Розыгрыши

Колхозная школа. Молодой учитель физики, которого запрягли ещё и разгребать айтишные проблемы. Приходит комиссия проверять, везде ли стоит линукс, как положено. Им с гордостью показывают Убунту на учительском компе. Комиссия важно кивает, что знает такое дело, и идёт смотреть ученические компы, а там стоит «хрюша» с убунточным скринсейвером. Видя это издалека, они успокаиваются. Комиссия пройдена, все счастливы.

Наигравшись с калькулятором, я занялся изучением языков Pascal и Delphi на персоналках. Придумывал и делал разные программки для тренировки своих навыков.

Одной из таких программ была шутка, через некоторое время после запуска выводившая в окне запущенного ею же MS Word по буквам, медленно, как будто кто-то набирает с клавиатуры, фразу: «Ты заплатил налоги?». Сделал и отложил в архив на несколько лет. Затем, когда устроился на завод, этот архив всплыл.

1 апреля 200# года программа запустилась на компьютерах коллег. Поржали, удалили и забыли, благо прога не вирусная, сама не распространяется, в интернет не лезет.

Через несколько дней зовут к замначальнику. Замначальник, обнаружив эту прогу у себя в папке «Мои документы», запускал её — и не раз. Видя необычное, всё равно повторял запуск программы. Убрал прогу, рассказал коллегам, поржали, забыли.

Прошло несколько дней. Подходит коллега и просит меня изменить прогу для друга. Изменил. Отдал. Коллега через несколько дней рассказал, как было дело.

Друг был заядлым игроманом. Все вечера просиживал перед компьютером. Ему из-за игрушек было не до жены. Жена скучала. Попросила моего коллегу что-нибудь сделать. Он с моей помощью и сделал. Парень пришёл, включил компьютер, тот загрузился и выключился. Ещё раз, и ещё раз, и так несколько раз подряд. От нечего делать парень занялся своей женой. Семейная жизнь восстановлена. Жена довольна. Коллега на халяву объелся плюшками.

Было это в то время, когда USB только входил в нашу жизнь, а ёмкость флешек измерялась в дискетах. Вопрос «А есть ли микроконтроллеры с USB?» вызывал ехидный смех и не менее ехидный ответ: «Только те, что с ОС». Тогда же один чех по имени Игорь замутил свой софтовый USB, работающий на любом AVR-контроллере. Я собрал небольшую платку и вдоволь наигрался, прикидываясь разными девайсами.

Тогда же один программер задолжал мне прилично денег и всячески меня избегал. У программера того была флешка на 47 дискет. Так как обычные в то время порты USB 1.0 не обеспечивали достаточной скорости копирования «Масяни», он установил в PCI-слот карту расширения с USB 2.0. У карты той, помимо четырёх наружных портов, было ещё несколько разъёмов, торчащих внутрь системника. Была тогда такая мода.

В обед я вскрыл системник и воткнул платку, обученную быть HID-клавиатурой, в один из внутренних разъёмов. Периодически платка выводила текст мотивирующего содержания. Конечно, ей было неважно, пишешь ты сейчас письмо шефу или забиваешь пароль в поле.

Что программер только не делал! И вирусню искал, и память сканил. Даже UTP выдирал и сидел два дня без инета. Только вот в диспетчер посмотреть не догадался. Да и что там искать?

Деньги в итоге отдал — но лишь ради того, чтоб я «вырубил уже наконец этого червя». Червь был вырублен хирургически, на горячую, без наркоза.

В очень засекреченной сети стоят компьютеры и обрабатывают информацию в режиме реального времени. Круглосуточно. Сеть не имеет выхода в интернет. Работы в сутки часов на 8–12, но рандомно. Персонал сидит в аппаратной круглые сутки в режиме дежурства, приближённого к боевому. Играют в сетевую «контру» в промежутках между спецработами.

