Провайдеры

Прочитал про эффект крематория. Респект и уважуха тому, кто составил объявление!

В нашем городишке интернет раздают шесть-семь компаний. Среди них один федеральный монстр, с которым ни по цене, ни по скорости, ни по качеству и спектру дополнительных услуг не может сравниться никто из всей остальной провинциальной шушеры.

Федерал пришёл в наши дома тихо, через технологические отверстия, предусмотренные при строительстве наших старых советских «коробочек». Все остальные пришли с шумом, грохотом, сквозным бурением от чердака до подвала. Все подъездные стены просверлены изнутри и снаружи, на каждом этаже по пять распределительных коробок. Изо всех коробок выходит примерно один кабель на этаже, да и то не на каждом: повторюсь, народ пользуется в основном услугами федерала. На вопрос, что они у нас в подъезде делают, стандартный ответ: «Путин обещал цифровое ТВ и широкополосный интернет в каждый дом, вот и пришли». А почему их так много? Конкуренция. Властям пофиг: они свою мзду получили, а нам как-то уже страшновато становится жить в доме, в который может придти каждый чудак и принести свой свет путём штробления и долбления.

Кстати, в нашем городке есть улицы дорогих коттеджных новостроек, и там нет интернета, а тянуть свои кабели туда ни одна сволочь не хочет. Дорого, говорят.

Я думаю размножить листовку и развесить. Пусть пенсионеры, что ли, повоюют. Как-никак мой дом — моя крепость, а наша крепость уже вся в дырках.

Чтобы хорошо работал интернет, нужно отключить брандмаузер, поменять маршрутеризатор «Домолинк ДИР-300» на «Зэт-игрек-ксэл Кибернетик», создать подключение «Джустайн», проверить версию Виндоус (замучался их уже менять: то «третья винда» была у меня, то Виндоус 2010, то Виндоус 10, то его младший собрат Виндоус 5). Потом надо вспомнить тот священный момент, когда я совал в терминал рваную пятихатку. Кажется, тогда провайдером для оплаты был выбран «Ростелеком»… или «СКВ-Телеком»? Да хотя какая разница, телеком же, они там в энтом телекоме сами разберутся. За что же я тогда 300 рублей в месяц плачу?

Конечно, все деньги идут на зарплату сотруднику, который раз в пять минут звонит в «Ростелеком» и спрашивает, не ошибся ли я часом. Рядом со столом этого сотрудника — рабочее место штатной шаманки-гадалки. Она точно должна знать, где моя домашняя выдра прогрызла кабель и во сколько придут монтажники по заявке тянуть новый, а то моя выдра уже истосковалась по свежим нетронутым проводам.

Ещё я очень люблю качать с торрента полтора терабайта рецептов кулебяки и одновременно с этим тестировать скорость. Вот ведь провайдер сволочь: скорости-то никакой! По-любому они там озолотились уже на моих расходах, особенно Тот-Самый-Парень-Который-Страсть-Как-Любит-Настраивать-Роутер-Пошагово. Конечно, есть там и такой! Сидит в одном кабинете со специалистом по разблокировке «Одноклассников».

Короче, я клиент, и я не хочу ничего решать. Я хочу узнавать подсеть и не знать, куда её вбивать. Написано же позвонить и узнать — я позвоню, запишу в ежедневник, вдруг пригодится. Я хочу на вопрос о MAC моего роутера нести любую ересь, кроме этого самого «мака». А если интернет отвалился на двадцать минут, я хочу компенсацию абонентской платы, возмещение морального ущерба и оплату моего лечения в психоневрологическом диспансере, а то, глянь-ка, вообще охамели: уже двадцать минут интернета нет, сижу весь на нервах! Осталось только определиться, в какой телеком подавать иск. Ах да, я забыл, есть же специальный сотрудник, он позвонит-передаст.

На днях нам с напарником выдали заявку на подключение нового абонента. «Нового» — мягко сказано. Заявка висела с 2011 года.

По приезде на адрес в квартире обнаружили несколько кабелей: один в щитке на площадке и несколько разведённых по квартире. Ни один из них не был обжат и расшит в установленные в комнатах розетки, что говорит об одном: в квартире до нашего прихода не было кабельного интернета.

Абонент ждал подключения 28 месяцев. Вот она, преданность провайдеру! Бедняга был успешно подключён и ныне радуется широкополосному доступу в интернет.

Я обычный техпод в провайдере. Звонит коллеге клиент и рассказывает жуткую историю:

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Всем коллективом гадали, в чём дело. По-любому полтергейст.

Один небольшой, но надёжный хостинг продаёт VPS. В марте купил у них под проект полдюжины серверов разного конфига на разных осях и обратил внимание, что пароли рута для никсов и администратора для винды на всех купленных серверах генерируются по одной очень простой схеме: одно и то же слово и две цифры после.

