Розыгрыши

Вёл я на заводе СКУД. Как в кино, на экране компьютера видно все планы помещений, все двери, замки, кто куда пошёл и т. д.

Наступили новогодние каникулы. Всех ИТР завода распределили по дням дежурить все праздники на предмет затопления, возгорания, проникновения и прочего. Надо было раз в день приехать и обойти дозором.

Зам генерального был весьма пожилым дядечкой совковой закалки. Его и сотовым-то заставили пользоваться — электронику он и не понимал и не принимал. Так вот, он был дежурным, приехал на завод, а пропуск забыл дома. Звонит:

— Андрей, как быть?
— Стойте у двери и не отходите.
— А ты что, мне по телефону дверь, что ли, откроешь?
— Щас придумаем что-нибудь.

Сам в это время лезу через интернет на свой рабочий комп, с него на комп, который отвечает за всю эту систему, нахожу нужную дверь и разблокирую замок. Сказать, что он был в шоке, это ничего не сказать. С тех пор он стал как-то поглядывать с опаской на меня и верить в технику.

* * *

Всё те же каникулы. Дежурный — наш таможенник. Молодой парень, но с техникой тоже не дружит. Приехал к той же двери, но пропуск притащил с собой с другой работы. Точно так же звонит мне. Чувствую, что настроение у меня хорошее, решаю и ему поднять.

— Видишь, куда надо пропуск прикладывать?
— Вижу!
— Громко и чётко говори туда свою фамилию, и дверь откроется.
— ЗИКЕЕЕЕВ!!!

Синхронно нажимаю кнопку — дверь открывается, дежурный проходит. Это ладно, посмеялся и забыл. Так я потом его ещё пару раз заставал с воплями возле дверей на разный лад и с разными интонациями.

Служу врачом в одной из многочисленных городских больниц. С недавнего времени нас начали компьютеризировать- информатизировать, что явилось большим шоком для большинства наших тётенек-врачей — специалистов весьма хороших, но в своей жизни не имевших дело с техникой сложнее мобильного телефона. По просьбе коллег я честно пытался обучить их работе с пакетом офисных программ известной всем мягонькой конторы. Видимо, плохой я преподаватель — достичь мне удалось мало чего. После того как все разочаровались во мне, одна из сотрудниц заявила, что её муж-инженер всех проинструктирует, «как положено».

Неизвестно, как именно он инструктировал, но теперь у каждой сотрудницы на столе перед ЖК-монитором стоит горшок с кактусом довольно приличных размеров. Успехов в борьбе с техникой, к сожалению, больше не стало, но теперь врачи свято верят, что работа загадочной машины зависит от положения растения на столе. И часто это им помогает! Воистину, кактус — друг любого пользователя со времён Fido.

Дело было во времена моего эникейства. Был у нас на заводе (да чего был — до сих пор там работает) супер-мега-админ — Вадык. Именно так. Комплекс Бога во все щели при крайне скудных знаниях в области системного администрирования, ограничивающихся линейкой «окон».

Писал я здесь когда-то, как это чудо заблокировало 80-й порт для «простых смертных», включая нас, оставив открытыми все остальные. Тогда я решил вопрос с помощью установки Squid у себя дома.

Наконец-то осознав, что сделал что-то не так, наш гений докумекал закрыть всё. Мы опять расстроились. Но директорат, понятное дело, к простым смертным не относился. А поскольку Вадык всех директоров боялся до усрачки, он оставил для них открытым всё и вся с фильрацией по МАС-адресу.

Это и стало его главной ошибкой. Вадык верил (и, судя по всему, верит до сих пор), что МАС-адрес — это такая штука, которая намертво вшивается в сетевой девайс, и изменить её ну никак нельзя.

А что такое эникейщик? Это не только то существо из IT-мира, которое абсолютно безнаказанно (ну, почти) может пнуть абсолютно любой юзверь, если у него с первого раза не запустилась «жёлтая программа», но и человек, имеющий учётку локального админа на всех подчинённых ему ПК. Машины генерального и его зама админил сам Вадык, но директоров у нас, как и на любом заводе, было гораздо больше, чем толковых специалистов. Посему остальные диры по самым разным вопросам были в нашей компетенции.

Жертву нашли быстро: бывший гендир, ныне почивающий на лаврах по коммерческим вопросам. Подключаемся к диску С:, вырезаем ntldr и ребутим комп с помощью самой популярной программой для удаленного администрирования.