По требованию секретчиков все системные блоки полностью опечатаны, все отверстия (под дискету, под CD-ROM и прочее — USB-флешек тогда не было) заклеены на неизвлекаемость. Все жёсткие диски отформатированы лично начальником секретного отделения, все программы установлены в его присутствии. Откуда же «контра»? Как-то ночью один из системников вытащили при плановом отключении и подключили в другую сеть. А там ничего не опечатано!

В студенчестве после года работы приходящим админом я устроился в издательство дизайнером. Интернет в те времена только начал входить в нашу жизнь, а ADSL себе могли позволить только организации. Оплачивался он, естественно, по трафику.

К тому моменту я подсел на пару тематических форумов, и, как ни крути, в промежутках между вёрсткой макетов очень хотелось покопаться в инетах. Директор же считал, что инет положен только сейлам, поэтому админу он сказал раздать инет только на определённый диапазон IP. Админил наше издательство сомнамбуличный приятель директора — Сергей по кличке Каспер. Так как большую часть времени Каспер медитировал у себя в закутке, то я иногда помогал тёткам-сейлам. Заодно посмотрел, какие у них IP. Нехитрым перебором назначил себе нужный, а чтобы не спалиться, сделал себе софтовый тумблер отключения инета, так как шеф иногда проверял его наличие, забив в «ослика» Яндекс.

Как в таких случаях и бывает, однажды шеф всё же застал меня с интернетом и поручил Сергею заблокировать мой IP. Я подобрал другой адрес, меня опять поймали и опять заблокировали. В конце концов IP с инетом осталось штук пять, и все были розданы. Маразм крепчал. Сейлов набирали все больше, но IP новые не открывали. Дошло до того, что сейлы по очереди сидели за компами, чтоб в инет слазить. Я на какое-то время сдался.

В конце концов сейлы вытеснили дизайнеров, и нас посадили в одном кабинете с Каспером. Однажды, когда Каспер вышел налить себе кофе и оставил незаблокированный комп (это с ним редко бывало), я рывком подъехал на кресле к его компу и заменил его пароль на тот, который Сергей обычно ставил юзерам при первом подключении. А когда он ушёл на обед и всё же локнул комп, я влез в панель управления и добавил своего пользователя в группу админов. Ключи от королевства были у меня! Дальнейшее уже было делом техники.

Вскоре вернулся Каспер, сел за комп. Краем глаза стал наблюдать за ним, изображая занятость. Не особо смутившись, со второй попытки Каспер залогинился, затем повернулся ко мне:

— Прикинь, винда глюкавая: взяла и скинула мне пароль на предыдущий. А я ведь сто пудов менял его!

Я приложил титанические усилия, чтобы сохранить покерфейс и посочувствовать.

Серёга, если читаешь это, извини за ту шалость — очень инетов хотелось.

В далёких шестидесятых мой папа преподавал в Днепропетровском строительном институте. Я по малолетству предмет не помню. Экзамен принимали в виде тестов на аналоговых вычислительных машинах (программируются кучей проводочков на задней панели).

Заходит первая группа, условно — «отличники». Расходятся по местам, каждый компьютер на отдельном столе. Проходят тесты, записывают последовательность выбора кнопочек (ими вводили номера правильных ответов). Получают свои пять баллов.

Заходит вторая группа, условно — «троечники». У каждого шпаргалка с номерами нужных кнопочек для каждого стола. Все понимают, что за пятнадцать минут перерыва АВМ не перепрограммировать. Нажимают кнопочки… Упс, результат — два балла. У студента истерика: «Вот, смотрите, я нажимал так-то и так-то, а вместо пяти оно мне поставило два!»

Секрет мне рассказал папа лет через пять, когда я пошла в школу. В перерыве они с лаборантом меняли местами компьютеры. Поскольку все «правильные» последовательности были разными, то привязка к столу, а не к машине, выдавала фатальную ошибку.

Однажды обнаружил я на работе в ящике стола абсолютно новую, в нераспечатанной упаковке, компьютерную мышку. Весьма хорошую, не из дешёвых. Её можно было абсолютно без последствий забрать себе. Мне как раз нужна была домой мышка для недавно купленного ноутбука. Но был один нюанс: мышь была с интерфейсом PS/2, а к ноутбуку требовалась USB.

