Прекрасный пол

— Принтер не печатает.

Смотрю — а в принтере застряла шоколадка.

— Как она туда попала?
— Я не знаю, я ничего не делала.

Шоколад по всему принтеру размазан — ролики, валы… Подача бумаги снизу. Это очаровательное создание положило шоколадку на бумажку и послало на печать.

Вспоминаются все фильмы и мульты, где кто-то «случайно» оказывается на конвейере и медленно едет в сторону погибели, пока главный герой меряется писюнами с главным злодеем.

Шоколадку! Одну! Беззащитную! В пекло! Зато в принтере так приятно пахнет…

Зашёл как-то на работу к родственникам (попросили в бухгалтерии комп проверить) и увидел дивную картину. За компом сидела тётечка (новый кассир, как оказалось) с платком на лице в качестве повязки, как у ковбоя при ограблении дилижанса, а ещё один платок свисал спереди от груди и до бёдер. Бухгалтер деликатно похихикивала в сторонке.

Комп я наладил и, улучив минутку, спросил у буха: «Чё это?» Выяснилось, что кассир таким образом предохранялась от компьютерной радиации.

Ковыряю системник. Поменял IDE-шлейф, старый положил на стол, сам у стула над системником склонился в попытках приспособить радиатор для пассивного охлаждения видеокарты. Поднимаю глаза — сестра крутится у зеркала со шлейфом, что я вынул из компа:

— Неплохой поясок вышел бы.

Молча закрутил системник, засунул на место, дал сестре два ненужных флоппи-шлейфа. Взяла, посмотрела.

— «Асус». М-м-м, фирменный!

Угощайся жареной картошечкой с грибочками, гость дорогой, да выпей стопочку. Добро пожаловать в нашу тусовку. Да, мы все здесь разные и по возрасту, и по профессии. Среди нас есть и учителя, и продавцы, и полиграфисты, и слесари…

О, а ты системный администратор? Да, знаем такую профессию. Говоришь, она наиболее востребованная в современном мире, и без сисадминов вся работа у нас, отсталых, остановится? Что ж, не будем спорить.

Нравится работа? С пользователями ладишь? Ах, в твоей фирме юзверши бестолковые? Сочувствуем. Говоришь, надо тёткам выдать по кастрюле и по жопе пендель, чтобы летели подальше от компьютера, потому что женщина и компьютер несовместимы? Сурово… Ну, да, конечно, об этом же все админы говорят, что IT — мужская специальность, а женское дело — кухня…

Получается, тёткам этим помогаешь, эникей жмёшь? Не подпускают, говорят, без тебя обойдутся? А чем же тогда ты занимаешься? Кабели, говоришь, тянул? Сам обжимал? По какой схеме? Ах, купили уже обжатые? Ясно.

За компьютером сидишь? Круто. Нет, такую игруху не знаем. Поздравляем, что ты там завоевал самый главный артефакт, молодец.

Разреши поинтересоваться, сколько компьютеров в твоей организации? Всего восемь? А сервер у вас под какой осью? В каком смысле ось? Ну, в смысле, какая операционная система на сервере установлена? Нет сервера? А на компьютерах пользователей? Windows? Понятно, значит, сеть одноранговая. Од-но-ран-го-вая. Да-да, запиши в смартфон. Откуда мы такие слова знаем? Так их любой грамотный человек знает, даже не айтишник. А среди нас и айтишники есть. Нет, вон тот парень в бандане не айтишник — он слесарь. И не этот седоволосый дядя — он продавец. Сюда взгляни. Вот эта немолодая толстая тётка — начальник IT-департамента, где на обслуживании никсовые сервера и более тысячи клиентских компьютеров с различными операционками. А вот эта стройная девушка — механик полиграфического оборудования с программным управлением. А эта дама — программист в жёлто-красной компании. Ты лично готов им выдать по кастрюле и пендель по жопе в сторону кухни? Картошечка-то вкусная? Разрыв шаблона?

