Розыгрыши

Я смотрю, хорошего программиста мы на работу взяли.

if (i < 1024) {
...
} else if (i/1024 < 1024) {
...
} else if (i/1048576 < 1024) {
...
} else if (i/1073741824 < 1024) {
...
} else {
return "о$#еть, терабайтный файл!";
}

* * *

if (selected.isFile()) {
...
} else if (selected.isDirectory()) {
...
} else {
menu.add(Menu.NONE, 0, Menu.NONE, "What The Fuck?");
}

* * *

if(!selected.remove()) {
Log.v(TAG, "Да e$@л я эти пермишены, удаляйся, тварь волосатая по имени "+selected.getName());
} else {
...
}

* * *

Говорит, без всего этого код нечитабельный. Нельзя, мол, быстро найти нужный кусок кода. Но приложения он пишет отменные, да и пока что ни одна из его «пасхалок» обнаружена не была. Любим мы этого хулигана.

Живу в довольно весёлой компании родственников. Редко, но довольно регулярно играю с двоюродным братом в какой-нибудь шутерок; чаще всего поединки проходят в форме дуэли. Учится он в седьмом классе, довольно смышлёный и забавный мальчуган.

Дети в возрасте моего брата невероятно забавны. Они очень хотят себя показать умными, сильными, крутыми и вообще взрослыми. Я даже думаю, что чаще всего не родителям, а посторонним. Родителям такими себя демонстрировать невыгодно — вдруг ещё загрузят обязанностями и будут обращаться соответственно?

Не прошло и пары дней с тех пор, как я вернулся из поездки, а братец меня уже успел сагитировать на поединок в Nexuiz. Для тех, кто не знает: это такой милый опенсорсный шутер типа HL или Quake. Всё началось с того, что брат позвал меня и показал, какие крутые чит-коды он знает в игре. Потом мы решили устроить короткий поединок. Спустя какое-то время я понял, что читы применяются по отношению ко мне. Мне-то не жалко побегать дырявым решетом, но со временем надоело, и я решил обхитрить малого разбойника. Врываюсь в его комнату, жалуюсь, требую показать консоль. Договорились, что сервером теперь буду я.

Ещё тогда я понял узкое место стратегии брата: читы нельзя постоянно держать включёнными. Так и играем теперь: у меня бессмертие включено половину времени. Счёт бывает разнообразный, но уверенный лидер только один. Наверное, хватит издеваться над ребёнком.

В нашей фирме представительниц женского пола подавляющее большинство. Все работают с 1С. Как-то раз иду по коридору и слышу разговор между начальником и моим коллегой. Рядом с ними мило улыбается бухгалтер Катя.

— А я Кате даже массаж пытался сделать!
— И как? Смог нащупать её чувствительные точки?

Выходим на перекур. Девушка Катя минут через пять тоже выходит из офиса и, помахав нам ручкой, направляется в сторону метро. Мой шеф окликает её серьёзным голосом:

— Катя, к понедельнику, пожалуйста, подготовь список всех своих эрогенных зон, хорошо?

Ответ заставляет нас упасть от смеха:

— В 1С?

У нас большо-о-ой зал с кучей столов, за которыми сидят операторы, работающие с посетителями. Случайного народу в зале полным-полно. Безопасники давно уже ведут борьбу с операторами, чтобы те, отходя от компов даже на минутку, за кофе, включали парольную заставку.

На прошлой неделе в стане безопасников появился новый мальчик. Он ходит по офису и на всех оставленных без присмотра компьютерах запускает порнографию.

Один из студентов по прозвищу Вано решил освоить Си и написал свою первую программу, которая читала кусок из памяти и записывала его в текстовый файл. Зачем уж ему это понадобилось, неизвестно, но один из лаборантов залез в текст его программы и вставил кусок кода так, что он оказался за пределами экрана.

После многократных попыток понять, что произошло, студент бросил попытки изучения языка. Несмотря на все усилия, вместо ожидаемого результата в виде тарабарщины он каждый раз открывал в текстовом файле одну и ту же строку, многократно повторённую: «Вано — дятел!!!»

Когда я учился на первом курсе, старшие, уже мнившие себя великими программерами, всячески издевались над новичками. Стоило в компьютерном классе оставить открытым свой исходник и отойти, как он тут же подвергался небольшой правке: в каком-нибудь идентификаторе английская буква «o» менялась на идентичную, только русскую. Бедняга-первокурсник по возвращении не мог откомпилить только что работавший код, долго рвал на себе волосы и не мог понять, за что компилятор называет его инвалидом.

