Юзвери

Утро, звонок: «Интернет не работает». Узнаю подробности, обещаю разобраться. Анализ логов показывает, что сотрудники здания замечательно лазят по просторам сети. Значит, придется идти на место крушения.

Поднимаюсь на нужный этаж и краем глаза замечаю сотрудницу, скрывшуюся в первом кабинете. Скрылась — и ладно. Захожу во второй, и меня встречают фразой:

— Ой, а как только ты пришел, у меня все заработало.

Мистика? Ну нет. Разберемся. Тактичный допрос показывает, что как только пропала связь, пострадавшая сразу помчалась проверять свитч в своем кабинете, и тот мигал таким образом, что я сразу заподозрил, что свитч в первом завис. Но кто перезагрузил? И тут как раз вспомнилась та девушка, чью, кхм, спину я увидел исчезающей в первом кабинете.

Не желая меня беспокоить по пустякам, сотрудница из второго кабинета быстренько перезагрузила свитч в первом и продолжила работу. Вот так давнишнее мое объяснение о причинах пропажи интернета на этаже укрепилось в памяти сотрудников, и теперь для них не проблема самим решить этот вопрос. А та, кто мне позвонила, просто недавно здесь, и до нее полезная информация пока не дошла.

Вот так разрушаются мифы об особой админской ауре. Не жалейте времени на объяснение пользователям, как и почему что-то не работает. Ну, и не забывайте урезать права — так, на всякий случай.

Да, с врачами весело. Они, как и мы, склонны к аналогиям. Или ректологиям — ну, не силён я в латыни.

Имею клиента (не без взаимности). Здание на пять этажей, и все медики. Следует сказать, что проблемы с сетью там иногда возникают. И причиной тому — электрики и прочие джамшуты. Персонал же зачастую пытается справиться с проблемами своими силами с закономерным итогом.

Поступает очередная жалоба: «Интернет тормозит, ничего не работает». Первичный осмотр показывает, что пинг до шлюза с любой машины от 100 мс до таймаута. Довольно быстро приходит понимание того, что сам шлюз ни при чём. А вот сниффер указывает на жуткий флуд в сети. В процессе поисков виновного обнаруживается точка доступа, которую я лично настроил повторителем.

Чей-то зоркий глаз заметил, что отверстие простаивает. Чей-то (как выяснилось, коллективный) разум принял решение восполнить пробел. Ну, присобачили несчастный репитер к ближайшей розетке, не поленившись ведь найти патч-корд. А на мою просьбу отыскать лишний кабель (питания ли, USB, тот же UTP) обычно следует пожатие плечами.

В тот раз я молча удалил аппендикс, пришитый к анусу. Зато сегодня уже быстро обнаружил ту же проблему. На этот раз таки объяснил главному врачу суть. И эти люди критикуют нас за самолечение!

Есть компания, есть сеть, есть Active Directory со строгими правами на учётные записи пользователей. Один из запретов — изменение времени, оно само выставляется на серверное.

— Проблема с часами на компьютере, подойдите разберитесь.

Юзер демонстрирует попытки зайти в окошко с часами. При нажатие на время в трее вылезает надпись о том, что прав нету, и юзера это не устраивает. Я сразу говорю, что прав на открытие не будет. Начинается дикое бурление говн, вплоть до письма директорам, начальникам и прочим высшим мордам.

Смотрю время на ПК — вроде нормально. Для верности сверяюсь с телефоном. Негодую: чего, мол, не так-то, когда время точное? Юзер говорит о надобности открытия панельки с часами, чтоб было видно секунды. Ладно, мало ли, для работы нужно, всё понимаю, но ради интереса спрашиваю, зачем и для какого приложения это требуется. Вдруг ещё кому-то понадобится — придётся права менять…

Рассказ пользователя поднял настроение. Оказывается, у него стоит поминутная тарификация на телефоне, и при разговоре он смотрит на часы. Когда остаётся совсем немного до конца минуты, он заканчивает общение.

