Прекрасный пол

Я учусь на IT-специальности. Девушек у нас достаточно; все разные, у каждой свои тараканы в голове. Многие стали уж слишком погружаться в IT — даже сюда если что и присылают, то рассказы про конфликтующие девайсы.

Девушки, милые, зачем вы так сильно хотите соответствовать стилю айтишника? Зачем вся эта показуха? Да, вы отлично кодите, админите и выполняете остальные IT-задачи. Но не надо меняться! Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными.

Поверьте, отсидев шесть-семь часов за компом, изнасиловав себе мозг кодом, очень хочется выйти на улицу погулять с девушкой, которая будет не только понимать, почему ты сидишь за монитором полдня, но и щебетать о моде, птицах и закате, жаловаться на какую-нибудь ерунду…

Мы вас очень любим такими, какие вы есть. Да, это донельзя избитые слова, которые уже потеряли свой смысл и силу, но это так.

Просто поражаюсь некоторым личностям, обучающимся на IT-специальностях. На очередном экзамене по программированию девушке из группы досталось простенькое задание: написать программу, которая запрашивает у пользователя некоторую строку и подсчитывает количество слов в ней с последующим выводом результатов на экран. Задача более чем тривиальна, однако девушка решила её очень оригинальным способом. Код выглядел примерно так:

void main()
{
char* str;
int c;
cout<<"Введите строку: "; cin>>str;
cout<<"Введите количество слов в строке: "; cin>>c;
cout<<"В строке "<<c<<" слов";
}

Вот он, гений оптимизации! Зачем нагружать компьютер избыточными операциями? Пользователю надо — вот пусть сам и разбирается.

Героиня получила твёрдую тройку за поднятое настроение.

Когда-то мне, серверному сисадмину, захотелось завести себе молодого человека, в простонародье — парня, чтобы можно было засыпать, обняв тёплое существо. Как только я приводила домой подобного зверя, оказывалось, что он активно конфликтует с устройствами «работа», «отдых с подругами», «поездка в Питер на выходные» и «не мешай, я вяжу под сериал». Оказалось, что если вывод попытаться перевести в фоновый режим, немедленно возникают критические ошибки приложения видов «а почему нечего кушать», «хочу пива» и «я устал». Разогрев еды и превентивная покупка пива стали моими обязанностями. Время поиска вещей по квартире увеличилось раза в два: возросла фрагментация.

Отсутствие документации от разработчика багом признано не было. Вместо этого появилась фича с устной рекомендацией по эксплуатации от производителя: оказалось, девайсу надо готовить завтрак и гладить рубашки. Отдачи в виде подобных действий предусмотрены не были. Выставленные настройки «вынеси мусор» и «пропылесось ковёр» сбивались сразу — в модель была жёстко зашита программа «ничего не делаю по дому».

Более всего девайс конфликтовал с устройством «работа». Мне иногда приходится работать по ночам, потому что сервера должны жужжать 24/7, но прекрасному девайсу «парень» нужны ужин, сон, секс и завтрак. Любая попытка объяснить, что за компьютером у меня не игры, а работа, и секс нынче есть только у меня, и не с ним, а с линуксом, превращалась (тут магия, мне не подвластная) в образцово-показательное выступление «я работаю, а ты сидишь за своим компьютером».

Осталось только размонтировать устройство. Девушки, заводя подобные девайсы, будьте бдительны! Они полностью пожрут все ресурсы системы и будут требовать ещё и ещё.

Лет пятнадцать назад в банке было принято решение: на основании того, что красиво напечатать бумажку можно только из-под Виндоус, внедрить в эксплуатационный процесс тот самый Виндоус и Ворд, а то партнёры смеются. В центральной конторе даже какие-то новые компы покупали под это дело; как в райцентрах это происходило — страшно подумать. А мы в простом филиале в районе города развили кипучую деятельность. Перетасовали сотню машин и собрали 12 штук, способных потянуть W95 OSR2. Поставили в них аж по 8 мегов ОЗУ, наскребли винтов по 210 метров, вынули из заначки HP LaserJet IIP и купили мышей.

Девочки, как известно, делятся на две категории: у которых ветер в голове и у которых даже ветра нет. Вот из вторых и набрали 12 человек, достойных пройти платное обучение на курсе «Оператор ПК с Windows 95». Как ни странно, Ворду, Экселю и пасьянсу их там вполне сносно научили. Закончился первый рабочий день новых виндоюзеров, и посыпались мне звонки:

— Нам на курсах говорили, что компьютер с Виндоус надо как-то особенно выключать.
— Да. Нажмите кнопку «Пуск» и…
— Мне надо выключить!
— Разумеется. Нажмите кнопку «Пуск» и…
— Вы издеваетесь?! Мне надо выключить!
— Нажмите кнопку «Пуск» и…
— Я буду жаловаться!

Трубка — хряп. Через десять секунд звонит телефон у шефа в кабинете.

— Да. Нажмите кнопку «Пуск» и…
— …
— Разумеется. Нажмите кнопку «Пуск» и…
— …

Трубка — хряп. И так много раз.