— Да, Сан Саныч! Что? Компьютер не работает? Ай-яй-яй… Сейчас-сейчас!

Забираем комп дира, меняем ему МАС на свежесгенерённый, а его МАС прописываем на заныканном мною в нашей локалке серваке с Дебианом. Снова поднимаю Squid.

Заработал веб, заработал FTP, но мои разгильдяи хотели World of Tanks. «Танки» не работали. В уже работающем вебе полез искать. Ага, вот тут-то мы и знакомимся с TCP и UDP. Казалось бы, решить бы всё изящно, красиво, но в тот момент я был эникейщиком, потому про TCP/UDP я узнал, а про iptables — нет. Тогда я ещё не был в курсе, что инет можно пустить через шлюз. Я знал, как настроить прокси, в эту сторону и пошёл рыть.

Запрос в Гугл: «Прокси-сервер, работающий с UDP». Squid не умеет, это не то… О! 3proxy. Всё хорошо, но UDP работает только через SOCKS5. Так, прописываем в браузере порт 1080… Инет, понятное дело, работает, но World of Tanks с пятыми «носками» не дружит.

Второй запрос в гугл: «Как заставить программу работать через SOCKS5». Это платное, это тоже… FreeCAP. Настраиваем, прописываем экзешник WoT… «ИСы», «Маусы» — товарищи прилипли к экранам.

Прошло с тех пор уже года два. Накопил опыта, знаний, но понял главное: любим мы костыли в нашей работе. Красивые они по-своему. Proxy over proxy, UDP over TCP — а я ведь тогда об этом даже не догадывался.

Между парами и основной работой промышляю эникейством. За последнее время собралась весьма приличная клиентская база — где приходящим админом работал, где просто порнобаннер изгонял или настраивал юзверю домашнюю локалку.

Звонят мне с незнакомого номера и, ссылаясь на рекомендации какой-то Ирины, просят установить ПО на новый ПК. Обзванивать всех знакомых и незнакомых Ирин я, естественно, не стал. Договорившись о времени, собрал свой «джентльменский набор» и выехал на место встречи.

Первое, что удивило: офис находился в спальном районе в жилом доме. Определить, чем занимается эта конторка, я сразу не смог: вся обстановка — три стола, наспех заставленные оргтехникой. Возможно, недавно въехали?

Второй звоночек прозвенел, когда мне огласили список необходимого для установки ПО: Windows 7 Ultimate, Office 2010, Kaspersky Crystal, Photoshop CS5, Adobe Premiere, CorelDraw X5, AutoCAD, 1C: Бухгалтерия, 1С: Предприятие, Lingvo, FineReader, SPSS — общий список предполагаемого к установки насчитывал более 30 позиций, и все — недешёвая проприетарщина, которая должна была стоять на всех ПК. Зачем на каждом такой странный разношёрстный набор?

Как только я сел за первый компьютер, возле меня нарисовались ещё три сотрудницы этого офиса. Вовремя сообразив, что это понятые, я включил задний ход.

— Скажите, а зачем вам так много разнопрофильных программ? Просто интересно: чем вы занимаетесь?

— Мы открываем учебные курсы, — ответил хозяин офиса. — Будем обучать компьютерной грамотности.

Хорошая легенда. Вот только если они сами спецы в столь широкой области, зачем приглашать человека со стороны?

— Отлично, я готов установить вам данное ПО. Надеюсь, вы уже приобрели дистрибутивы для установки у официальных дилеров?

— А вы разве не принесли их с собой?

Специально говорю громко и расставляя акценты:

— Конечно нет! Покупкой программного обеспечения должен заниматься непосредственно сам заказчик, а я лишь оказываю аутсорс-услуги по установке и настройке купленных им программ. Впрочем, я могу дать вам контакты официальных представителей Microsoft, Adobe, Abbyy, 1C и IBM… Согласитесь, в любой организации должно стоять только лицензионное программное обеспечение.

— Это, вероятно, дорого и долго, а нам необходимо работать… Может, есть какой-нибудь вариант попроще? Купим дешевле и непосредственно у вас.

— Понимаю. Могу в качестве альтернативы предложить установку операционной системы и набора офисных приложений. Это позволит вам приступить к работе, пока вы будете договариваться о покупке программ с официальными дилерами и распространителями — у них есть выгодные системы скидок для образовательных учреждений.

