Розыгрыши

Где-то полгода назад решил я приколоться и подключил к компу соседа приёмник от новой беспроводной мыши. Выбрал момент и решил приступить. Включил свою беспроводнушку и поводил ей по столу. Из комнаты соседа:

— Ну что за мышь такая! Провод её перевешивает!

Да, мышь у него была лёгкая, ноутбучная. Я решил продолжить.

— Куда, блин? Куда? Мне в Ворд надо!

Впервые соседу комп нужен для дела! Раньше дальше стрелялок он не заходил. Но шоу должно продолжаться. Я вылез из своей комнаты, тихонько заглянул к нему и снова дёрнул мышь.

— Да сколько же можно!

Сосед полез под стол — наверное, разбираться с проводом. Минуты через две он вылез и увидел вместо Ворда открытый Контр-страйк. Забив на борьбу с мышью, он вырубил «контру», переключился на Ворд и продолжил набор текста, уткнувшись в клавиатуру и изредка бросая на мышь полные ненависти взгляды. На экран он не смотрел и не заметил, что мышь уже сбежала в «Пуск» и включила экранную клавиатуру. Обратил внимание только тогда, когда в тексте уже красовалась жирная надпись: «Word — скука! Давай в „контру“!» Офигевший сосед не нашёл ничего лучше, чем написать туда же: «Ты кто?», а мышь в ответ радостно выбила на экранке: «Как кто? Твой комп!», после чего свернула Ворд и повисла над иконкой «контры».

В тот день сосед переставил винду, выкинул все диски с играми, но мышь всё так же не слушалась и настойчиво просила стрелялок. Сосед даже полностью разобрал системник и не нашёл ничего подозрительного. Неудивительно: приёмник был заныкан под передней панелью корпуса, к нему даже не отводился отдельный USB-шнур от материнки — цеплялся приёмник вместо стандартных передних разъёмов.

Но прикол зашёл уже слишком далеко, и я во всём признался. Сосед на меня совсем не обиделся — мы вместе попили пивка и посмеялись. Он даже предложил провернуть этот трюк в компьютерном классе. Загадочный вирус, который угонял мышь, весело болтал с пользователем и абсолютно ничем не лечился, бродил по универу три месяца. Потом приёмник, к большому сожалению, был навсегда потерян для человечества вместе со списанным системником. По прямому назначению ту беспроводную мышь использовать я так и не успел.

Изучали в колледже Дельфи, хотя к тому времени почти все уже знали ассемблер. Молодой, но грамотный препод набирает программку, демонстрирующую работу с сетью, попутно объясняя всё и выводя картинку через проектор на стену класса. Звонит телефон, и препод выходит из кабинета. За это время наш гений вносит изменения в исходник, добавив пару ошибок, несколько десятков табов и код:

asm
xor eсx,eсx
push 7C8xxxxxh
push eсx
ret
end;

Когда препод вернулся и попытался запустить программу, посыпались ошибки. Минуты две было потрачено на поиск и исправление багов. Удачно скомпилив программку, препод уже надеялся показать её работу, но при запуске сразу открывался отладчик.

Препод тщательно проверил ещё раз исходник программы и стал изучать вывод отладчика. Как знаток ассемблера, препод проверил вершину стека, чтобы увидеть адрес, откуда вызывается код. Но наш гений не зря поставил push 7C8xxxxxh, нарочно введя в заблуждение адресами из kernel32.dll и слегка запутав код.

Вот так и прошла пара: мы играли в «морской бой», а преподаватель ковырялся в отладчике.

Когда-то я работал в печатной конторе. Заходят ко мне и говорят, что на принтере закончились чернила. Аппаратик простенький был, фирмы Epson. Умельцами была прикручена СНПЧ с картриджами, чипованными на сброс уровня чернил.

Среди хардов и прочей железной утвари на стенах у меня имелся бубен, а если быть точным — медный гонг. «Долбилку» для него я когда-то соорудил самостоятельно, взяв разукрашенную жилками палку, очищенную от коры, и примотав к ней мешочек с цементом. Выглядело очень впечатляюще.

Так вот, вручил я пострадавшей этот бубен и говорю: «Стучи в него девять раз, десятый сильнее всех». Именно десять секунд по инструкции нужно было удерживать кнопку сброса на чипе картриджей. Девушка хоть и засмущалась, но, посмотрев на серьёзность моего чугунно-каменного лица, подумала, что так и надо. За ритуалом наблюдала ещё одна сотрудница.

Как выяснилось позднее, девушка поняла юмор и решила подыграть. Истерику наблюдавшей рекламщицы мы успокаивали вместе.

Здравствуй, безымянный однокашник, выдумавший эмуляцию загрузки винды! Мне довелось учиться в том же самом лицее лет эдак на пять раньше тебя, и мы устраивали для одноклассниц-блондинок совершенно аналогичные западни.

В компьютерном классе стояло два десятка компов с тогда ещё относительно новой операционкой Windows 3.11, которую надо было загружать поверх DOS вручную. На переменках мы писали простенький код, эмулирующий загрузку компа (вплоть до счётчика килобайтов памяти и логотипа Energy Star), и предлагали блондинке сесть за «свежезагруженный» комп с окошком логина.

Логин-пароль после ввода скидывались в файл, а компьютер уходил в реальный ребут. После этого вечером шаловливые ручки переписывали autoexec.bat, в результате чего на следующем уроке при загрузке блондинка получала поперёк чёрного экрана бегущую красную надпись: «Мы, злобные хакеры, захватили твой компьютер. Распечатай решённую лабораторную работу и положи её в шкаф между учебником по информатике и учебником по устройству компьютера». Визг блондинки в начале урока был обеспечен.

