Розыгрыши

Работал как-то в фирме техником по установке домофонов. Поступил заказ установить крутому дядьке видеодомофон, а у него ремонт только-только заканчивается, в коробе куча проводов: локалка, кабельное, телефон, ещё что-то…

Всё установили: на дверь видеоглазок, внутрь абонентский блок с дисплеем. Надо испытывать. Инженер наш, Сергей, пошёл вниз, нажал кнопку вызова и поднёс к видеоглазку наладонник с включённым на нём порнороликом. Напарник, молодой парень, смотрит — а на экране порно, причём жуткого качества: полосы, «рыбий глаз»… Кричит мне:

— Мы, кажись, перепутали провода и подключились к кабельному! Качество плохое, но смотреть можно!

Тут на экране появляется смеющаяся рожа Серёги — и нос такой здоровый, как в комедиях. Мы-то всё поняли, но хозяин расстроился немного — видимо, хотел досмотреть до конца.

Шеф на днях знатно подколол. Он просматривает различные корпоративные информационные системы (КИС) на предмет различных возможностей — где-то есть мануалы, где-то статейки, где-то целые видеопрезентации.

Так вот, сидим, кодим. Шеф такой: «Мужики, я кульную презентацию нарыл, поглядите». Подходим, шеф врубает видео и колонки. Презентация реально кульная: десктоп с прогой, чувак проводит документы, формирует отчёты и т. п., и всё это под музыку AC/DC!

Смотрим на это безобразие и тащимся. Вот он, грамотный подход к клиентам — в ненавязчивой форме двинуть свою корпоративку под риффы хард-рока! Шеф сидит, хитро улыбается и тоже смотрит. Минуты три ещё вникаем в материал, насчёт КИС всё уже поняли.

Шеф тянется к свёрнутому Винампу и нажимает кнопку «стоп».

Сын пришёл из школы, а я не в духе была. Замечание ему какое-то сделала. А он говорит:

— Мам, если ты не перестанешь делать мне замечания, покончу жизнь самоубийством.

— Ну как я могу тебе не делать замечания? Я же твоя мама, я тебя воспитываю, направляю в жизни.

А он схватил какой-то прибор, включил в розетку и два зажима соединил друг с другом. Проскочила огромная искра. Потом он зажимы в руки взял — и начало его трясти. Я оцепеневшая стояла. Сообразила, что надо прибор из розетки выключить, только когда сын перестал трястись и упал на пол.

Бегом на кухню за сотовым, чтобы «скорую» вызвать, — и тут звонок в дверь. Муж. «Там мальчик наш током себя убил!» Он в комнату влетает — а мальчик-то живой. На диване валяется, улыбается.

Рассказала, как всё было. Посмотрел муж на прибор. Говорит: «Да это ж зарядное для автомобильного аккумулятора. Блефовал сынок: там напряжение низкое. Замкнёшь — громко искрит, а если в руки взять, не то что не убьёт — даже не ударит. И сын это прекрасно знает — не раз ведь папке помогал аккумулятор заряжать». В общем, не по-настоящему его трясло — имитировал.

Мораль? Нет ничего плохого, что ваш ребёнок изучает что-то непонятное вам. Но лучше тоже изучите — так, для общего развития. Во-первых, интересно ведь, а во-вторых, иначе он вас затроллит.

Есть у меня друг, работает на полосатую компанию. Работа у него крайне интересная: выезжать по ночам на проблемные или строящиеся участки и решать вопросы с базовыми станциями и оптоволокном.

Так как работа ночная, в заявке в системе внутреннего документооборота всегда стоит не совсем урочное время — с 00:00 до 06:00, что иногда вызывает вопросы со стороны не очень опытных сотрудников офиса компании.

Одна такая новенькая сотрудница приобрела очень интересную привычку: звонить каждый раз, как поступает подобная заявка, и спрашивать, почему же работы идут в ночь. Друг нормально отвечал 29 раз, а на 30-й не выдержал:

— Сегодня выезжаем в ночь, так как предстоит работа с чёрным оптоволокном, которое боимся засветить.

В центральном офисе шутку оценили, но попросили больше так не делать.