Задумался. Сгенерировал простенький брут-лист, прошёлся скриптом по диапазону айпишников провайдера — за несколько часов получил доступ к 243 VPS! С трудом удержавшись от порыва завести собственный карманный ботнет, написал провайдеру. Провайдер рассыпался в благодарностях и пообещал принять меры.

На днях купил у них ещё две VPS, получил письмо с учётками. Да, приняли меры. Слово поменяли на другое (одно и то же для всех серверов), число на конце теперь трёхзначное. И добавили строчку: дескать, не забудьте поменять пароль в целях безопасности.

Сгенерировал, просканировал, получил доступ ещё на 43 виртуалки. Уселся читать про удалённое администрирование.

Где я только не работал за свои 25 лет… Вот вам история из техподдержки.

В полночь прекращает работать «человеческая» техподдержка и начинает автоматическая. Звонит последний на сегодня клиент, который никак не может выйти в интернет перед началом нового дня. В итоге нахожу проблему: он полностью сбросил настройки своего ADSL-старичка.

— Молодой человек, а в вашей фирме совсем никак специалисты ночью не выезжают? — спрашивает клиент. — А то я никак не могу досмотреть, чем там «Доктор Хаус» кончился…

Ну, я и рассказал ему… Такую жалобу он потом на меня накатал! Жаль, скан не могу выложить, над которым долго угорали менеджеры, принимающие отзывы и отвечающие на претензии клиентов.

Продолжаю рассказывать о буднях ночной техподдержки провайдера.

— Отключите и подключите кабель.
— Что-то заискрилось, и всё выключилось. Может, надо в системном блоке было? А то я в самом компьютере вытащила.

— Перезагрузите компьютер.
— Перевернуть компьютер?

— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер.
— ?
— Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…

— Зайдите в «Панель управления» → «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено?
— Зашёл, там красный крестик.
— Подключён ли кабель?
— Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!

— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.

— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?

— Какая у вас операционная система?
— Интел Коре двенадцать!

— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?

— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!

* * *

— Выключите и включите роутер.
— А он нас током не ударит?!

— Перезагрузите роутер.
— Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!

— Выключите роутер.
— Как, совсем?

— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.

— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?

— У вас роутер сейчас включён?
— Да, включён! Сейчас, я его только включу…

— Перезагрузите роутер…
— (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!

* * *
— Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!

— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!

— Подключение есть, проверьте.
— Э-э-э… Щас… Вылезло!

* * *

«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.

«Усэр», «ашер» — user.

«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.

«Попóе» — PPPoE.

«Мутэ́» — MTU.

«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.

Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).

* * *

Звонок в два часа ночи:

— Добрый день!

Абон заставляет жену вводить пароль, она вводит неправильно.

— Да что ты делаешь, тупая задница!

Звонит бабуля. Сын ей оставил компьютер и сказал делать с ним что угодно. Бабуля:

— Вы покажите кино какое-нибудь или музыку другую поставьте, а то там у вас один мятал, а я мятал терпеть не могу!

— Скажите, а какой у нас провайдер?

— Ладно, я, наверно, позвоню ещё. Вы как работаете?
— Звоните в любое время, мы работаем круглосуточно.
— Ладно, я тогда не буду больше звонить…

— Вы не подумайте, я не порно в интернете занимаюсь! Я играю!

— (Со знанием дела.) Перезагрузите мой айпи-адрес и направьте его в правильное русло!

— Я хочу другой квадратик! Я положила деньги, даже больше, чем надо, а квадратик у меня не такой выскакивает!

Абон звонит поздним вечером, на него орёт жена.

— Ещё секундочку, я только интернет проверю!
— Ну ты нашёл время! Иди быстро в туалет и отдыхать!

— Интернет не работает!
— Соединение у вас есть, что именно не работает?
— Все работает, но если включить два телевизора по вайфаю одновременно, то работает только один.

— Алло, это стекловолокно? Вы же интернетом занимаетесь?

1 января.

— У нас с утра не работает интернет, ошибка 691.
— Именно с утра?
— Ну, где-то с 14:30.

— У меня проблема с интернетом! На «Одноклассниках» пропали все сообщения!

Помогаем ввести адрес сайта.

— Перед ru точка стоит?
— Стоит, только выглядит как вертикальная черта.

Как обстоят дела в Подмосковье с интернетом, знают, наверное, все, кто там живёт. Жителям «элитных» новостроек ещё повезло, а вот в старых советских хрущёвках совсем кисло: провайдеры не хотят ради десятка клиентов тянуть кабели и ставить аппаратуру. В результате приходится выбирать между 3G-свистком и ADSL от великого и ужасного монополиста, что взял за моду блокировать за картинку с голым младенцем целые подсети.

В нашем доме есть ещё один «провайдер» — домовая сеть из начала двухтысячных. Классика жанра: одна на весь дом подсеть на хабах и Дилинках за NAT. В общем, раздолье для червей и кулхацкеров, ужасно глючное. И интернет, как водится, от того же великого и ужасного.

