Юзвери

Работал в администрации муниципального образования. Сами понимаете, рабочий контингент — женщины за 50.

Подходит начальник отдела и говорит, что ей надо поменяться компьютерами с подчинённой. Основная проблема заключалась в наличии на ПК не пойми кем поставленного софта. Непонятно, как работает, неизвестно, как себя поведёт на другой машине.

Два дня занял перенос всех данных, настройка менюшечек и значков, как на старой машине. Закончив перенос, для перестраховки взял расписку, что все данные перенесены, претензий к работе нету. Ну, решил узнать, зачем это всё надо было. Ответ заставил намотать на ус, что надо уточнить причину, прежде чем выполнять работу.

— Я хотела ЖК-монитор, а то у меня старый.

Закон 1. Автоматизация бизнес-процессов не приводит к росту производительности — она приводит к большему количеству свободного времени у менеджеров/клерков исполнительного звена.

Следствие 1 закона. Большое количество свободного времени менеджеров оборачивается бóльшим количеством заявок на обслуживание и изобретательностью в перекладывании своей работы на других, в том числе сисадминов.

Дополнение к 1 закону. Любое время, потраченное на оптимизацию, в геометрической прогрессии увеличивает нагрузку на IT-отдел.

Вывод из 1 закона. Автоматизировать бизнес-процесс надо тогда и только тогда, когда это уже назрело и этого требует руководство. После внедрения обязательно потребовать премию.

Закон 2. Каждый менеджер/клерк стремиться сделать свою среду работы максимально удобной для себя в максимальный ущерб компании.

Дополнение к 2 закону. Уникальность бизнес-процессов компании — миф. Желание менеджера/клерка адаптировать интерфейс программ под свои нужды — это их нежелание осваивать работу со стандартной конфигурацией и программными средствами.

Следствие из 2 закона. Любое желание менеджера/клерка оптимизировать работу несёт вред.

Закон 3 (закон Парето для IT). 20% времени должно уделяться резервированию и документированию. Это лучше, чем 80% времени тратить на решение аварийных ситуаций.

Дополнение к 3 закону. 20% времени дают 80% результата по оптимизации и улучшению информационной системы. 80% времени и усилий пропадают зря.

Закон 4. IQ пользователя — величина отрицательная. Примите это как данность и делайте всё исходя из этой аксиомы — это сэкономит вам время и нервы.

Следствие из 4 закона. Пользователь всегда заблуждается. Любая информация, полученная от пользователя, должна быть проверена. Простейшая информация должна быть проверена вдвойне. Сложную информацию у пользователя лучше не узнавать вообще.

Закон 5. Глючит всё. Всё, что не может глючить, всё равно заглючит от сопряжённых с ним элементов. Если что-то не глючит — значит, оно скоро сгорит.

Дополнение к 5 закону. Ошибки, которые могут случиться, случаются. Те, которых быть не может в принципе, случаются несколько реже.

Закон 6. Все сроки, назначаемые IT-специалистами, срываются.

Дополнение к 6 закону. Если вы удвоили сроки — добавьте ещё 10–20% на дедлайн.

Закон 7. Любая система хаотична. Степень хаоса системы прямо пропорциональна времени её эксплуатации.

Закон 8. Ни один программный продукт или платформа не готовы к использованию при первом релизе.

Следствие из 8 закона. Любой продукт можно внедрять только после 1–2 полноценных пакетов исправлений.

Всё-таки работа в субботу и отсутствие кофе в организме с утра пагубно влияют на мозги.

Вызывают сейчас к очередным «осьминогам» — не печатает принтер. Учитывая, что принтер этот периодически меняет местоположение (соответственно, меняются драйвера), это неудивительно. За суматохой о них забыл, так как печатают редко.

Прихожу, перенастраиваю на автомате — морда лица ещё помнит подушку и никак не хочет просыпаться. Из полусонного состояния выдёргивает вопрос:

— А где здесь (в открытом документе Excel) напечатать: «май, 2013 год»?

Осознав вопрос, слегка подвисаю, поскольку документ этот вижу впервые в жизни, и где там чего писать — одному Ктулху известно (а он, как водится, спит, и будить его чревато). Начинаю в меру проснувшегося мозга выяснять, почему сами пользователи документа этого не знают и в чём состоит проблема: клавиши не нажимаются, комп отключается при первой набранной букве?

— Что, так сложно три буквы набрать?