За несколько лет работы монтажником я насмотрелся на разных жильцов последних этажей — и на истеричных бабок, у которых зелёная радиация из розетки, и на въедливых бюрократов на пенсии, которым нужны разрешения от ФСБ, ФБР, МИ-6 и Абырвалг, иначе они будут стоять под лестницей и нудеть, и на богему спальных районов, которая втихаря делает себе пентхаус из технического получердака… Но один дядя мне чертовски запомнился.

В некоей одноподъездной 16-этажке на окраине на лючке чердака были: массивные, сваренные из арматуры петли для замка; собственно, несрезаемый гаражный кодовый замок на четыре цифры; нарисованные химическим карандашом на самом люке две квадратные матрицы. Комментарий обещал: перемножив матрицы и взяв первое и второе значение второй строки результата, а также первое и третье третьей, мы получим код к замку.

Задачку всё-таки решили. В процессе работ на чердаке нашлись спрятанные складной стул, недешёвый такой телескоп и бутылка «Бехеровки».

В один далёкий и прекрасный день появился в нашем отделе персональный компьютер «Искра 1030». Сразу же машину узурпировал некто Александр, занимавший в нашем отделе должность наподобие нынешнего сисадмина. Нашу ремонтную бригаду он к компьютеру не подпускал, мотивируя так: «Вы в программах всё равно ничего не смыслите, всё тут перепортите. А если надо будет чинить электронику, то я вас тогда и позову». Если честно, я уже и не припомню, в каких целях этот компьютер должен был работать, потому как Александр целыми днями гонял на нём Диггера.

Как-то раз в отсутствие Александра мы с приятелем перевернули монитор вверх ногами. Включив компьютер, Александр пришёл к единственно верному выводу: вирусы! То, что изображение было перевёрнуто до загрузки операционки, и, следовательно, до запуска предполагаемого вируса, его не смутило.

Александр достал из сейфа заветные дискетки с антивирусными программами и приступил к «лечению», время от времени наклоняясь более чем на 90 градусов, чтобы прочитать происходящее на экране. Впрочем, через часок он уже свободно справлялся и без этой гимнастики.

К концу дня, перебрав все антивирусники и отформатировав винчестер с установкой нового ДОСа (к слову, на том компьютере всё выполнялось невероятно медленно), Александр наконец-то решил, что дело всё-таки в железе, и пригласил ремонтную бригаду в нашем с приятелем лице. Починили.

На втором или на третьем курсе колледжа писали лабы на С++ Builder 6. Лабы эти все я сдавал быстро, и всегда оставалось время до конца занятий на всяческие эксперименты.

Один раз я баловался с функцией Random() и цветом формы. Сделал почти прозрачную форму, поставил ей разворот на весь экран при запуске, убрал бордюры, а на форму кинул таймер, который с дикой скоростью рандомно менял её цвет. Поменял на десктопе иконку запуска Билдера на иконку моего эксперимента, после звонка свалил и забыл о замене.

На следующий день сидел на лекции по другому предмету. Ворвался препод, у которого пара была в том компьютерном классе, где я поменял иконки, и потащил меня на ковёр к завотделением.

Препод заявил, что я украл у него 15 минут времени и испортил комп. Мы пришли в кабинет, где шла пара; я показал, как избавиться от адского цветного моргания рабочего стола (Alt+F4). Вернулись в кабинет завотделением, она для вида попросила меня больше так не делать, я для вида пообещал.

Вот такие «специалисты» и преподают на айтишных специальностях. Но надо отдать должное преподу: он вскоре уволился из колледжа.

В начале нулевых годов довелось мне учиться в лицее с уклоном в информационные технологии. Однокласснику родители сделали пакость: поставили пароль на биос и пускали за компьютер только после собственноручно введенного пароля.

Нам уже начали преподавать программирование. Мы решили написать программку, эмулирующую весь этап загрузки от ввода пароля до рабочего стола. Однокласснику нужно было запустить экзешник, пожаловаться родителям на внезапную перезагрузку и попросить ввести пароль. Всё остальное делала программа: сохраняла пароль где-то на диске, показывала заставку загрузки WinXP, приветствие и тихо выгружалась из памяти, предоставляя доступ к рабочему столу «только что загрузившейся» винды.

Работаю я эникейщиком в военном училище. Компьютеры в учебных классах стоят уже старенькие, мощности на всё не хватает.

Курсанты нарисовали в известном 3D-редакторе стойку шасси самолёта, которую мы демонстрировали всем гостям и проверяющим. Запускали редактор, через мультимедийку проецировали на интерактивную доску и показывали, как всё крутится и разбирается. Сам 3D-редактор стоял только на преподавательском компе, так как на остальных он по-дикому тормозил.

Как-то раз приехало к нам телевидение снимать показное занятие. За пять минут до начала мне поступило указание: рассадить за компьютеры курсантов и включить всем эту стойку. Понятно, что за пять минут поставить на восемь компов редактор нереально.

Решение пришло быстро. На преподавательском компе я сделал скриншот запущенной программы, по сети перекинул его на остальные места и распахнул везде эту картинку на весь экран. Где-то в недрах телестудии до сих пор хранится этот фильм: преподаватель на доске крутит стойку шасси, а восемь курсантов пытаются повторить это на картинках на своих мониторах.