Розыгрыши

Вчера получили новые генераторы для БС. Генераторы крутые очень. В них втыкается сим-карта, и шайтан-машина тебе пишет эсемески, когда происходит переключение режимов или сбой, и оповещения периодически шлёт. Короче, взяли один генератор, распаковали для теста. Купили симку для него, установили, подрубили в сеть, настроили. Он запустился, стал сообщения слать: «стэйдж энджин пауэр», «энджин офф»… Оставили его и ушли. Эсемески сыпались по штуке в час, потом девайс затих.

В час ночи — сообщение от генератора:

— Приветик, чем занимаешься? Мне так скучно...

Только утром выяснил: оказывается, наш главный инженер поехал проверить этот генератор, вытащил симку и ради прикола решил написать мне.

Позвонила мне как-то старая знакомая, попросила помочь с выбором и приведением в рабочее состояние гаджета в подарок сыну. Выбор стоял между PSP и планшетом. Сын очень хотел «пиху», особенно учитывая то, что предыдущую посеял в школе. Встал вопрос об аппаратной безопасности, дабы не повторился предыдущий опыт утраты. Запрещать бесполезно, угрожать нехорошо…

В мозговом штурме нашлось соломоново решение. Ребёнок стал обладателем приставки ядрёно-розового цвета с большой гравировкой сзади: «Мама тебя любит». За год — ни одной попытки вынести аппарат из дома, чтоб «с пацанами погонять».

Регулярно решаем с товарищем проблемы друг друга удалённо. У меня — «А-а-а, кошмар, ужас, похоже, комп помирает!», у него…

Утром в выходной день будит звонок:

— А-а-а, кошмар, ужас, устанавливал винду — бэповцы приняли! Говорят, будут дело заводить!

Всё логично, статья 146, часть вторая. Можно сказать, профессиональная статья «компьютерщиков по вызову». Можно много рассуждать о пиратстве, неадекватности цен или о том, что вор должен сидеть в тюрьме, но товарища надо спасать.

— Район наш?
— Наш.
— Опера как зовут?
— Васисуалий Сигизмундович.
— Замечательно. Скажи Васисуалию Сигизмундовичу, что на рабочем столе, в правом нижнем углу монитора у него лежит архив, в котором спрятана программа, заставляющая «семёрку» уверовать в свою подлинность.

Отойдя от тени уголовной ответственности, товарищ накачал моё ЧСВ: назвал простые действия удалённым администрированием реальности. А опер Васисуалий сильно обиделся: сначала сама ему эту штуку скинула, чтоб вместо чёрного экрана красивые обои были, а потом, вместо того чтобы прямо сказать: «Это мой друг», так над ним посмеялась.

Наш коллектив каждое утро смотрит погоду. Настроение хорошее, Firebug в руки — и вот уже назавтра тучки, ураганный ветер, +15, +75, +90, +950 градусов — а потом штиль и ноль до конца недели.

Море восторга, смеха, сбежались дамы из соседнего офиса. День удался у меня и у них.

Делитесь радостью, это приятно!

Давным-давно в моём университете был класс из десяти бездисковых машин с мощным процессором Intel 486, целыми 8 мегабайтами оперативной памяти и DOS 6.22, который загружался по сети с сервера Netware. Я в то время увлекался программированием и вычитал в книжке про резидентные программы. Идея возникла не сразу, но моему другу-сисадмину она пришлась по душе. Делала программа очень простую вещь: проверяла текущий каталог, и если пользователь просматривал H:/games/gp2, то нажатия на Enter просто игнорировались. Это приводило к интересному эффекту: вожделенную игру запустить не получалось ни из Нортона, ни из Дос-навигатора, ни даже из голой командной строки. Enter не нажимается, и создаётся полное впечатление, что клавиатура неожиданно сломалась.

Программа написана, оттестирована, внесена в autoexec.bat вместо какой-то полезной утилиты. Для легитимных пользователей, пришедших поиграть в Квейк или поделать задачи в Турбо-паскале, всё работает как ни в чём ни бывало. Наконец, приходит любитель «Формулы-1». Включает компьютер, пытается запустить игру. Сообщает админу, что клавиатура сломалась, садится за другую машину. И вот тут начинается нечто невообразимое: он пробует все файловые менеджеры, пытается стучать по клавиатуре сильнее, но игра не сдаётся и не запускается никак. Крик, шум, звон захлопнутой двери. Конечно, игру можно было запустить мышкой, но её драйвер загружался вручную, чтобы сэкономить память, и в тот момент об этом юзер просто забыл. Прости меня, друг, за ту безобидную шутку!

Отмечали Новый год в столовой фирмы. В помещение вела вторая дверь, которая всегда была закрыта, но так как люди постоянно ходили туда-сюда, то для облегчения трафика открыли и её.

