Розыгрыши

Как-то забежал я документы отдать в одну небольшую фирму, которую системно администрирую в приходящем режиме. Никто меня туда не вызывал, просто пробегал мимо совсем по другим делам, потому «тревожного чемоданчика» с собой не было. Отдал буху документы и уже навострил лыжи уматывать, а директор сбил меня на взлёте:

— У нас тут помощник бухгалтера появился, надо ноут помощника в сеть к буху. (У буха отдельный ADSL-интернет.)
— Дык, не предупреждали ведь, у меня с собой нет ничего.

Директор достаёт из ящика бэушный свитч и уверенно кладёт на папку с документами, как пол-литру на стол ставит.

— Вот свитч.
— (Подозрительно.) А блок питания к нему?

Достает опять из ящика, так же уверенно кладёт на стол, на манер стакана в комплект к пол-литре.

— Вот блок питания.
— А кабель?
— Отрежем от буха лишний, там как раз хватит.

Я, уже обречённо, вспомнив, что обжимка таки в кармане — забыл в чемоданчик вернуть:

— А джеки?

Директор, повернувшись к буху:

— Марья Ивановна, дайте ему.

Абсолютно невозмутимый бух отточенным движением достаёт из ящика «Джека».

Секундное изумление, всеобщий хохот. Пошёл в ближайший компьютерный магазин — надо же такой сюрприз отрабатывать.

Разбираю архивы своих исходников с 87 года. С каждым связаны какие-то воспоминания.

Вот 89 год. Волшебный язык CLIST. Фреймворк ISPF/PDF + CLIST + немножко PL/I = рабочее место бухгалтера по учёту машинного времени на ЕС-1066. Банальщина. Но с приколом. CLIST — язык без типов с целочисленной математикой. Если a = 2 и b = 2, то a + b = 4, а вот a and b = 22. Точность была нужна до второго знака.

Где наша не пропадала? И вот вам имитация деления столбиком путём добавления нулей к строке и последующим делением полученного числа. Это уже потом выборки из логов я переписал на PL/I — там было округление. Зато первоначальное ТЗ было закрыто за три недели. Конкурент за это время написал на ASM/360 модуль выборок и только-только дошёл до стадии отладки — даже не до deep alpha.

* * *

Вот 91-й. Рабочее место заместителя директора НИИ по науке. Интерфейс к базе научных работ. База лежит в СУБД ADABAS. Обработчик на PL/I. Интерфейс — всё тот же ISPF/PDF. Ну, и CLIST — как же без него? Обработчик ошибок диагностировал две ситуации. Ничего не нашли — «Х%ЙНАНЫ». Потеряли связь с базой — «П#$ДЕЦ». Каждая буква набиралась из звёздочек матрицей 10×16 и выдавалась на экран терминала 7927 со всеми доступными атрибутами: инверсно, с миганием и писком.

Сел замдиректора, д. т. н., профессор и вообще хороший человек за терминал, набрал данные для выборки, а ему — опа! Замдиректора в шоке. Техническим нутром он догадывается, что, возможно, облажался во входных данных, и набирает какую-то полную галиматью. Раза с десятого он получает и второе сообщение.

Я сижу у себя. Предвкушаю премию. Тут до меня доходит, что премии может и не быть, ибо внедрение произошло вместе с моим обработчиком — точнее, с его сообщениями. Ну, ничего, ща поправим — авось замдиректора ещё не успел попробовать. Правлю на что-то приличное. И аккурат в момент, когда я сохраняю модуль, раздаётся звонок от директора НИИ с указанием явиться с вазелином на ковёр и дать объяснения.

Отвертелся. Спасло то, что между звонком и явкой прошло время, явно недостаточное для правки программы. Даже вазелин не понадобился. Но премию дали в половинном размере — на всякий случай.

* * *

Вот 94-й. Крошечная базейка по учёту кадров и распределению отпусков. Даже тестовая база сохранилась: ФИО, должность, примечание. Примерно такая:

Иванов Иван Иванович — Директор — Получает мильён
Петров Пётр Петрович — Замдиректора — Главсамец
Васильев Дядя Вася — Дворник — Метёт себе и метёт
Сидоров Сидор Сидорович — Ракомстоятель I категории — Стоит себе и стоит

Базу эту я забыл занулить. Функции полного просмотра ТЗ не предусматривалось, только выборки. А где-то через месяц на работу приняли Сидорова С. С. — в общем, полного тёзку. Вбивает кадровица нового сотрудника, собирается нажать кнопку «Добавить» — а ему рубрикатор сразу должность подставляет и комментарий…

За замдиректора по АХО надолго закрепилось прозвище из базы.