В тот день я дежурил на сопровождении опердня. В восемь вечера в курилке ко мне подошла одна из той дюжины. Я сильно удивился: ей бы уже два часа как дома надо быть.

— Выключи мне, пожалуйста, Виндоус. Очень домой хочется, а начальство не велит компьютер включённым на ночь оставлять.

В жизни каждого мужчины хоть раз да появляется заинтересованное им и исправно флиртующее при каждой встрече существо женского пола. Вот и меня судьба не обошла стороной. Точёная фигурка, симпатичной хоть и не назовёшь, но что-то есть определённо. Все мои гиковские особенности, как ни странно, её занимали.

Появилась мысль начать встречаться. Может, из-за врождённой робости, а может, из-за лени вперемешку с завалом на работе я этот вопрос откладывал и откладывал. И вот в один прекрасный день она звонит и просит переставить ей «хрюшку» на ноуте. Соглашаюсь, вспомнив о намерении к двадцати пяти годам завести хоть кого-нибудь. На следующий день встречаемся в кафешке, я забираю ноут вместе с зарядкой, отношу домой.

Открыл сумку только ближе к ночи. Неповоротливая старая машина была в таком состоянии, что у меня непроизвольно открылся рот. Дисплей — как будто сидевшая за ним в него каждый день плевала. Причём плевала за едой, о чём свидетельствовала дюжина жирных пятен с прилипшими крошками. Тачпад — как будто гвозди им забивали. Про пыль и еду под клавишами уж помолчу. Вспомнил, как с помойки приносил системники в лучшем состоянии.

Умру холостым.

В магазине по продаже разнообразных девайсов паренёк-консультант бодро расписывает мамаше с дочкой лет 18-20 характеристики выбранного ноута. Закончив, довольный собой, переводит взгляд на потенциальных покупателей. Дитятко, кокетливо прикусив губу, наивно вопрошает: «А вот этот рядышком ведь такой же совсем, а стоит дешевле. Только у него вот здесь цвет другой. Это из-за этого, да?» Мгновенно среагировав, маман бросается в атаку: «Ну это надо же! Из-за цвета такая разница! Безобразие!» Бросаю взгляд на предмет праведного негодования — разница как у счётов с калькулятором. Консультант сдувается, тускнеет и начинает терпеливо, по второму кругу, вещать про характеристики.

Спустя десять минут встречаю уже знакомую мне троицу в отделе клавиатур. Девица, восхищённо охая, демонстрирует родительнице розовое чудо. Та с агрессивной подозрительностью вновь наскакивает на продавца: «А в том компьютере, что мы берём, клавиатура входит в комплект?» Паренёк недоуменно моргает: «Конечно». Суровая маман не отступает: «Точно?» Продавец, устало: «Это же ноутбук. Она там встроенная». Радостное дитятко: «Ой, а можно мне вместо той эту поставить?» — и указывает на розовую. Парень, ни слова не говоря, разворачивается и идёт к выходу, на ходу отстегивая от футболки бедж продавца-консультанта.

Израильская IT-компания средней руки в несколько сотен душ. Один работник, хорошо отдохнув за выходные, посылает своему коллеге-приятелю электронное письмо с лейтмотивом: «Я достаю из широких штанин… Cмотрите, завидуйте, я гражданин». К письму приложены фотографии жены первого работника в позах, которые заставили бы покраснеть Сильвию Сэйнт. Позавидовать и правда есть чему: жена обладает яркой внешностью, а фотографии по откровенности легко затыкают за пояс произведения киностудии Private. Письмо уходит с одного корпоративного адреса электронной почты на другой, и работник блаженно жмурится в предвкушении обсуждения собственной везучести в курилке.

Недолго музыка играла. Работник отправил письмо в общую рассылку. Копию со всеми вложениями получил каждый сотрудник, от генерального директора до уборщицы.

Эффект был подобен взрыву атомной бомбы. Женская половина коллектива, не откладывая дело в долгий ящик, решила подать на незадачливого работника в суд за сексуальные домогательства с интимным подтекстом. Учитывая феминистические тенденции в обществе и количество индивидуумов в женской половине коллектива, компенсации за моральный ущерб сложились в такую сумму, что работник до конца жизни должен был работать по двадцать часов в сутки и питаться исключительно «Дошираком». Мужская половина в целом разделяла мнение женской. И их тоже можно понять: приходишь ты на работу, все мысли направлены исключительно на то, что выходные опять кончились внезапно и без предупреждения, а этот гад сыплет соль на рану.

Женщины начали придумывать способы мести. Дальше банальной стерилизации механическим путём обсуждение не зашло, но вот предлагаемые методы отличались изощрённостью и необычностью. Мужчины собрались переломать незадачливому коллеге ноги, руки и рёбра по самые уши, чтоб знал, что нельзя сыпать соль на рану сразу после выходных. Гендиректор вызвал работника к себе и доступно объяснил, что тот очень сильно неправ, и надо проверять поле «кому» дважды, а некоторым особо умным — и четырежды, после чего отдал распоряжение готовить приказ об увольнении. Расторопная секретарша уже успела приготовить приказ с очень ядовитой формулировкой, которая навеки закрыла бы перед работником возможность устроиться на должность посерьёзнее грузчика. Приказ на столе гендиректора, и тот уже заносит ручку, чтобы размашисто поставить точку в этой истории…

Под ручку с воплем «…мать!» бросается начальник службы безопасности.