Компьютеры — моё хобби, и работа совпала с ним очень удачно. Жена у меня с компами тоже дружит. Знает, что если инет повис, роутер надо перезагрузить, а если приложение — прибить диспетчером задач.

Катаемся недавно на велосипедах, она впереди едет.

— %name%!
— Да? — отзываюсь я.

Едем дальше.

— %name%!
— Да?

Через некоторое время опять:

— %name%!
— Что случилось-то?
— Пингую!

Работаю приходящим админом в конторке, занимающейся переводами и литературной адаптацией на великий-могучий и обратно.

Конторка тихая, проблемы с железом мелкие. В основном мои должностные обязанности сводятся к поддержанию материально-технической базы в рабочем состоянии, то бишь чистке оргтехники и своевременной замене расходных материалов. В плане ПО всё настроено и работает как часы, но в отделе перевода на языки стран СНГ периодически возникают проблемы, вызванные активностью вредоносного ПО. Изучая логи и историю, выявил диверсанта — один юзверь постоянно качает исполняемые файлы и архивы из сети, при этом забирая и без того лимитированный и разделяемый между всеми офисными машинами трафик на себя. Составил должностную записку, приложил распечатку: что, где, когда, откуда.

Вызвали сотрудницу-вредителя на ковёр. Девушка азиатской внешности, моргая миндалевидными карими глазками, сглотнув слюну, призналась в скачивании контента, не относящегося к исполнению прямых должностных обязанностей.

— Что и для каких целей качали?
— Я так учусь, мне надо стать опытной. Вот качаю и узнаю, какая программа для чего нужна. Не дома же этим заниматься…

И шеф, и я ошалели от такого наивного бреда. Он вкатил ей выговор, а я перевел её на ПК на Debian — пусть набирается опыта.

Внимательно изучил историю загрузок и наткнулся на файлик с названием Hot_Anal_Fist.zip. Мда, девчушка явно «набирается опыта» не только в изучении программ…

Как-то раз у одной моей знакомой слетел Офис. У меня дистрибутива не было — решила прислать ссылку на OpenOffice с подробной инструкцией по скачиванию. Звучала инструкция так:

— Заходим по ссылке, нажимаем на зелёную кнопку Download, сохраняем файл, открываем его, запускаем программу установки.

Знаете, в чём был подвох? Знакомая стала искать зелёную кнопку Download на клавиатуре.

Мастерская по ремонту всего компьютерного в курортном городке. Появляется девушка с ноутбуком и вполне вменяемо обьясняет:

— Я у себя в городе отдавала его в ремонт, и там злые дяди сказали, что винт посыпался, и всё очень дорого будет стоить. А у вас тут цены ниже. Можете что-то сделать?

— Конечно! — гордится Серёга и принимает ноут.

Дамочка уходит. Открываем машинку — а винта нету. Звоним:

— Вы забыли оставить с ноутом винчестер.
— Ага! — отвечает чудо. — Он дома, в Харькове остался у тех злых дядь. Вы пока так почините!

Пользователи не устают удивлять. Их бы талант, да в нужное русло… Часа в два звонит одна девушка из отдела сбыта:

— Ваша тупая эсодинка не записывает договор!

Это ж надо было слово такое выдумать — «эсодинка»! Да, к моему глубочайшему сожалению и разочарованию, многие пользователи по какой-то только им ведомой причине называют жёлтую программу маркой куриного яйца. Видимо, ассоциации, ну да ладно.

Суть проблемы: при введении даты 29.02.2013 1С посылала девушку далеко и надолго. Гневные вопли нарастали с каждой попыткой образумить программу, а вот чтобы пошевелить головными полушариями или просто взглянуть на календарь за следующий год…

После того как я открыла пользовательнице глаза на то, что следующий год не является високосным, гнев сразу сошёл на нет. «Ну и кто после этого тупая эсодинка?» — поинтересовалась я и повесила трубку.