Наткнулся на Баше на старую забавную шутку. «Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском», — писало милое создание. Улыбнулся, но подумал: «А если?..»

Попытался забиндить в MPC переключение на следующую звуковую дорожку по Ctrl+Shift — не разрешает. Установил программку для переназначения клавиш. Вечером того же дня продемонстрировал своей девушке фильм, который начинает «переводиться» по нажатии волшебной комбинации. Наслаждение неподдельным шоком в её глазах вполне окупило всю возню.

Я уже давно в запасе, но замполитов всегда ненавидел и люто ненавижу до сих пор.

Когда-то мне довелось командовать суперсовременной радиотехнической станцией с кучей наворотов и управляющими станцией компьютерами. Для воздушного охлаждения мощных передатчиков использовались интересные с точки зрения малошумности вентиляторы, внешне представляющие собой огромные металлические коробки.

Начальник политотдела, узнав, что замполитское поголовье поголовно не знает, чем занимаются их подчинённые, решил оное стадо просветить. Мне поручили провести занятие со всеми замполитами нашей части и работниками политотдела, рассказав, для чего нужна моя станция и что делает. Занятие прошло на отлично, хотя мне стоило усилий объяснить ничего не понимающим в радиотехнике «инженерам человеческих душ» сугубо радиотехнические вещи. Под конец мы зашли в вентиляционную. Кто-то спросил о назначении коробок. И тут меня дёрнуло за язык.

— Это, — говорю, — совершенно секретные ядерные источники питания. Вот ядерная война начнётся, электростанции разбомбят, тогда эти источники не только станцию, но и полчасти электричеством обеспечат.

Выпученные от страха глаза отдельных политработников меня уже позабавили. И тут вопрос:

— А радиация тут есть?
— Конечно есть! Но вы не волнуйтесь, дозу набрать не успеете.

Через три секунды никого из замполитов в здании уже не было.

На следующий день меня вызвал главный инженер части.

— Ну-ка расскажи про свои ядерные устройства!
— Так это… Пошутил я, товарищ полковник.

Полковник Д., сам не терпевший замполитов, мрачно изрёк:

— Ладно, наказывать не буду. Но чтоб больше не шутил. Иди.

И наступило счастье, потому что более нога «поллитрработников» в моё здание не ступала и нервы насчёт наглядной агитации и проведения политзанятий не трепала.

У нас в отделе IT один «админ» вычитал про net send и спросил мой айпишник. Я сказал: «127.0.0.1».

Оказалось, он мне послал сообщение и ждал до вечера ответа, удивившись, что ему копия пришла… А ещё он в Сбербанк собирается устраиваться.

Устраивалась на работу администратором сайта. При поступлении задали вопрос: «Если у нас сломается компьютер, вы сможете починить?» Честно ответила: «Умею перезагружать». Посмеялись, приняли. Уже через два месяца со всякой мелочью бежали ко мне.

В один из дней в бухгалтерию пришёл счет за интернет. У бухгалтера случилась истерика. Начальство вызвало меня и дало задание: найти и поставить программу, которая контролировала бы трафик.

Я прикинула, что можно поставить UserGate, но своей работы выше крыши, а ещё возиться с настройкой… Подумала и «по секрету» рассказала всем работникам, благо компания небольшая, что поставили прогу. Время, мол, тратить и смотреть за каждым никто не будет, но если опять будет перерасход, то начнут разбираться.

Через некоторое время ко мне по очереди потянулись менеджеры.

— А если я фильм в интернете смотрю, это считается? Я же его не скачиваю.
— Я тут радио слушаю и книжки качаю.

Народ сам себя прекрасно проконтролировал.

Есть у меня знакомый парнишка под тридцатник. Назовём его Саней. Чувак бесполезный. Учёба — нет, работа — нет. Бабуля хата сдавай — деньги получай. Брехло то ещё. Рассказывает, что он дипломированный программист.

