваю — получаю ошибку. Вбиваю ещё раз то же самое. Медитирую. Пробую брутфорс.

На энной попытке вышло. Дорогие китайско-корейские братья в руководстве по установке написали логин с большой буквы, а роутер признавал «админа» только с маленькой.

Я работаю в сфере разработки ПО; в компах шарю, но копаться лишний раз не люблю. Решил собрать матери в подарок медиацентр, а то при телевизоре в 32" не иметь возможности посмотреть HD-кино как-то грустно. С «начинкой» никаких особых проблем не было, но рассказ о корпусе достоин этого сайта.

Процесс выбора был долог. Хотелось отыскать и красивый, и функциональный, и чтобы к имеющейся технике подходил. Остановился на цельноалюминиевом корпусе корейского производетеля, широко известного геймерам и оверклокерам своими кулерами.

Итак, заказанный недешёвый корпус доставлен, и с замиранием сердца я приступаю к монтажу. Крышка корпуса держится на шести винтах. Пять выкрутились нормально, но вот шестой изначально выглядел так, будто его вбили молотком, а металл оказался настолько мягким, что небольшое усилие сорвало и без того раздолбанный шлиц. Головку винта пришлось срезать ножом. Первоначальное предположение о том, чем винт «вкручивали», оказалось верным: резьба была сорвана, и гнездо пришлось полировать пастой ГОИ.

Потребовалось отправить транспортной компанией несколько посылок. В основном тяжеленное железо: большие ключи, чугунные плиты, моторы. Вес одной посылки — больше 20 кг; картонные коробки рвутся, а учитывая неправильную форму железок, торчащие углы, валы и кронштейны, рвутся крайне быстро. Долго думал, во что же упаковать, собрался уже деревянные ящики сколачивать, и тут обратил внимание на стопу пустых корпусов от системников. Упаковка заняла полчаса, потраченные на набивку оставшихся внутри корпуса пустот пенопластом.

Завтра партия системников с чугунными процессорами отправится заказчикам.

Однажды Большой Бабо увидел компьютер. Компьютер не работал. Зная единственный верный способ решения всех своих жизненных проблем, Большой Бабо ударил что есть мочи компьютер своей большой и тяжёлой дубиной. Компьютер по-прежнему не работал и почему-то приобрёл странную вмятину. Странную потому, что нормальный компьютер должен был разлететься на запчасти, а этот не стал. Большой Бабо не дурак — ударил ещё несколько раз.

Удивительно, но сломанный компьютер так и не заработал. Со злости Большой Бабо кинул свою дубину куда-то в сторону, и волею случая она попала точно в розетку с воткнутым в неё удлинителем, к которому и был подключён компьютер. Оказалось, вилка просто немного отошла, а с павшим железом всё было в порядке. Монитор заработал, моргнув зелёной лампочкой и выведя на экран надпись: «No signal».

Большой Бабо — молодец. Большой Бабо — начинающий админ.

Столько историй про смазку вентиляторов — прямо вечная проблема! Не смазал вентилятор — комп умер.

Сколько служит толковый брендовый вентилятор? Да почти столько же, сколько и комп. Хороший вентилятор подаёт признаки смерти, когда комп уже дважды морально устарел, а плохой служит от пары месяцев до полугода. Сколько он проживёт после смазки с учётом сточенных втулок и разбитых подшипников — два месяца? один? Разница-то в цене невелика: два бакса за дёшевый, пять за средний и семь за толковый.

Не нужно экономить на мелочах. Можно найти более интересное занятие, чем бег с маслёнкой.

Продаю внешний USB-модем через форум. В личку приходит вопрос:

Типо этот модем например вставишь в передний юзби порт а в этот модем уже можно будет вставлять и мышки и клавы да?)

Вот честно: не знаю, что ответить, чтобы обошлось без пошлости и не обидело человека.

Обращение потенциального клиента в крупную производственную компанию:

— Надо компьютер. Ага, здрасте. Не, конфигурацию сами подберите. Лучше две. Или три. Под разные задачи. Бюджет? Не скажу, будем сравнивать, а то нечестно получится. В общем, делайте предложение, сейчас у меня времени нет разговаривать. Вы спецы, вы должны сами знать.

Сделано коммерческое предложение:

— А почему так дорого? Не-не-не, слишком дорого. Снижайте цену.

Сделано коммерческое предложение №2:

— А в кредит можно? А почему? Мы крупная уважаемая компания, у нас зарубежные партнёры. Без кредита брать не будем.

Сделано коммерческое предложение №3:

— А ваши конкуренты дешевле дают. И кредит на полгода. Какая компания? А зачем вам? Не скажу. И коммерческое предложение от них не покажу. Почему у них не покупаем? Ну, не знаю, думаем...

После выставления счёта:

— Добавьте мне монитор и ИБП. И жёсткий побольше нужен.

После выставления счёта № 2:

— Уберите монитор, не надо.

После выставления счёта № 3:

— Добавьте ещё один ИБП и наушники. И монитор всё же нужен. И вот ещё такая штуковина есть, племянник хочет. С кнопочками...

После оплаты:

— Мы оплатили, сегодня привезёте? Как три дня в производстве? Почему не предупреждали? В коммерческом предложении? А, точно. Но надо сегодня. Это очень срочно.

После оплаты, позже:

— Поменяйте адрес доставки. Почему дороже? При чём тут область? В следующий раз учтём, а сейчас надо, очень надо туда.

Ещё позже:

— Не, завтра не сможем принять. И послезавтра. В конце недели привозите.

Приём товара:

— Ой, а у нас печати нет. Привезите завтра ещё раз.

Прием товара, следующий день:

— А печати опять нет. И доверенности тоже. Давайте мы заберём товар, а документы потом заберёте, когда подпишем? Как нет? Вы нам не доверяете? При чём тут бухгалтерия и документы? (обиженно) Мы со всеми так работаем.

Через три дня после доставки заказа:

— А где винда? Как не заказывали? Я флешку засунул, а она не читается. Что вы нам привезли?! Брак, забирайте обратно. Чтоб я ещё раз с вами связался! Флешка хорошая. Точно. Ой, извините, флешка сломана.

Через пять дней:

— Вы плохая компания, не буду с вами работать никогда. И всем буду говорить, чтоб с вами не связывались! (Кидает трубку.)

Через неделю:

— Нам надо документы переделать. Да, у нас сменился юридический адрес три месяца назад. Надо завтра. Привезёте?

Через полгода:

— Здрасте. Надо компьютер. Да, нам всё понравилось в прошлый раз. А скидочка будет как постоянному клиенту?..

Имеется телевизор фирмы Panasonic, в нём два тюнера: DVB-T и обычный. Раньше телевизор был подключён к домашней антенне, а на новом месте оказалось цифровое кабельное ТВ. Уселись мы с отчимом аппарат настраивать. Оказалось, для того, чтобы настроить кабельное ТВ, надо сбросить все настройки и начать конфигурацию ТВ заново.

Выбираем в меню полный сброс. Чудо-техника нас предупреждает:
«Внимание, все настройки и программы будут удалены. Продолжить?»

Жмём «ОК». Под первой надписью появляется вторая:
«Вы уверены?»

Да, уверены! «ОК» — и ещё одна надпись снизу:
«Вы действительно уверены?»

Мы с отчимом переглядываемся. Секундное молчание — и дикий ржач. Винда в телевизоре!