После возмущённой реплики минуты через три понимаю, что меня вызвали в том числе для того, чтобы набрать три буквы. Хотелось набрать другие три — те, что на заборах обычно пишут…

Однажды ко мне прибежала начальница складского отдела. Выглядела она так, что и Медуза позавидовала бы: очки перекошены, глаза красные, шевелюра растрёпана, блузка (о ужас!) на верхнюю пуговицу не застёгнута… И молвило сие чудище, что если пять минут назад скайп не заработает, вместо меня образуется вакуум, потому как клиенты её уже настолько ждать устали, что сами к горе (то бишь к чудищу) пойдут.

Бросил я битву славную да скорую с прокладкой сетевухи для нового отдела, пошёл в логово чудища, а там зверюга дрова от звуковухи потеряла да скайп на пенсию вышел, то есть устарел. Делов на пять минут: свежие дровишки скормлены звуковухе и ей же одобрены, обновлён скайп, попутно натянут амбушюр на наушник.

Однако после ратных подвигов ждало меня разочарование: чудище, войдя в скайп, о клиентах забыло напрочь, а я стал невольным свидетелем болтовни чудища с дочкой-невестой, во Франции находящейся.

— Макс, привет! Поднимись срочно!
— Привет, что случилось?
— У меня на мониторе лампочки моргают, не могу уже!
— Какие? Они так и должны гореть…
— Нет! Они в мониторе, внутри него, моргают!
— И как давно такое бедствие началось?
— После новогодних выходных. Ты идёшь?
— Иду…

Мои догадки подтвердились. Приложение «Новогодняя гирлянда» все эти месяцы автоматом запускалось каждое утро. За соседним столом ещё и мелкий Дед Мороз с мешком по нижней части экрана вышагивал.

Почистил автозапуск, удалил приложения.

— Спасибо, Макс, выручил!
— Да не за что. Надо было их оставить — скоро опять Новый Год.

Стойкие, блин, тёти.

Звонит молодая коллега и жалуется:

— Макс, что-то с монитором, плохо всё видно, рябь сильная…
— Сейчас буду.

По пути начинаю соображать, что в лучшем случае либо видюха, либо кабель отошли. Захожу в отдел, смотрю в монитор, выключаю его и спрашиваю:

— Ну, говори, что ты ему плохого сказала?!

А сам в это время провода сзади монитора проверяю. Сидят плотно.

— Я… Я с ним вообще не разговаривала сегодня. И вчера.
— Зря. Обиделся он на тебя, прощения надо у него теперь просить…

Жестом даю понять, что мне нужно освободить рабочее место. Пользователь встаёт, я отодвигаю стул, встаю на колени, пролезаю под стол подкрутить провод и серьёзным голосом начинаю:

— О великий чёрный монитор HP! Прости вредного юзера своего, не будет она больше относиться к тебе с презрением, будет протирать тебя, твой системный блок, мышь и клавиатуру тряпочкой.

Вылезаю из-под стола. Девчонки дико ржут. Включаю монитор — он работает в прежнем режиме. Девчонки разом смолкают. Я улыбаюсь и ухожу допивать свой кофе.

Чуть-чуть креатива, юмора — и работать будет легче. Терпения вам.

Служил в армии, в штабе сидел и постоянно бегал по всяким компьютерным вопросам — от пресловутого набора текста в Ворде и правки табличек в Экселе до восстановления загрузочных секторов и спасения удалённых документов.

И был там финансовый отдел. Бухгалтера, в общем. И вот меня позвали помочь. Ну, думаю, какая-нибудь беда с компом очередная приключилась. Ан нет, просто нужно было сделать рутинную работу.

В пресловутой жёлтой программе есть таблица с наименованиями некоего имущества. При миграции на новую версию там слетели какие-то связи. Мне сказали, что программист сделал всё, что мог, но вот один тип связей нужно прописать вручную. Что от меня требовалось: для каждого наименования двойным щелчком или Энтером вызвать окошко со свойствами, там выбрать определённую вкладочку, там нажать на кнопочку, вылезет другая табличка, и там уже просто нажать Энтер. Табличка закроется, и в окошке свойств нужно будет нажать ОК.

И всё бы ничего, но в таблице той было 20 тысяч наименований. Самое удивительное, что тётенька уже два дня занималась этой ерундой. За два дня она «обработала» 190 наименований.

