Юзвери

Занимаюсь своими рабочими делами, приходит тётечка.

— Я, — говорит, — сделала таблицу в Ворде, как мне перенести её в Эксель?
— Просто скопируйте в Эксель — и всё, — недоуменно отвечаю я.

Тётечка уходит. Через пять минут возвращается обратно.

— Не знаю как.
— Ну, выделите табличку и скопируйте в Эксель, — продолжаю удивляться я.
— Там нет кнопки «Скопировать в Эксель»!

Сижу весь в себе, смотрю логи named и копаюсь в конфигах. Понимаю, что DDNS мне не так уж и нужен, отключаю, ковыряю, наблюдаю. И тут выдавшееся десятиминутное спокойствие нарушается очередным сообщением во внутреннем чате, гласящим: «Спустись». Спускаюсь и совершенно не удивляюсь проблеме нашего библиотекаря, которая показывает мне на листе адрес сайта и пытается на него попасть с совершенно левого открытого в браузере ресурса. В сто первый раз ей показываю ей на адресную строку и объясняю, что попасть на сайт, зная только его адрес, — вполне выполнимая задача.

На работе таких «библиотекарей» десять человек, все опытные пользователи с многолетним стажем. Системщик же должен прилететь на крыльях ветра в любое время в любой час, чтобы показать очередную кнопочку и сделать еще 100500 срочных, важных, неотложных вещей. А то сидит, ничего не делает, только чаи гоняет.

«Админ казёл закрыл контакт»? Заставляет пользоваться таким браузером, что лучше вообще без интернета на работе сидеть? Заставляет «жратьчтодали»?

Слушай, сотрудник, а у тебя смартфон есть, хотя бы самый дешёвый? Есть, наверное. А безлимитка есть на нём? Наверняка да, она ведь дешёвая сейчас.

Скажи, а почему, когда ты на работе, эта безлимитка простаивает? Положи смарт рядом с монитором, поставь на него браузер, какой хочешь. На рабочем компе работай, а все сайты, даже те, которые по работе требуются, браузером смартфона читай, раз на Internet Explorer аллергия у тебя.

Не завись от «админа-казла». В своём смартфоне хозяин ты. А в рабочем компе — как уж придётся.

На этом сайте часто сталкиваются люди с диаметральными взглядами. Один рассказывает историю про Тузик Васильеву, а другой в ответ обвиняет оппонента во всех грехах айтишных. Но когда говорят, что у проблемы две стороны, наглым образом лукавят.

Да, замечательно, что нужно использовать латиницу в логинах, паролях, названиях каталогов и прочая, прочая. Это всё верно, только идеалы IT разбиваются о суровую реальность человеческой психологии и удобства пользователей.

Во-первых, мы пишем и читаем на русском языке и алфавит у нас кириллический. То есть требуется транслитерация имени и фамилии. Вот, например, у меня окончание фамилии -кий. Как это на латинице? Я всё время писал -ky, и это вошло в привычку за годы. Более правильно — -kiy, по новым правилам УФМС — -kii, а польские однофамильцы вообще пишут -ki. Мне ещё повезло, что предки не наградили несколькими «Ы».мРешение же у апологетов латиницы простое: как админ — властитель юзерских душ сам решит, так и будет.

Во-вторых, есть и особенности ПО: «окошки» по умолчанию выставляют русский язык и переключение через Alt+Shift. Скажите честно, кто это когда исправлял? Да плевать, низшее сословие питается блюдом «жричтодали».

В любом споре об отношениях IT и пользователей я стану поддерживать только одну мысль: пользователю должно быть удобно. Тогда он не будет материть админов и программистов, что они поворотники не включают, а повысит эффективность своего труда и фирмы в целом. А боитесь за сохранность данных — бэкапы ещё никто не отменял.

Зашёл в приёмную, а секретарша мне так обрадовалась:

— Ой, Виталя, как здорово, что ты зашёл! Ты мне не поможешь дисковод в ремонт в ОАСУП отнести?
— Ну, давайте, — говорю, а сам молниеносно перебираю в голове варианты, зачем для этого я-то нужен.
— Где дисковод?
— Вот он! — отвечает секретарша и показывает мне на системный блок.

Так ведь и не поспоришь. Дискету ж туда суют? Суют! Значит, дисковод.

— А помогите, пожалуйста, у меня тут в компьютер не входит!
— Шпаргалку прочтите.
— Я чита-а-ала!
— Ага. Вас, стало быть, Николай Иванов зовут?
— Ах, да…
— Пишите в строке «Имя пользователя» полное имя и фамилию через пробел.

Пишет: «Васильева Лиля».

— Пишите полное имя, затем фамилию.

Не слушая, пишет пароль, тычет «ОК» — машина отказывает.

— Ну вот, у меня не входит!
— Ещё раз: имя, полное, и только затем фамилию.

«Лиля Васильева».

— Полное имя. Вас «Лиля» зовут?

Пишет пароль. Тычет. Отказ. Возмущённо смотрит.

— Поставьте мне лучше Убунту вместо этого глючного Виндоуса! Мне знакомый компьютерщик говорил, что он намного быстрее и не глючит!
— Скажите-ка, а вы имя своё полное знаете? Вас точно зовут Лиля? Или всё же Лилия?
— Так мне что, «Лилия» писать надо?
— Пишите «Тузик».
— Ну я серьёзно!
— Я тоже. Шпаргалка вот же вам дана, в ней чётко написано, русским по белому, огромными буквами: полное имя, затем фамилия. Что конкретно вам непонятно? Пишите: «Лилия Васильева». Не войдёт — зовите.

Пишет. Машина послушно пускает. Администратор разворачивается уходить.

— Скажите, а можно мне Гугл Хром установить?
— Если сможете внятно рассказать, зачем.
— Ну, потому что Эксплорер вечно глючит, это же все знают!
— У меня не глючит, что я делаю не так?
— Ну так можно?
— Нет.
— А…
— Нет.

А потом они кричат на всех перекрёстках про «глючную винду» и «админов, закрывающих „контакт“».

Занимаемся удалённым обслуживанием компьютеров. Поступает самый обычный запрос: «Поставьте принтер». Пишем письмо с просьбой освободить ПК, куда инженер должен будет подключиться. На всякий случай решаю подглядеть, что там, собственно, происходит.

Юзер читает наше письмо, пять минут мучает Ворд, снова читает письмо, и тут до него доходит: компьютер таки нужно освободить! А дальше?

Правильно. «Завершение работы».

Пришла к нам в отдел служебная записка:

Прошу предоставить в отдел расчёта заработной платы для бухгалтера Ивановой стандартный монитор размером 41×34 на замену имеющегося в связи с тем, что размер имеющегося монитора (43,5×26,5) неудобен в работе и портит зрение (в дальнейшем образуется косоглазие).

Работаю в IT-отделе крупной фирмы. Возвращается девочка-бухгалтер из отпуска и заявляет, что у неё системник не грузится. Прихожу, вижу, что машина выключена. Включаю сам, злюсь от тупости и рявкаю: «Напишите объяснительную!»

Написала: «Выйдя из отпуска, я не смогла включить свой рабочий компьютер, так как кнопка включения на моём домашнем компьютере находится в другом месте».