Прекрасный пол

Стоят в кабинете DECT-аппараты. Два из них включены в один «пилот». Одна девочка в целях экономии электроэнергии «пилот» выключила: дескать, лампочка зазря горит, тратится ток.

Началось: «Не работает!» Выяснить, что не работает, не удалось. Пришёл инженер, включил «пилот». Поругался на девок. В это время «экономная» выходила из кабинета. Пришла, увидела лампочку — опять «пилот» выключила. Опять телефон не работает. Пришёл инженер, включил «пилот». Сказал, что выключать нельзя, что телефоны от него питаются. Девушка сказала, что инженер врун, что телефоны от розетки не питаются! Пришлось показывать и рассказывать.

Пришла однажды в голову идея провести Installfest в нашем небольшом городке. Ни идей, ни тем более опыта у меня самого не было, поэтому обратился за помощью к другу-никсоиду, начинавшему свой путь с 6.06 DD. «Подумаем…» — пробурчал он, выслушав моё предложение, и потерялся на неделю.

На самом фесте я был ошарашен. Всё было организовано в пристройке к изредка работающему по заказу жителей дому культуры: восемь импровизированных столов, покрытых матерчатыми скатертями, на шести из которых была вышита (!) символика Ubuntu, на двух других — Arch; небольшая команда помощников в инсталляции и около двух сотен установочных дисков (отдавали с собой).

Главное было не в этом. Две эффектно одетые девушки (не угадали — никаких декольте или открытых ножек) в аккуратных, отутюженных тёмных костюмчиках, опять же с вышитыми на нагрудных кармашках и манжетах логотипами Ubuntu/Arch, раздававшие комментарии и знавшие предмет на порядок лучше половины помощников, умевших общаться лишь с GUI-установщиками, оставили хорошее впечатление у меня от феста надолго. Эффект был дополнен концовкой: обе девушки уехали с мероприятия на суперспорт-мотоциклах.

Апофеозом стал рассказ друга о подготовке. Знаете популярный комикс о разнице во внешности девушки в семь и восемь часов утра? Так вот, замкнутые и необщительные посетительницы двух популярных имиджборд выглядели на фестивале как нанятые сотрудницы какой-нибудь крупной компании. Им пришлось даже купить себе бюстгальтеры за неимением оных. Надо ли говорить, что недовольными уходили с феста лишь те, кому не повезло с драйверами? Преображение, о котором никто не знал, было впечатляющим.

Взяли к нам женщину пожилых лет на должность экономиста-энергоаудитора. Она не знает, как удалять текст в Ворде. Совсем. Но она знает, что текст можно выделить мышкой и перетащить его в другое место. Что она в результате делает, когда ей нужно что-то удалить? Выделяет этот текст и перетаскивает его в конец документа, складывая там весь мусор в аккуратную кучку. Я впервые увидел корзину, встроенную в Ворд.

Как это выяснилось? Я нашёл на столе экономиста пачку листов с какой-то белибердой. Распечатывая документ, она просто откладывала страницы с «удалённым» текстом и использовала потом на черновики.

Интернет-провайдер. Много разного оборудования, в том числе старого и очень старого. Один мой коллега как-то составлял списки оборудования, подлежащего списанию по тем или иным причинам. Причины зачастую брались с потолка, поскольку оборудование, в общем-то, было исправно, но к использованию не годилось в силу морального устаревания.

И вот однажды, когда ему было очень некогда писать эти глупости, он попросил подменить его девку из соседнего кабинета и собственную дочь, которая в ту пору частенько захаживала к нам по своим дипломным делам. Вот вам, мол, чайник, пейте чай и пишите, сколько успеете.

По возвращении коллега обнаружил практически полностью готовый документ, но одна строчка свалила всех нас с ног:

Маршрутизатор XXX вышел из строя в процессе маршрутизации.

Лет пять назад админил я небольшую сеть из десятка компов в одном благотворительном фонде. Работа несложная, люди вменяемые, хотя и допускали разные ошибки: интернета нет, говорят, а роутер отключён.

Как-то поломался комп одной из новых сотрудниц. Пришёл — клиент мёртв и пахнет нехорошо. Системник плотно завален пакетами с одеждой, вентиляции ноль, плюс прижат к батарее отопления. Ясно… Заменил системник на резервный, провёл воспитательную работу с сотрудницей, пояснил, для чего нужна вентиляция, и ушёл.