Оказалось, наш админ проложил под ковролином вдоль порога этой двери витую пару, и сотрудники теперь постоянно на неё наступали. Админ занял позицию у двери и всем входящим и выходящим зудел: «Не ходите, тут сеть! Не ходите, тут сеть!» В конце концов он всех заколебал, и народ через эту дверь ходить перестал.

Надо признаться, что к тому времени мы все уже были слегка навеселе, поэтому мне пришла «гениальная» идея. Я взял один из воздушных шариков, которыми была украшена столовая, и запихнул под ковролин. Говорю другу: «Прикинь! Сейчас откроется дверь, зайдёт наш админ, наступит на шарик, шарик лопнет, и админ подумает, что это была сеть». В этот же момент открывается дверь, заходит наш админ, тоже изрядно навеселе, наступает на шарик, шарик лопается, админ смотрит очень грустными глазами себе под ноги и говорит: «Всё, п#$дец! Это была сеть…»

Ни один мой план, разработанный на трезвую голову, ещё не сбывался с такой точностью.

Звонит молодая коллега и жалуется:

— Макс, что-то с монитором, плохо всё видно, рябь сильная…
— Сейчас буду.

По пути начинаю соображать, что в лучшем случае либо видюха, либо кабель отошли. Захожу в отдел, смотрю в монитор, выключаю его и спрашиваю:

— Ну, говори, что ты ему плохого сказала?!

А сам в это время провода сзади монитора проверяю. Сидят плотно.

— Я… Я с ним вообще не разговаривала сегодня. И вчера.
— Зря. Обиделся он на тебя, прощения надо у него теперь просить…

Жестом даю понять, что мне нужно освободить рабочее место. Пользователь встаёт, я отодвигаю стул, встаю на колени, пролезаю под стол подкрутить провод и серьёзным голосом начинаю:

— О великий чёрный монитор HP! Прости вредного юзера своего, не будет она больше относиться к тебе с презрением, будет протирать тебя, твой системный блок, мышь и клавиатуру тряпочкой.

Вылезаю из-под стола. Девчонки дико ржут. Включаю монитор — он работает в прежнем режиме. Девчонки разом смолкают. Я улыбаюсь и ухожу допивать свой кофе.

Чуть-чуть креатива, юмора — и работать будет легче. Терпения вам.

— А зачем в бухгалтерию покупаем джойстик?
— А чтоб бухгалтерские проводки точнее проводить.

Анекдот начала девяностых

В хорошем, крепком банке в середине девяностых годов было туго с финансированием. Ну, то есть сгонять самолёт в столицу за компами или купить очередную вако-умную машину денег всегда хватало. Но, как я уже писал, процессоры для апгрейда мы покупали по частям.

И вот сидим мы с покойным шефом, с которым мы резистор нагрузочный из унитаза делали, и чешем репу, как бы нам модный формат эмэрзэ послушать. За казённый счёт, разумеется.

Раз мы подкатили в финотдел, два… В общем, раза с пятого обломались мы. Кое-как наскребли деньжат. Купили за свой счёт звуковушку на троих. Какие-то говнонаушники-затычки. График пользования звуковушкой составили. Ну, вроде ничего так. Неудобно, конечно. Но это сейчас говнозвук стоит пять баксов, а тогда ALC100, дешевле которой ничего не было, стоила полсотни.

И вдруг подарок судьбы. Приходит леди-босс к нам в отдел и говорит: «Хочу в комнате отдыха компьютер со всякой разной мультимедией. Чтоб музыка и чтоб VCD». Ну, мы коллективно спецификацию составили. И всего там по одной штуке. А колонок поставили два комплекта. Но не тут-то было. Вызывает леди-босс шефа: а чего это вдруг всего по одному, а колонок два экземпляра? Шеф галстух подтянул, спинжак накинул, пошёл на ковёр. Возвращается довольный.

— Будут у нас колонки!
— Что? Неужто подписали? А как, а что…
— Ну, она мне предъяву кидает. А я ответил, что две — это чтоб стерео было.

Звонит зану-у-удливый и вредный пользователь:

— Максим! Мне срочно нужен электроключ!
— И вам доброго утра, сейчас подойду.

Пошёл к коллеге, взял шуруповёрт с разными насадками, принёс этому пользователю.

— Что это?!
— Электроключ.
— Мне нужна электрофлешка!
— Эммм… Вы, наверное, имеете в виду ключ ЭЦП?
— Да! Срочно!
— Так бы сразу и сказали.
— Я говорил!

Конечно же, я знал, что ему надо. Просто надо как-то учить людей называть вещи своими именами. А за злобу свою юзер уже получил: «электроключ» оказался просроченным, и новый придёт не раньше чем через две недели.

Терпения вам!