Так вот. Залили, значит, Саня и его друзья ноут пивом. Обычное дело. Клавиатура и тачпад скоропостижно скончались. Они нашли обычную клавдию и воткнули в USB. Молодцы, так держать. Только вот мышки не было. Да и на хрен она нужна, в общем-то? Но дипломированный специалист в области информационных технологий и двое товарищей не смогли не то что послушать музыку «Вконтакте» — они всей командой в три семипядевых лба не осилили подключиться к интернету без чудо-девайса!

После подключения, осуществлённого мной (кстати говоря, ни фига не обучавшимся премудростям общения с шайтан-машинами юным существом), а также поиска нужных треков и видео по заказам и отписывания комментариев в соцсетях, мне заявили, что я форменная дура. Незамедлительная реакция: Alt+F4 пару раз. До выключения. Ребята остались без музыки и без инета. Просьбы к Сане исправить положение выглядели (да, собственно, и были) нехилым троллингом.

А над Саней я до сих пор потешаюсь фразочками типа: «А чтобы написать „Hello World“ на ассемблере, нужна ли строчка #include conio.h;? Если да, то в какой части программы?» Саня сначала отвечал, не задумываясь, что, безусловно, нужна, а сейчас обижается, обзывает троллем и истерит.

Мораль № 0: Аккуратней врите, товарищи!
Мораль № 1: Коль не умеешь сам, и для тебя старается кто-то другой, засунь язык поглубже и помалкивай.
Мораль-намёк № 10: Не пускайте посторонних за комп при включённой аське и запомненных паролях в соцсетях и на мыле.

После работы пришёл в кафешку. Нужно доработать заказ. В заведении этом вкусно и быстро кормят, наливают неплохого разливного пивка и, что главное для фрилансера, обеспечивают небольшое число народу толстеньким таким вайфаем.

А вот розетка всего одна. И столик рядом с ней заняла блондинистая мамзель, причём розеткой она не пользуется. Я тихонько сажусь за свободный столик в надежде, что она в скором времени покинет заведение, и я пересяду. Но нет! Сидит и сидит. У меня же заряд подходит к концу (изначально был далеко не полный). Что делать?

— Добрый вечер, девушка.
— Чё надо?
— Понимаете, рядом с вашим столиком находится единственная розетка. От своего я зарядку не дотяну. Может, поменяемся столиками, раз уж вы всё равно ей не пользуетесь?
— Ещё чего! Мне здесь нравится!
— Я всё понимаю, но мне нужно работу работать…
— Я тоже работаю! Не видишь, что ли?! — перебивает она меня.

Краем глаза замечаю, попутно запоминая имя-фамилию, что сидит она на «Одноклассниках». Понятно: эта самка собаки говниться будет до последнего.

— Ой, тогда извините.

На последнем издыхании ноута захожу на тот же сайт (такими вещами я не пользуюсь, но фейк-аккаунт у меня есть для подобных случаев), нахожу её и пишу: «Тост с ветчиной — не лучший выбор». Мамзель озирается по сторонам, не обнаруживает никого похожего на аватарку. С ноутом сижу только я, вся из себя девушка, да ещё и упорно делаю вид, что работаю.

Пишет: «Мы знакомы?» Отвечаю: «Нет, но это ненадолго. На тебе такие сексуальные трусики…» Мамзель в панике обнаруживает, что стринги у неё действительно из джинсов торчат, и начинает по-шпионски выглядывать в окно. Потом резко задёргивает штору. На что я ей пишу: «Нет, я не в окне, у меня здесь камера. Я давно тебя ждал. Вырез твоей кофточки так и просит ласки мужских рук».

Девица хватается за декольте, срочно требует счёт и в панике сваливает, вещая кому-то в телефон, что до неё маньяк домогается. Розетка моя!

Поставил тут одному товарищу в Хром плагин под названием Mail Checker Plus for Gmail. Эта штука издаёт звук при приходе почты в Gmail и выбрасывает маленькое окошко с краткой инфой. В одной из последних версий к плагину привинтили функцию голосового оповещения. Я сразу захотел отключить эту гадость, но товарищу понравилось, и он попросил оставить.

Весь день, пока я ковырялся с серваками, офис слушал, о чём переписывается Гена. Под конец я не выдержал и с левого ящика отправил ему письмо с темой: «Увеличьте свой член со скидкой 50%». Приятный женский голос поведал о предложении всему офису. Гена с красными ушами подошёл и попросил штуку выключить.