Розыгрыши

Самурайский бубен, говорите? Ну-ну.

2008 год, конец октября. Крупный разработчик софта для транспортной инфраструктуры. Заключают заказ на разработку, установку и пятилетнюю предоплаченную поддержку софта для международной компании-перевозчика примерно на полтора миллиона баксов.

В кабинете сидят топ-менеджер, начальник отдела программистов, главбух, гендиректор, представители заказчика. У гендиректора точно в Хэллоуин день рождения, и брат-болван решил его здорово подколоть (забегая вперёд, скажу, что шутка удалась на славу). Сговорившись с папашей, они разыграли небольшую сценку.

Итак, представьте себе: кабинет, куча народа, идут переговоры. Двойная дверь в помещение вышибается мощнейшим ударом (одну половинку срывает с петель, вторая остаётся на одной петле), внутрь спиной влетает тело, в котором гендир узнает своего папашу, а за ним нечто окровавленное, вооружённое здоровенным двуручным молотом (одолженным у знакомых ролевиков), с диким и подозрительно знакомым гендиру рёвом: «Убью-у-у-у!!!»

Варвара попытались скрутить, но неудачно. А папаша всё время действия преспокойно валялся на полу, изображая труп.

В итоге у кого-то чересчур расслабился сфинктер, кто-то заработал нервный срыв, кое-кто заикался недели две, но самое главное — заказчик остался под впечатлением. На робкое, осторожное, как бы невзначай высказанное предложение заплатить за услуги на полмиллиона долларов дороже согласился немедленно и с большим рвением.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.

Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:

— Хватит жрать, корова!

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Было это в те времена, когда отец учился в институте — что-то в области радиоэлектроники. Всем дали задание сделать преобразователь напряжения из 220 В в 3 В. Один из группы сделал такой блок питания, что сразу отхватил зачёт: и напряжение ровно 3 вольта, и корпус уж очень аккуратный. Ну, а внутрь лезть никто не стал.

Лишь через какое-то время, когда паренёк уже то ли отучился, то ли просто на другом курсе был, выяснилось при вскрытии на детали, что внутри были две спаянные пальчиковые батарейки и кусок кирпича для веса.

В конторе вырубается свет минут на десять. Сразу звонит оператор:

— Максим, тут всё пищит! Приходи срочно!
— Привет, Наташа. Так света нет, вот и пищит всё.
— И что делать?
— Ждать, когда дадут. Сохраните все документы на всякий случай, пока упсы держат.
— А как работать? Работать надо!
— Эмм… Сейчас велосипед с динамо принесу, крутить будешь!
— Кого принесёшь?!
— Велосипед с динамо. Свет вырабатывать будешь, чтобы не пищало.

Поговорили, пошёл сразу курить: звонок не последний, достанут. В коридоре стоит стул, который тётенька попросила убрать в кладовую. Кладовая находится как раз около операторской. Там же и выход к курилке. Ну что, по пути. Без задней мысли качу этот стул — естественно, шум на весь коридор стоит. Не сразу понял я этот шоковый взгляд выглянувшей на шум Натальи, которая ни живая, ни мёртвая стояла и смотрела, как я приближаюсь к их кабинету с чудо-устройством для выработки электроэнергии.

После пятисекундной паузы и перевода взглядов то друг на друга, то на стул мы истерически заржали, даже не заметив, что свет уже дали.

Был у нас в сервисе сотрудник, Колян, студент политеха. Только звали его не Колян, а Косяк, потому что косячил он страшно. Как по работе, по жизни, так и по машине своей. Заводил её как-то с толкача на нейтралке… Но это ладно, сам дурак.

Однажды Колян накосячил так, что это должно стать достоянием многих поколений. Купил он как-то в свою старенькую служебную «пятёрку» новый аккумулятор. И то ли клеммы там чуть-чуть ржавчиной покрылись, то ли нахлобучки какие-то были — в общем, поключил аккум, а его как будто нет. Ну, ясное дело, нет контакта, надо напильником поработать. Приходит в сервис расстроенный такой, чуть не плачет. «Чё делать?» — спрашивает. Мужики поняли проблему, не глядя на аккумулятор. Перемигнулись, сделали лица кирпичом и спрашивают его:

— А ты аккум под «пятёрку» прошивал?

— Нет, — говорит, — не прошивал.

— Поэтому и не работает! Ну так иди, вон в соседнем доме автосервис, они тебе за 300 рублей прошьют, и будет подключаться.

Только Колян вышел, наш главный инженер бегом за телефоном — и в автосервис звонит. Благо мастера там все знакомые, давно дружим коллективами. Объясняет ситуацию, еле сдерживаясь от смеха, те соглашаются подыграть.

Мастера в автосервисе ни слова не сказали, взяли аккумулятор, подключили к ноутбуку, перепрошили быстренько, выписали товарный чек за работу. Так и написали: «Перепрограммирование аккумулятора — 300 руб.».