Дело было в начале века, когда в нашем городе про интернет знали, что он есть, но его мало кто видел, а ещё меньше представляли, что это такое. Работал я тогда в небольшой конторе, которая занималась изготовлением всякой рекламной полиграфии и попутно содержала небольшой компьютерный клуб на пару десятков машин.

Заходит к нам (почему к нам — до сих пор загадка) семейство и просит антивирусную плату «Доктор Веб». Именно плату, стандарта PCI.

— А зачем вам антивирусная плата?
— Ну как же! Чтобы вирусов не было!
— (Удивлённо и завистливо.) У вас есть дома интернет?
— Интернета нет.
— Тогда откуда вирусы?
— Из сети.
— Из какой сети?
— Как из какой? Двести двадцать!

После непродолжительного нечленораздельного бульканья со стороны рабочего места нашего админа на свет была извлечена здоровенная нерабочая ISA-шная «антивирусно-звуковая плата» производства фирмы Creative с позолоченными разъёмами, выглядящая крайне внушительно. К предложению купить чудо инженерной мысли за энную сумму и самостоятельно обработать гребёнку контактов до размеров PCI-слота семейство отнеслось настороженно и, посовещавшись, свалило. Очевидно, их спугнуло заново начавшееся хрюканье админа и выражение безраздельного счастья на лице моего коллеги. Спалились.

В нашей фирме работают около 50 человек, направление — НИОКР. Администратор, он же шеф службы безопасности, молодой человек 24 лет, придя на работу два года назад эникейщиком, быстро поднялся до своей текущей должности. Дело своё знает крепко, после старого админа — небо и земля. Уже полгода ни у кого не было проблем с компьютером.

Взяли к нам нового бухгалтера, даму лет 40 с приличным апломбом. Дама — большая любительница социальных сетей и аськи. Начальство не одобряет, но особо и не злобствует. Вышел у неё косяк: что-то вовремя не сделала. Директор её на ковёр, а она говорит: мол, всё из-за компьютера. Тормозит, глючит, потому и не успела. Помещение у нас небольшое, стенки из гипсокартона, — в общем, слышали все, кто был недалече. Админ только многозначительно хмыкнул.

На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.

Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.

Сегодня я затащил админа покурить и начал трясти с него, почему и как. Я недаром сказал, что он ещё и шеф службы безопасности. В нашей конторе везде стоят камеры. Когда админ переделал комп, он направил одну из камер на рабочее место бухгалтера — интересно было, как быстро пойдёт мириться. Тётушка же ничего умнее не придумала, чем через вентиляционные отверстия засунуть в компьютер спицу. Шеф, увидев такое безобразие, уволил бухгалтера без выходного пособия да ещё и в трудовой написал, что за несоответствие.

Много раз я читала здесь о женщинах, пересчитывающих за Экселем на калькуляторе. Истории, как правило, сопровождались злобным шипением: «Все бабы — дуры».

Недавно я поехала заказывать новую мебель на кухню. Мебель понадобилась внезапно, бюджет был резко ограничен. Я честно сказала девушке-менеджеру, в какую сумму мне нужно уложиться. Девушка понятливо кивнула, и через некоторое время мы собрали подходяющую конфигурацию, сверяясь с прайсами. А потом она протянула мне распечатанную экселевскую таблицу с заказом, но с итоговой суммой тысяч на десять больше, чем я просила. Девушка похлопала газками и свалила всё на программу.

И вот тут я решила, что лучше почувствовать себя дурой, и пересчитала на калькуляторе. Калькулятор выдал желаемую сумму. В ответ девушка показала мне открытый Эксель и виновато развела руками. Довольно долго я изучала экран компа, пытаясь понять, где меня надули. Все формулы считались правильно, но в таблице обнаружились две «спрятанные» строки с нулевой высотой — как раз на десять тысяч. В списке в несколько десятков наименований легко не увидеть два отсутствующих номера строк, тем более что на печать они не выводятся. А клиенты, заказывающие на несколько сот тысяч, не глядя на цену, «лишнюю» десятку даже не заметят.

Теперь я не стесняюсь пересчитать на калькуляторе, если меня что-то смущает. Лучше выглядеть дурой, чем быть ей, позволяя так себя обманывать.