Через пару недель опять жалоба, что комп не дышит. Прихожу. Системник плотно завален пакетами с одеждой, вентиляции ноль, плюс прижат к батарее отопления. Молча собираю из нескольких полумёртвых резервных системников один рабочий, провожу воспитательную работу, потом иду к руководителю организации, предупреждаю о наметившейся нехорошей тенденции и прошу лично воспитать сотрудницу.

Минула неделя. Пожар случился прямо во время рабочего дня. Полыхнул очередной заваленный шмотьём системник. Когда последствия возгорания были ликвидированы, молча написал заявление, молча положил на стол руководству, кивнул на прощание и молча удалился навсегда.

Молча много думал о свойствах человеческого мозга и особенностях женской натуры.

Эта история не то чтобы про IT, но про оборудование и про блондинок.

На большом комбинате из тех, что выкапывают ценности из недр, перерабатывают их и отгружают в виде сырья для разных производств, строили новый цех. Не буду вдаваться в терминологию, но для работы этого цеха потребно много воды — порода в ней размалывается и размачивается. На оборудование не скупились, поэтому насосную технику заказали за границей — у нас насосы делают не очень хорошо. Иностранцы подошли к делу ответственно: потребовали прислать им образец жидкости, с которой предстояло работать. Им отправили.

Через какое-то время оборудование привезли, установили, цех запустили. Буквально сразу хвалёные иностранные насосы вышли из строя. Ну, есть же гарантия. Заменили. Снова гавкнулись. И снова. И снова. Подрядчики уже офигели вконец, начали проверять всю цепочку с самого начала — с тех самых образцов жидкости.

Жидкость, которую нужно перекачивать, — по сути вода, но с огромным количеством примесей, практически серая жижа. И когда потребовался образец, директор дал команду технологу, технолог — начальнику отдела, начальник — мастеру, мастер — лаборантке… И вот лаборантка, юное существо, зная, что образец будут посылать за границу, набрала чистой воды из-под крана. Ей, как девушке, было очень стыдно, что образец очень грязный. Неудобно же такой людям показывать…

Работаю в учебном заведении секретарём. Звонок:

— Здравствуйте, а где мне найти задание по физике?
— Здравствуйте, на сайте нашего института в разделе «Факультеты и кафедры».
— У меня есть ваш сайт! Но я не понимаю, как в него зайти.
— В адресной строке браузера введите название и нажмите Enter. Или в Яндексе наберите название института.
— А что такое браузер?
— Программа для выхода в интернет.
— Как «Вконтакте»?
— Нет, «Вконтакте» — сайт, а браузер — программа.
— А-а-а! Поняла, сейчас попробую.

«Неужели…» — подумала я.

— А не заходит, пишет что-то про соединение с интерентом.
— А он у вас подключён?
— Нет, а зачем? Это же сайт института, а не «Вконтакте»!

Лет семь назад мне нужно было сделать фото для визы. Я зашёл в местный ЖЭС — там у нас фотоателье, парикмахерская и прочее. В ателье работала симпатичная девчонка лет двадцати. Без всяких лишних телодвижений делает фото, подрубает фотик к компу, начинает ретушировать и подгонять. Ну, думаю, молодец, всё так ловко делает — видно, что человек дело своё знает.

Комп виснет. Ладно, думаю, сделает заново, работы немного пропало. А она ждёт чего-то, хоть бы Ctrl+Alt+Del попробовала. Сидит она, значит, с таким расстроенным видом, затем медленно встаёт и идёт к выходу. Я в недоумении — что случилось? Она открывает дверь, протягивает руку куда-то вбок — и тут свет в комнате гаснет и снова включается.

Перезагружаться бедняжка не умела.

Как-то раз за небольшое вознаграждение собирал системник подруге. Поставив всё, что просила, принёс ей домой, откланялся и был таков. Через полчаса звонок:

— Привет, как клавиатуру подключить?
— Ищешь круглый фиолетовый разъем и пихаешь туда кабель от клавы. Если не лезет, чуть покрути. Надо, чтобы все контакты попали, куда надо.
— Ага, поняла.

Вскоре звонит и просит прийти. «Покрути»… Все шесть контактов были беспорядочно сплетены между собой. После получасового колупания разъёма заколкой для волос клава ожила. С тех пор я стараюсь следить за своими словами.