Разумеется, я такими глупостями заниматься не собирался. Прикинул, что даже если на каждое наименование у меня будет уходить секунда (что недостижимо с той паралитичной мышкой, что была подключена к компу), то на 20 тысяч уйдёт около 6 часов. После такого марафона я не ручался бы за своё психическое здоровье. Поэтому я решил автоматизировать этот процесс. Я потратил пару часов на поиски программки-кликера и нашёл идеально подходящую для этой цели софтинку. Есть запись действий, есть редактор скрипта, даже установки не требует. Записал действия, отредактировал скрипт, протестировал на десяти повторениях, перепроверил ручками — всё работает правильно. Протестировал на 200 повторениях, поставил на 2000, пошёл курить. На 2000 ушло около десяти минут. Посчитал, сколько осталось наименований, поставил в счётчике цикла это число и пошёл заниматься в спортзал. Убился вусмерть, заскочил в кабинет — там ещё 3000 осталось. Помылся, побрился, привёл себя в порядок, зашёл ещё раз, забрал флешку с волшебной программкой и пошёл спать. Нужно было видеть глаза этой тётеньки, когда я, возвращая наутро ключ, сказал, что всё сделано.

Меня пугает в этой истории один факт: эти люди получают очень неплохие деньги за то, что занимаются вот такой тупостью регулярно. Но стоит показать им силу макросов и скриптов — они не станут учиться ими пользоваться, а задолбают тебя и вообще сами работать перестанут. И это прискорбно.

Работаю в техподдержке по телефону. Настраиваю принтер. Всё идёт гладко… почти.

— А теперь закройте окно.
— Оно закрыто.
— Теперь откройте.
— Э-э-э… Холодно же!

* * *

Коллега рядом:

— Выключите компьютер. Жмите, не отпуская, на кнопку включения так долго, пока монитор не станет чёрным… Так быстро? Хм-м. А теперь включите компьютер. Нажмите на кнопку включения и ждите, пока компьютер загрузится. Как, уже загрузился? Что вы видите на мониторе?

На лице коллеги — изумление.

— Нет-нет, надо жать кнопку включения не на мониторе, а на компьютере.

Глаза коллеги округляются, лицо искажает гримаса.

— Компьютер — это железная коробка, которая стоит под вашим столом, а монитор — это плоский телевизор, который стоит на вашем столе. Да, пожалуйста. Да, мы всегда рады поделиться знаниями.

Коллега смотрит с тоской в окно.

* * *

— Вызовите окно входа с помощью Alt, Control и Delete.
— А ничего не появляется.
— Вы нажали одновременно три кнопки, и окно не появилось?
— А-а-а, кнопки! А я думала, надо написать «альт, контрол и делит»… Хи-хи! Да, вот оно, окно, теперь вызвалось. А что теперь делать?
— (Облегчённо.) Введите ваш логин и пароль в соответствующие поля.
— Не получается.
— Какую ошибку выдаёт компьютер?
— Говорит: «Не войдёшь».
— (Обречённо.) Такой ошибки быть не может, давайте ещё раз. Alt, Control и Delete. Введите ваш логин и пароль в соответствующие поля…

Очень долгое клацанье клавиатуры.

— (Настораживаясь.): У вас такой длинный пароль? Вы его так долго вводите…
— Да нет, пароль у меня короткий.
— Что вы вводите в поле «Пароль»?
— Как что? Вы же сами сказали: «альт, контрол и делит».

И опять коллега смотрит с тоской в окно.

Всё-таки хорошо, что я не инструктор по парашютному спорту, а всего лишь работаю в техподдержке.

Пользователь в пятницу завёл тикет:

— Не могу подключиться из дома по RDP к рабочему компьютеру. VPN-соединение установил. Но RDP по имени hostname.domainname не подключается, говорит, что компьютер выключен или на нём не включён RDP. Коллеги машину перезагрузили, эффекта нет. Что делать?

Я проверяю соединение внутри компании и убеждаюсь в том, что машина по терминалке доступна. Списываю пока на проблемы DNS на клиенте. Отвечаю:

— Попробуйте подключиться по IP машины: 10.1.x.x.

— Ой, гран мерси, данке шон, большое спасибо, обязательно на выходных попробую!

Ну, думаю, кейс можно считать закрытым. По IP все обычно подключаются без проблем. Жду финальной обратной связи.

В понедельник утром пришло ещё одно письмо, вызвавшее у меня такую гамму эмоций, что весь отдел прибежал поинтересоваться, всё ли у меня в порядке с психикой.

— А куда мне вписывать эти цифры?

Уточнением местоположения кольца запасного парашюта курсант решил заняться в момент свободного полёта. Хали-гали, паратрупер.