Производство очень-очень военное, разработка составляет государственную тайну, поэтому все внешние контакты заблокированы. Отрублен интернет, в системниках нет дисководов и CD-ROM’ов, корпуса заперты на замки и опломбированы, все неиспользуемые порты залиты эпоксидкой и/или отключены от материнки. На территорию фирмы запрещено проносить записывающую аппаратуру. Вахтёры не спят, и за флешку, которую работник забыл оставить дома, следует такой втык, что гуманнее было бы вставить её в порт вывода на задней панели самого работника, причём широкой стороной. Да и незачем приносить флешку на работу: к рабочему-то компьютеру её подключить всё равно не получится, ведь USB-порты залиты эпоксидкой. Посетители сдают мобильники и наладонники на проходной под расписку, а аборигены пользуются корпоративными мобильниками, которые умеют только принимать и посылать звонки: умельцы из службы безопасности отключили камеру, диктофон и даже выдрали функцию SMS, чтобы злобные вражеские кроты, крысятничая, не переслали исходники кода ракеты в миллион строк порциями по 140 символов. В общем, no pasaran: враг не пройдёт, тут и свои-то не могут.

Начальник службы безопасности встаёт перед провинившимся работником на колени: ну как, как он пронёс на корпоративный компьютер эти чёртовы фотографии?!

В общем, кончилось всё хорошо. Сотрудника, конечно, уволили, но с формулировкой очень мягкой и обтекаемой, и в суд на него не подали. Дыру в безопасности закрыли, а фотографии стали коллекционным раритетом.

Подрабатываю эникейщиком. Одна из клиенток, директор специализированного медицинского учреждения, задолбала самым невероятным образом. Незамужняя дама, несмотря на уже солидный возраст, усиленно молодится, носит шмотки по последнему писку моды. Укладка, парфюм, ногти, каблуки, декольте… Она почти ничего не понимает в компьютерах и умеет пользоваться исключительно рабочим софтом. Она всегда желает знать, что я делаю и зачем, при этом зачастую не понимает сути моих объяснений, комментариев и рекомендаций. Она не может отличить антивирус от браузера, но это абсолютно нормально: для этого и существуют специалисты. Она не желает купить пару самоучителей и повысить уровень своей грамотности, но это её личное решение…

Проблема заключается в том, что она обожает сидеть на различных сервисах знакомств (очевидно, в поисках спонсора), а также сайтах с далеко не лёгкой «клубничкой». После нескольких таких рабочих дней мне приходится в очередной раз выгребать с её винта гигабайты мусорных файлов, лечить машину от злобных свеженьких троянчиков и спайвара, править реестр, менять пароли и потом долго-долго шаманить, молясь, чтобы машина опять заработала. А теперь самое ужасное: дамочка не умеет очищать корзину. В итоге я регулярно имею несчастье лицезреть сотни фото и видео отборнейшего порно с клиенткой в главной роли, снятых на паршивую мобильную камеру и скинутых на рабочий компьютер. Все мои попытки обучить её столь простому действию оказываются тщетными. В следующий раз в корзине я опять обнаруживаю очередное торжество разврата и слышу смущённое оправдание: «Я забываю».

Перед очисткой корзины на машине любого клиента я всегда проверяю содержимое, чтобы не снести нужные бланки, сканы документов или бухгалтерские базы, случайно отправленные в мусор. Бывали случаи, когда клиенты благодарили меня за спасённую информацию нехилыми «чаевыми». Но в вашем случае, уважаемая директор, я этого делать не буду — просто в следующий раз снесу всё, что там лежит, не глядя. Меня не волнует ваша половая жизнь и ваши маленькие грязные тайны. Мне попросту дороги мои глаза — и, как это ни странно, ваша репутация.

В моём городе под одной из центральных улиц есть огромный торговый комплекс, в комплексе — гламурный квартал подарков, а в квартале — магазинчик хэндмейда. Попал я туда совершенно случайно — пассии моей надо было там что-то посмотреть. Зашли. Бижутерия, аксессуары, интерьерные штуки, платья и прочие девичьи радости. Погуляв минут с пятнадцать, подходим к кассе, а экран терминала повёрнут так, чтобы кассовую программу было видно и покупателю, и кассиру.

В первый раз глянув на экран, я просто решил, что ошибся.

Во второй у меня перед глазами пронеслась легенда об элитном отряде Торвальдса.

На третий раз я приблизился к монитору и даже ощупал его.

Да, в самом гламурном девчачьем месте в городе, среди массы блондинистых юзверей, на кассовом терминале гордо и нерушимо восседал Свободолюбивый Сурикат.