Мой оппонент расплылся в улыбке и закивал, видимо, решив, что я таки заглотил наживку вместе с крючком. Я взял 500 рублей полагавшейся предоплаты, спокойно сел за компьютер и вежливо попросил не стоять у меня над душой во время работы. Хозяин офиса услужливо расчистил пространство у меня за спиной, понятые удалились в другую комнату. Минут через двадцать-тридцать на всех машинах красовался рабочий стол KDE, слегка стилизованный под седьмые «окна».

В общем, сделать из меня пример показательной порки не вышло. Можно было накатить ALT, ROSA или рискнуть поставить Windows 8 Consumer Preview (до официального релиза она распространяется триально), но под рукой в тот момент была только «ящерка» OpenSUSE 12.1. В любом случае я своего добился. Надо было видеть лица обломившихся оперов — они готовили очередной «контрольный закуп», а получили диски, размеченные в Btrfs, с ОС под GPL. Я ведь честно обещал альтернативу!

Пропал интернет. Админ, милая женщина тридцати лет, подгоняемая криками оголодавших по «контактикам» юзверей, копошится в серверной. Никакая магия её золотых рук интернета не прибавляет. Остаётся последнее средство — техподдержка.

— Аллоу, техподдержка? А что с интернетом? Да, да, проверила — там все огонёчки мигают. Да, и даже вот такой горит. Ой, вы знаете, эта коробочка — она такая непонятная… Ну, вы уж разберитесь. Ой, спасибочки, к вечеру почините, да? Спасибочки.

Когда я увидела, как умудрённый опытом линукс-администратор, которая с нуля настраивала всё оборудование в этом здании, говорит языком блондинки, меня пробрал ужас.

— Что это? Как это?!
— Это дзен общения с техподдержкой, юный падаван, — ответила она, лёгким движением руки кормя юзверей интернетом со своего смартфона.

Командировка. В номере отеля двое — я и замдиректора. Готовимся к завтрашнему выступлению перед Большими Папочками (руководством головного предприятия). Я свой доклад отшлифовал и пью пиво, замдир лихорадочно ищет недостающие документы. Они на рабочем компе. Зам вызванивает секретаршу, благо рабочий день ещё в самом разгаре, и отправляет её к себе в кабинет, чтобы по электронке скинуть то, что нужно. Я краем уха слушаю разговор.

— Так, включай компьютер.
— …
— Отлично, входи под моим логином.
— …
— Пароль «zgblfhfc».
— …
— Английскими буквами.
— …
— Смотри, я тебе сейчас буду русскими буквами диктовать, а ты эти кнопочки нажимай.
— …
— «Я», «п», «и»… Админ! Сука! Уволю!

Опаздывал. Когда всё-таки добрался до места, клиент ждал меня на стоянке со зверской рожей и небольшой бейсбольной битой, которую успел вырастить на 3D-принтере. Мне стало совсем не по себе, когда я увидел размер ещё одной биты, которая росла по мою душу на соседнем принтере. Похоже, с этими людьми лучше не шутить.

Новые технологии как бы намекают мне, что имеет смысл проявлять больше пунктуальности.

Когда я работал в фирме по продаже и ремонту оргтехники, всем приставучим коммивояжёрам в ответ на втюхивание книжек, хозтоваров и пр. предлагал купить у меня копир. Однажды меня на улице остановила цыганка и начала разводить на «позолотить ручку». Я её выслушал и в ответ сказал: «А купи у меня копировальный аппарат!» На лице у цыганки отразилась жажда наживы, и с нескрываемым любопытством она сказала, разделяя каждый слог: «По-ка-жи!» Видимо, она ждала, что я распахну полы куртки и явлю ей нечто небольшого размера, как в шпионских фильмах. Предложение пройти в офис она отвергла.

Девяностые. Техотдел в магазине компьютеров. Завелась у нас в отделе кувалда такая конкретная. Точно не помню, откуда взялась. Кажется, после ремонта осталась. Довольно быстро это кувалда стала использоваться для отпугивания клиентов. Кувалда ставилась сбоку двери так, чтобы входящий её не видел. Мой стол стоял сбоку, и я мог наблюдать весь процесс со стороны.

Заходит клиент: «Не работает». Cтандартная процедура: оформление заявки и т. п. Счастливый клиент (наконец-то мне здесь починят эту хренову железку!) разворачивается, идёт к выходу — и видит кувалду. Гамму чувств на лице клиента передать словами тяжело. 30% разворачивались и начинали мямлить что-то типа: «А вот у меня есть знакомый, давайте он сперва посмотрит, а потом я к вам принесу».

Кувалда действительна иногда пригождалась в ремонте.