FTP-сервер провайдера, каталог /pub со срезами репозиториев, в нём первой стоит папка /!. Ты заходишь в неё и видишь интересный файл с именем do_not_load_or_banned.html. Решаешь посмотреть, а что же там нельзя загружать такого…

Результат закономерен. И говори после этого, что ты не робот.

Легко внедрить Опен-офис. Трудно убедить сотрудников, что перед ними не атомный реактор и не космический корабль. Возгласы «здесь всё непонятно» будут потом полгода раздаваться, не меньше. Некоторые идут на обман: приделывают к ООо иконку и заставку от Ворда, и никто ничего не замечает.

Я же воспользовался шоковой терапией. Этому помогли три обстоятельства: во-первых, тогда Ворд 2007 был ещё в диковинку, во-вторых, была известна точная дата проверки, а в-третьих — коллектив стопроцентно женский.

Итак. Сперва заменяем всем сотрудницам Ворд с 2003 на 2007. Возгласы «здесь всё непонятно» звучат с утроенной силой. Ничего. Терпите, девочки, терпите.

Ровно за четыре дня до проверки повсюду заменяем Ворд 2007 на Опен-офис. Говорим, что это сверхсекретная разработка физиков-ядерщиков (женщины на такое ведутся удивительно легко), которая лучше любого Ворда — что 2003-го, что 2007-го. Предупреждаем сотрудниц, что скоро придёт комиссия из МАГАТЭ (и на такое ведутся), проверяющая внедрение сверхсекретной разработки. И чтобы никто не проболтался, что её только недавно внедрили, а то премии лишат (всё ещё ведутся). Всегда она у нас была, поняли? Всегда!

Результат: сотрудники осыпают сисадмина благодарностями (вернулся привычный, знакомый интерфейс), а на проверке (этой и всех последующих) никто ни разу не проболтался. И только одна секретарша совсем недавно меня спросила: «А эта атомная программа меня не облучает?»

Я своему ребёнку сказал, что разрешу пользоваться компьютером, только если он его сам соберёт. Думал, сразу охладеет к этой идее, а он у друзей настрелял старых комплектующих, даже монитор выпросил — и с горем пополам собрал. Школу недавно перевели на линукс, и на самодельный комп сын поставил его же.

Рутовый пароль я узнал сразу — прочитал надпись карандашом на боку монитора. Потом отправил сынку сообщение якобы от лица провайдера о переходе на тарифный план, при котором интернет будут обрубать каждый день с 21:00 и на всю ночь. Дальше — дело техники. Написал маленькую программку, которая каждый день ровно в 21:00 подключается к самоделке по телнету и отправляет команду ifconfig eth0 down. Пока подвоха сын не обнаружил.

Работаю сисадмином в интернет-кафе. Как-то был день, когда клиенты умудрились поймать уйму порнобаннеров на разных компьютерах. В общем, целый день я их удалял и параллельно ставил политику безопасности, чтобы история не повторялась.

В этот же день мне названивал начальник и просил закинуть денег ему на телефон — то 1000 рублей, то 500 (у него четыре мобильника). Кассирша в банке первый раз приняла платёж на 1000 рублей нормально. Когда я пришёл во второй раз и закидывал деньги уже на другой номер, она посмотрела на меня с подозрением. Когда я через пару часов появился в третий раз, застал местного сисадмина, настраивающего платёжный терминал.

— Ты чего такие суммы на разные номера закидываешь? — спросила кассирша.

— Да понимаете, я системным администратором работаю в интернет-кафе тут неподалёку. У нас клиенты порнобаннеров нахватались, и они требуют денег на телефон закинуть. Вот и приходится тратиться — компы-то рабочие нужны…

Видели бы вы глаза банковского сисадмина!

Ох, чё было-то сегодня, чё было — как будто в 2002 год назад попал!

Бабулька приходит в мастерскую, показывает Siemens C55. Говорит, внучок поигрался, вирусом заразил. Беру телефон, а на экране картинка в ныне забытом формате WBMP: «ТЕЛЕФОН ЗАРАЖОН ВИРУСОМ» (орфография сохранена). Разумеется, на качество работы это никак не влияет, но бабульке-то откуда это знать?

За «лечение» ничего не взял.