Прекрасный пол

Эникею в провинциальном городишке недалеко от Москвы. Как-то ставил систему одной леди лет 25 от роду, и понадобилось мне обновить некорректно работающий драйвер. Стоп — мне говорят, что он будет качаться 15 часов?

Задаю вопросы, ворошу бумаги, прихожу к выводам. Оказывается, в далёком 2005 году, когда один телефонный провайдер запустил ADSL в нашем городке, моя пациентка, решив идти в ногу со временем, подключила себе интернет и забыла. Нет, не про интернет, а про техподдержку, сайт провайдера, телевизионную рекламу и каждомесячный спам с листками тарифов. Каждый месяц барышня исправно носила в офис свои кровные 500 с лишним рублей, оплачивая смехотворные нынче 64 Кбит/с.

Посмеялся, перевёл на средненький по современным меркам тариф и ушёл. Начался новый месяц, тариф сменился. На следующий же день позвонила уже забытая пациентка с одной-единственной фразой:

— Какой он, оказывается, быстрый, этот интернет!

Люди, смотрите рекламу — она иногда полезна!

В саппорт звонит истеричная дамочка:

— Молодой человек, это какой-то ужас! Ни в какие рамки!

— (осторожно) В чём заключается проблема?

— Я недавно подключилась к вашей сети, мне про неё так хорошо рассказывали. Сейчас я очень сильно спешу на работу, мне нужен ноутбук, и я не могу вытащить чёртов кабель! У меня все пальцы синие, я все ногти пообломала! Сделайте же что-нибудь!

— Э-э-э… Понимаете, ноутбук наверняка новый, коннектор неразработанный, такое бывает у новых деталей. Попросите кого-нибудь из мужской половины человечества — думаю, вам помогут.

— Да я просила, умоляла, они тоже ничего сделать не могут! Даже плоскогубцами!

Даже не знаю, плакать или смеяться.

— Приношу извинения, но вряд ли я смогу помочь вам удалённо…

— Да что же это такое, вчера вечером интернет не работал, сегодня кабель вытащить не могу! Что вы за связь! Пошли вы к чёрту!

На время каникул одна гламурная тётечка арендовала у нас помещения под какие-то курсы. Компы были их, так что мне работы доставалось меньше.

Приехали знакомые профи из областного центра. Сидим в столовке, обсуждаем последние дистры. Рядом сидит тётечка, кушает и слушает. В какой-то момент спрашивает, не могли бы мы ей тоже поставить линукс, раз он такой клёвый. Решил передоверить дело знакомым — мой стаж линуксоида был тогда невелик.

Сказано — сделано. Приходим в класс. Нам выдают комп, на котором почти никто не работает, и добро на установку любого линукса второй системой. Под рукой была только Мандрива из какого-то журнала. Установка длилась минут пять или около того, что поразило гламурную тётечку. Дальше начался цирк. Знакомые устроили демонстрацию системы: ловко жонглируя консолью, они сёрфили в инете в Линксе, слушали музыку, монтировали и размонтировали разделы, загоняя тётушку в панику — она-то ждала Компиза и прочих чудес!

— А где?..
— А это вам зачем? Будет глючить, потреблять много ресурсов, а тут…

Несколько весьма неочевидных скриптов — и мы смотрим консольное видео.

Дама в шоке: обманули, аспиды! Кое-как упросил поставить иксы. Для знакомых из категории друзей я перешёл в группу приятелей. Смотрели, как на предателя, но за несколько минут поставили и иксы, и дрова на них. И вновь всё работает, показывает, поёт, сёрфится, Офис опять же. Но тётечка снова недовольна:

— А где русский язык?
— Ну это-то вам зачем?

С неимоверным усилием упрашиваю русифицировать. Приятели всё делают минут за десять — но видели бы вы их лица… Кажется, всё. Ребут — и тут гламурная тётечка окончательно меня хоронит:

— А где надпись Windows при загрузке? Я так к ней привыкла…

Ребята тут же снялись с якоря. Больше со мной они не общаются.

Студенты в компьютерном классе изучают MS Office. На машинах стоит Radmin. ПК преподавателя располагается в отдельной комнатушке; в стене — тонированное окно, через которое можно видеть, что творится в классе.

Одна студентка затрудняется что-то сделать и листает методичку в поисках ответа. Я жалею барышню и помогаю ей удалённо. Она отрывает глаза от методички, видит, что всё сделано, и, удивляясь, смотрит по сторонам. Через какое-то время она вновь сталкивается с проблемой, но на этот раз не открывает методичку, а наклоняется к монитору и шепчет:

— Как поставить автосумму?

Приходит в наш магазин мамаша с ребёнком. Ребенок, естественно, где-то когда-то чего-то начитался и принёс подготовленную заранее бумажку, в которой описана явно невозможная конфигурация компьютера — процессор AMD соседствует с 775-м сокетом и памятью DDR 3200. Прикинув в голове сумму и сравнив с данными в манускрипте, понимаю, что запас есть, и семейку можно раскрутить на хороший аппарат.

Объяснив мальчугану наедине, что мы сейчас самую мощную машину соберём, лучше того, что он предполагал, я вижу в глазах дикую радость и готовность к переговорам. Но главная виновница торжества не унимается. Попытки объяснить, что эти железки просто не сложатся в одну картину, тщетны. Но у меня есть лазутчик в стане врага! Шпион включает секретное оружие «истерика», и враг сдаётся, но обещает вернуться, если что не так.