Сказать, что мы плакали со смеху, глядя на довольного и отягощённого новыми знаниями Коляна, — это ничего не сказать. Надо сказать, ему до сих пор никто не раскололся. А тортик за те 300 рублей был вкусный. Вечером двумя коллективами съели за чаем.

У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации «Сопротивление». А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флешмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: «Ёмкость» и «Индуктивность».

Работал я на южном конце М60. Так сложилось, что технари жили в одном здании, а продажники — в другом. Ряд крупных заказчиков захотел персональных менеджеров, к которым можно было обращаться напрямую, не дёргая технические службы. В результате родился отдел по работе с корпоративными абонентами, который вскоре обозвали «отделом по борьбе с корпоративными абонентами». Когда меня спросили, где уточнить технические условия и тарифы, я посоветовал позвонить секретарю и обратиться в этот отдел. Естественно, в спешке именно так его и обозвал, а мой друг с другой стороны именно так и записал и поручил прозвониться уже своему секретарю. Так и зачитала: мол, просьба соединить с отделом по борьбе… Обиделись, в общем.

Новый 1987 год на носу. НИИ при университете. Половина лаборантов — студенты. Половина МНС — дипломники. Горстка аспирантов. Всё это под эгидой физфака и мехмата. Атмосфера — теперь это называется «без галстука».

Группа разгвоздяев получает от руководства лаборатории задачу — сделать самую лучшую гирлянду на ёлку.

— А что нам за это будет?

— Шиш без масла. Ну, может забудем, как вы ДВКшный Бейсик на матерный язык перевели. И как в Dungeon в рабочее время играли. А может, и нет. Свободны.

Залётчики затаили в душе некоторое свинство, но виду не показали. Спаяли лучшую гирлянду и приняли самое живое участие в украшении ёлки.

* * *

Сильно вдатый Дед Мороз провозгласил: «Ну’к, ик, йолаччка, зжгисс…» — и все замерли от дивной красоты бегающих по ёлочке огней, сверкающих стробоскопов, переливающейся красной звезды на макушке и выпитого спирта. Минут через двадцать восхищение понемногу спало, народ принял на грудь, опять заплясала дискотека. Вот тут свинство проснулось и сказало: «Хру!»

В конце всех огней, под звездой на макушке, был упрятан конденсатор размером с кулак. Долго заряжался и, дойдя до предела, естественно, рванул, засрав потолок копотью, а немалое помещение фольгой.

Впрочем, все были довольны.

На одном форуме прочитал высказывание тролля:

— Вы что, не понимаете, зачем этот опенсорс придумали? Вас специально, как послушных роботов, обучают программированию, чтобы вы, глупенькие, сами не заметили, как спрограммировали сами для себя систему тотального наблюдения! Им лень её самим для вас программировать, вот они и учат этому вас!

Не буду судить, прав ли тот тролль, но один похожий случай припомню. Лихие девяностые, самое их начало. Опытный электронщик и его сосед, живущий парой этажей выше. Приставучий сосед: научи да научи. И решил электронщик его научить, а заодно и проучить. Научил паять — хорошо паять. Дал самые базовые навыки: где у транзистора коллектор, эмиттер, база и тому подобное. А потом говорит: давай, теперь ты сам переключатель гирлянд спаяешь, как раз декабрь уже. И дал схему. А схема с подковыркою: на ней, помимо мультивибратора, изображён ещё и жучок, питающийся от того же источника. И моточные данные катушек даны. Самое смешное, что микрофон МКЭ-3 электронщик на схеме изобразил в виде транзистора, чтобы непонятно было, что это. И указал, какие цвета проводов соответствуют якобы эмиттеру, якобы коллектору и якобы базе.

И вот приставучий сосед идёт в магазин с заранее вручённым ему списком деталей (где присутствует и МКЭ-3, но что это микрофон, не написано). Оплачивает и получает пакетик. Дома собирает всё в точности по схеме — переключатель гирлянд со встроенным жучком. Паяет безупречно — не зря ведь прошли уроки. А «учитель» двумя этажами ниже уже крутит приёмник туда-сюда, ищет, на какой частоте появится горе-«ученик». На сколько намотает, на такой и появится. Не станешь же ему рассказывать, как настраивать — сразу просечёт.

«Ученик», как и предполагалось, вскоре, сам того не зная, вышел в эфир. И находился в нем аж до февраля, пока ёлку не убрал. Более того, на следующий год опять вышел — и так лет десять повторялось, пока он гирлянду не поменял. Так и не просёк шутку, ибо схемотехнику изучать не стал, и что в переключателе гирлянд был жучок, им же собственноручно и собранный, так и не узнал. А «учителя» отблагодарил коробкой конфет даже.

Польза от этой истории, как ни странно, есть. Тот «ученик» сегодня хотя и работает медбратом, но электролиты в «мамках» всем в округе меняет быстро, качественно и недорого.