Недавно в наш дом пришёл крупный и приличный провайдер с оптикой. По сравнению с ADSL — небо и земля, от скорости и качества связи до отношения к клиентам. Но счастье продолжалось недолго: среди жильцов образовалась инициативная группа бабушек-пенсионерок, которых смутили кабели и ящики с аппаратурой на этажах. Неизвестное пугает, и бабушки подняли бучу. Мол, облучают нас эти кабели и телевизор от них плохо показывает, а интернет ваш — это только гадости и порнография.

Дошли до управляющей компании. Приехала комиссия, провела замеры. По части «облучения» нарушений не нашли, а вот кабельные каналы и ящики оказались не предусмотренными проектом дома. Каналы ликвидировали, кабели вырезали, ящики спилили. В доме не стало ни интернета, ни кабельного телевидения, да ещё месяц не работал обычный проводной телефон: отрезали кабель под горячую руку.

Вопрос зрительному залу: сколько ещё балом будут править тёмные невежественные люди?

Работаю в ночной техподдержке местного провайдера. Хочу поделиться некоторыми перлами любимых абонентов.

Используется PPPoE, для авторизации необходимо ввести логин и пароль. Mission impossible.

— Там, где «имя пользователя», нужно пароль писать?

— Введите свой пароль на доступ в интернет.
— От «Одноклассников»?
— Нет, ваш пароль от интернета из карточки абонента.
— А-а-а, от Mail.ru!

— Назовите, пожалуйста, ваш логин.
— Э-э-э… Ну да!

— Какой вы вводите пароль?
— Вам сказать?
— Да.
— Не скажу!

— Пароль, пароль… На горшке сидел король… Подождите, девушка, мы тут пароль потеряли!

— Введите заново логин и пароль.
— Это значит, вместо логина ввести пароль, а вместо пароля — логин?

— Там есть «Сохранять пароль только для меня» и «Для любого пользователя». А если я поставлю «Для любого пользователя», это значит, что и в других квартирах смогут пользоваться моим интернетом?

* * *

— Нам скорость обещали 15 тыщ, а тут написано: «100 мегабит». Не соответствует скорость!

— Мой компьютер не получает достаточно байт!

Перезагрузили роутер — перестал тормозить инет.

— Да я так по полгода его не перезагружал, и всё работало! Это у вас там глобальные настройки на магистрали сбились, я слышал краем уха!

* * *

— Интернет не работает!
— У вас на счёте задолженность 47 рублей.
— Так что, я ещё и платить должен?

— Ага, значит, если деньги лишние на счету лежат — это ничего, а если не хватает, то интернет отключаете? Вот вы как!

— А чё, когда денег нет, внешка не работает?!

— Cегодня 1 апреля, начало расчётного периода, у вас списалась абонентская плата за апрель.
— Это что, шутка?

* * *

— Ну вы сделайте поскорее, я на порносайты не могу зайти!

— Скажите честно, вы же нас обманываете, на самом деле нет никакой аварии, вы просто так деньги с нас дерёте!
— Нет, мы вас не обманываем.
— Ага, так я и поверил!

— Включите срочно мне интернет, у меня вопрос между жизнью и жизнью!

— Я вся в гневе! Мне надо срочно, любовь решается! Замуж не выйду из-за вас!

* * *

— У меня не может быть вирусов, у меня два антивируса!

— Я точно знаю, что вы мне вирусы в компьютер запускаете! Ага, конечно, не по вашей вине! Вы ещё скажите, что Майкрософт вирусы не делает!

— У меня антивирус ругается! Что у вас там творится?

— У меня год назад вообще не было антивируса и на компьютере было очень много вирусов, но интернет работал нормально!

* * *

— Какая у вас ОС?
— Виндовс 6!

— Какой Windows установили?
— Девяносто восьмой экспи!

— Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Ага, «Свойства»!
— Нет, не «Свойства», а «Состояние».
— Да, уже открыл «Свойства».
— Вам нужно открыть не «Свойства», а «Состояние»!
— А-а-а… Ага, открыл.
— Нажмите кнопку «Сведения»…
— Здесь нет такой. Здесь есть протокол интернета версии 6, версии 4…
— Вы опять открыли «Свойства», закройте их. Нажмите правой кнопкой на подключение, выберите «Состояние»…
— Девушка! Это же Windows 7, а не XP!

— Нажмите кнопку «Пуск»…
— Я знаю только кнопку Enter!

— Проблема появилась после того, как я начал скачивать с интернета лицензионный Windows.

— Какой у вас Windows?
— Тройка… Нет, семёрка… Тройка или семёрка.

— Нажмите «Пуск» → «Панель управления»…
— «Завершение работы»?

— Мы установили антивирус Мозиллу, и теперь у нас только Mail.ru — ни Яндекса, ничего!

— У меня импортные буквы сбились!

— А вы не могли бы мне скинуть драйвер?
— Каким образом?
— Ну не знаю, эмэмэской!