Утро. Двери магазина резко открываются, и влетает разъярённая мамаша с не менее разъярённым отцом, который несёт в руках знакомую коробку. Закинув её на стойку сервисного отдела, мамаша подбегает ко мне и начинает причитать: «Что это такое? Что вы мне подсунули? Суд… Милиция… Мошенники…» Мамашу поддерживают тявканье отца семейства и слёзы мальчугана.

Приведя себя в чувство, начинаю стандартную беседу: «Что случилось? Что не так? Что не работает?» Отец резким движением срывает крышку, мамаша тыкает пальцем и кричит: «Тут всё пусто! За коробку отдавать деньги мы не собираемся! Верните деньги, заберите коробку!»

Надо сказать, что системники я собираю очень аккуратно, а так как при выборе корпусов мамаше приглянулся Chieftec немалых размеров, как ни крути, заполнить его не представлялось возможным. Прошу мамашу успокоиться и прогуляться часик другой, пока мы проводим инвентаризацию содержимого.

Забрав комп в сборочную, срываю все стяжки с проводов, вытаскиваю из помойки пучок USB-хвостов, беру пару PCI-плат расширения USB и начинаю ваять. Выходит корпус, процентов на 90 заполненный проводами и всевозможными удлинителями — остаются только каналы для движения воздуха. Через два часа я гордо выношу скульптуру на стойку:

— Вот, пожалуйста, перебрали, вас устраивает?
— А я говорила, что вы мошенники! — гордо заявляет мамаша. — Если бы я не пришла, вы бы всё это продали кому-нибудь.

Ловлю взгляд мальчишки. Он показывает большой палец и подмигивает.

Ты служил мне верой и правдой с июня 2008-го до апреля 2011-го. Со мной ты пережил многое: таскался в сумке по всей Калуге и Москве, по автобусам, поездам и вагонам метро. Я ходила лечить твои петли к ремонтникам, латала тебя собственными руками и пилочкой для ногтей, переклеила тебя всего скотчем и потеряла гору твоих винтиков. Ты показал мне мир компьютерной техники изнутри.

Да, меня раздражало, что ты разряжаешься за два с половиной часа, но мне всегда нравилось проводить эти часы с тобой, смотря фильм, читая книгу или раскладывая пасьянс. Да, меня раздражали твои синие экраны и постоянные зависания, но ты был мне другом, который спасал меня от скуки.

Последние десять месяцев ты был плох, очень плох. Ты не мог самостоятельно держать монитор, и его приходилось опирать на коленку. С декабря ты перестал понимать клавишу «ж» на клавиатуре, а с марта забыл добрую половину букв, и их приходилось по одной копировать-вставлять.

Ты умер от нечаянно пролитой кружки чая. Ты ушёл тихо, без взрывов, дыма и искрений. Я надеюсь, что душа твоя, жёсткий диск, всё еще жива.

Прощай, милый друг. Нам было хорошо вдвоём.

Заходит секретарша и спрашивает, не кончился ли у неё трафик. Лезу на страничку статистики — действительно кончился, о чём ей и сообщаю. Она просит добавить немножко, чтобы хватило до конца месяца. Спрашиваю, сколько именно ей нужно метров для полного счастья.

— Откуда я знаю сколько? Я же не мыслю мегабайтами!

У знакомых перестал определяться навороченный струйник не на гарантии. Выяснилось, что погорела матплата. Решили узнать в сервисе, во сколько нам она обойдётся. На том конце ответила девушка с прелестным голосочком.

— Вы ремонтом струйных принтеров занимаетесь?
— Да, конечно, диагностика стоит 250 рублей.
— Скажите, а замена материнской платы на такой-то модели во сколько обойдётся?
— Это выяснится после диагностики. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да мы сами уже определили неисправность — дело в матплате. Во сколько нам встанет по деньгам радость её замены?
— Диагностика у нас три дня. После диагностики технический специалист созвонится с вами. Диагностика стоит 250 рублей.
— Уфф… Девушка, вы могли бы соединить меня с техническим специалистом?
— Вам всё равно придётся сдать оборудование на диагностику. Диагностика стоит 250 рублей.
— Да заплатим мы вам за диагностику, не беспокойтесь! А сейчас, будьте добры, соедините с техническим специалистом.
— Его сегодня не будет, но вы привозите принтер и оставьте на диагностику. Диагностика стоит…

Клиенты нашли проблему с отображением юзеров в админке на продакшн-сервере. Базы юзеров на продакшн- и тест-серверах разные. Нас на продакшн пускать нельзя: там люди платят деньги. Пришлось идти с представительницей клиента на тест-сервер, чтобы она показала, что именно не так.

Ищем мы пользователей, и в гриде среди большого числа всяких Mr. TestName01 LastName01 красным флагом в капсе виднеется пользователь со словом PORN во всех полях. А юзеров по политике удалять нельзя… Пришлось быстро выдумывать историю, что тестили валидацию полей и решили прикрутить словарь запрещённых слов. Идею одобрили, а с тем юзером историю замяли — пусть висит как напоминание.