Во всей бухгалтерии только у одной сотрудницы на компьютере была USB-мышь. Причём приобретались эти две мышки вместе, и я тогда сам, не подумав о будущем, установил бухгалтерше USB-мышь. Ну что ж, пошел к тётеньке договариваться о замене. Но она упёрлась и категорически отказалась от замены. И тогда я придумал.

Из кучи разнообразного ненужного и очень ненужного софта я выудил маленькую программку-шутку как раз для мышки. Будучи запущенной с параметром из списка, она придавала указателю мыши необычные поведенческие эффекты. В числе их был даже какой-то сложный гравитационный эффект для мышиного указателя. Но чтобы не вызывать подозрений, я выбрал самый простой из них: через произвольные промежутки времени, не слишком редко, но и не слишком часто, мышиный курсор исчезал с экрана и тут же появлялся в случайном месте. Пользуясь правами админа всея сети офиса, я скрытно внедрил программулину на компьютер бухгалтерши, а ярлык запуска — в автозагрузку.

На следующее утро уже через десять минут после начала рабочего дня бухгалтерша попросила меня что-нибудь сделать с «глючной» мышью: «Совсем невозможно работать!» Посмотрев и вынеся диагноз «девайс неисправен», на глазах бухгалтерши я торжественно распаковал новёхонькую мышку и произвёл замену, попутно отключив программу-шутку.

Благодаря тебе, неизвестный автор шуточной программы, все остались довольны: я заполучил для домашнего ноута подходящую мышку, а бухгалтерша — новую мышь, которая, по словам барышни, даже превосходила по удобству и мягкости нажатия кнопок свою предшественницу. Позже я для интереса опробовал этот эффект на себе. Действительно, уже через несколько минут этот «глюк» мог привести пользователя чуть ли не в ярость.

Часть неисправностей оргтехники возникает вследствие сбоев в прошивке и лечится залитием нормальной, рабочей версии. Также с помощью перепрошивки можно обойти электронную защиту от заправки на принтерах и МФУ. Увы, многие горе-инженеры уверены, что прошивкой отремонтировать можно практически всё, в том числе и чисто механические поломки.

Сижу на работе, время обеденное. Решил пришить нормально болтающуюся на соплях пуговицу на рубашке, благо катушка с нитками и иголкой в кармане куртки валяется. Пришил, застегнуться успел, убрать нитки и уголку — нет.

Вбегает взьерошенный тип с дикими глазами и копиром серии Canon FC/PC — модель не успел рассмотреть. Плюхает сабж мне на стол, описывает проблему (по симптомам — неисправность термоэлемента) и в конце выдаёт фразу:

— Мне сказали, его можно прошить, и он заработает…

Не знаю, что на меня нашло. Отрываю от катушки нитку и вдеваю в иголку. Тип смотрит на мои действия и спрашивает, что я собираюсь делать.

— Аппарат прошивать.

Тип (не поздоровался и не представился) с ещё более дикими глазами хватает копир и убегает.

На первом курсе педагогического института преподаватель математики проверял наши знания с помощью демо-версии системы онлайн-тестов, причём проверял регулярно. Мы скрипели зубами, но выполняли однообразные задания. В конце концов нам это надоело.

В тесте было два режима проверки: «самоконтроль» (ответы даёшь, а результат выводится только под конец) и «обучение» (тест не даёт перейти на следующий вопрос, пока не дашь правильный ответ). Страница вывода результатов была типовая, только в заголовке указывалось, «самоконтроль» пройден или «обучение».

Мы проходили тест на «обучении». Когда выводились результаты, нажимали Ctrl+Shift+I, правили код страницы, меняя режим, и сохраняли изменения. Так мы без особых проблем сдавали задания, пока преподаватель (умная всё-таки женщина) не поняла, что мы водим её за нос, и не стала давать нам оные в письменной форме. Всё-таки, устраивая тестирование на компьютере, стоит опасаться подлога…