Не ну, а чё? Любит извращения — пожалуйста. Показал функцию звукозаписи в XP, где есть не только секунды. Пользователь счастлив, бурление ушло прочь — начальству решил не звонить.

Звонок от одного из пользователей:

— Алло, как закрыть антивирус, не сохраняя?

Долгое молчание на нашей стороне.

Выхожу на дежурство третьего января. Звонок с одного из постов:

— Придите к нам и понюхайте. Мне кажется, у нас что-то горит.
— Запах идёт из системного блока?
— Я не знаю.
— С розетками всё нормально?
— Вроде да.

На посту никого нет. Изнутри системного блока прёт дым и видно пламя.

Думаю, было так. Пыль сначала нагрелась внутри блока питания, потом начала тлеть, потом занялась, а после загорелась и вся пыль, которая была в системном блоке.

Принёс обгоревшего в кабинет, рассказал всё начальнику и предложил, что пора брать в штат ещё одного человека, который каждый день будет ходить и пылесосить компьютеры.

Звонок в отдел АСУП:

— У нас уголь в принтере закончился, принесите новый!

Тестировала на днях комп, забрали клиенты его у меня, проверив. Вечером звонок:

— Нет звука!
— Что делали?
— Да ничего, игры маленько удаляли.

А игр, доложу я вам, там было…

— Точно только игры?
— Ну да, чё мы, совсем, что ли?
— Ладно, везите своего мальчика.

Проверяю. Ясно — драйвера снесли звуковые. В это же время звонок:

— А что там в удалении программ за рожки синие были?

Опа! Какие рожки? Единственное, что напоминает рожки, — логотип Realtek. Клиент радостно объявляет:

— Их тут вчера три было, я одни удалил!

Чем мы, айтишники, лучше юзеров? Мы же не можем им зачастую дать того, что от них требуем — понятных ответов на вопросы. Они нам не могут внятно объяснить проблему ровно так же, как мы не можем объяснить решение на языке, понятном им.

Когда вы не понимаете проблему юзера, вспоминайте про эту запись. Мы говорим на разных языках, но нам надо быть терпимее. Только так мы достигнем наиболее эффективной работы.

Бухгалтерия. Восемь часов утра. Главбух мирно и тихо беседует с сотрудницей. Захожу я, приветствую всех и начинаю делать своё нехитрое дело — переброс баз 1С на новый сервер.

Чуть позже приходит сотрудница, которая две недели была в отпуске. С главбухом у многих, как мне кажется, не очень тёплые отношения, но у этих людей — это просто…

Началось всё с того, что тётушки начали выяснять отношения из-за сроков отпуска, отгулянного пришедшей сотрудницей. Тут понеслось-поехало — во время отпуска была перестановка мебели, и, как следствие, компов. Пришедшую посадили лицом в угол, и ей это очень не понравилось. Она была крайне недовольна — практически плевалась кипячёными слюнями.

Ор, разговоры на повышенных тонах, всё это сопровождается обоюдными угрозами написать докладную генеральному. В итоге все разошлись условным миром — переставили обратно столы. Между столом и стеной образовалось место, на глаз приблизительно подходящее для системника.

— Ты мне поставишь жёсткий диск сюда? — спросила главбух.

Поставив «жёсткий диск» на место, я было пошёл чайку глотнуть, но, не успев до конца обогнуть стол главбуха, получил вопрос, ответ на который проще всего было показать на мониторе. Я потянулся к мышке через стол, и, облокотившись на него туловищем, начал рассказывать.

Не прошло и полминуты, как сидевшая как раз напротив моей задницы тётя-первый-день-после-отпуска воскликнула:

— Иван! Измени, пожалуйста, мне интерфейс!

Я поначалу не догнал, так как был в мыле, но спустя ещё полминуты она повторила по-русски:

— Иван! Будь любезен, не стой ко мне задницей!

Вот такие интерфейсы у пользователей — потом поди угадай, чего они хотят.