Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».

В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.

В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.

Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:

— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!

Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:

— Потому что я админ, а ты гондон.

Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!
— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!

Позвонили, попросили помочь с закупкой и установкой компов в недавно образованный отдел чего-то-там. По прибытии на место меня ждала делегация мечты: начальник с подробным техзаданием и черновым планом расположения компьютеров, сотрудник бухгалтерии с кучей всяких бумажек для оплаты и специальный мальчик-водитель-носильщик-ой-я-тоже-обжимать-умею. Идиллия: полчаса за чашечкой кофе составляли смету, бухгалтер чутко считал денежки, мальчик искал местных разнорабочих, чтобы объяснить, как и где класть кабель-канал. Съездили, купили, всё резво поставили, настроили, обжали и разве что бантик не привязали. А потом...

Серверной оказалась просторная комнатушка со стойкой, парой удобных широких столов и кучей разномастного полезного барахла. Венчал всю эту красоту плюшевый тигрёнок, держащий в руках конверт. Прочитал и охренел. Местный админ за каким-то чёртом валялся в больнице уже второй месяц, знал, что будут подключать новый кабинет, и просил «чтеца сего манускрипта» выполнить ряд необычных процедур. Ещё на трех страницах мне объяснили: витуху нужно разрезать, обжать получившиеся концы и воткнуть их в «сплиттер» — коробочка с таким назначением валялась рядышком. «Primary»-конец шёл, куда и шёл, «secondary» — в шкафчик со вторым роутером. Сплиттер надлежало подключить к какой-то самопальной фигне, на фигне щёлкнуть тумблером, открыть программу Guard на нетбуке и проверить, что новый сплиттер опознан. Я всё это сделал, а потом взял отвертку и пошёл смотреть, на хрен оно всё надо.

Итак, судя по логам, «основной» роутер (внушительная такая «циска») иногда вис, оказывался без напряжения и такое прочее. Когда программа Guard обнаруживала зависон роутера (как — понятия не имею; видимо, что-то нужное было внутри сплиттера), она давала всем сплиттерам команду переключится на резервный канал и загружала вторую «циску», ребутя первую. После такого хот-свопа программа начинала мониторить напряжение в сети к первой «циске». Если проблема была в зависоне, то прога спокойно давала работать дальше, переключая сеть в полночь, а всем активным станциям в сети кидая предупреждалку: «Ща ребутну, в локалку не лезть, интернет не трогать». Иначе же прога начинала паниковать и рассылать SMS начальству и админу.

После детального исследования были также обнаружены:

— резервный вайфай-канал в интернет и резерв резерва по диалапу;
— автокричалка «здание обесточено»;
— накопитель обновлений для местного антивируса;
— целый RAID-массив для автоматического бэкапа папок «Мои документы» пользователей сети;
— скрипт, выдающий в обед пользователям доступ в соцсети;
— автокричалка «тут воруют!»;
— юэсбишная ракетная установка и исходники программы, которая наводила эти ракеты на входящего и «вела» его, пока тот находился в помещении.

Блин, чтоб я так умел...

Мы познакомились с ним в 2002-м. Уже тогда он был немолод, его тело избороздили легкомысленные трещины и царапины (плоды бездумного хождения по рукам), а мыслительные способности оставляли желать лучшего — он явно пребывал на склоне лет и возможностей.

Данные с медобследования тех лет: 2 кг веса, 13" в холке, белый, Pentium MMX 151 МГц без кеша, 16 МБ ОЗУ одной планкой, шина 33 МГц, медленный винт на 4 ГБ, флопарь, жующий дискеты на раз, старый биос с глюками, десятимегабитная сетевуха, монитор 640×480, видео S3 Virge64+, COM, LPT, VGA, дохлая батарея и кривая мышь-пипка.

Через пару лет, увольняясь, списал беднягу, забрал с собой. Нашел в магазине брендовую память, за годы пропахшую складской пылью, воткнул — стало 64 мегабайта. Прошил биос, пожертвовав парой свежих дискет. Разделил диск из-под Windows, залил на второй раздел по сети Debian. Дворцовый переворот совершён — пациент превратился в верного пса.

В 2006-м навсегда остановился его винт, и я купил другой по объявлению. Так я и познакомился с замечательным человеком, у которого теперь подрабатываю админом-сервачником. Винт был уже на 6 ГБ, но скрипел. Чуть позже я купил зеркалку, к ней новую CF-флешку, а старую медленную на 512 MБ через доставленный из Америки переходник имплантировал вместо винта, сделав ноутбук бесшумным.

Вплоть до 2008 года он был домовёнком, сопровождая меня по съёмным квартирам — радостно ловил блютус моей сотки по приходу домой, резво дозванивался по диалапу до работы и расшаривал коннект. ADSL на съёмной — роскошь, а на халяву и диалап сладок.

На 8 марта я подарил его своей 87-летней бабушке, слабо видящей и любящей детективы. Я написал новый init-скрипт: грузится восемь секунд (при скорости чтения CF 2 МБ/с), корень read only, 300 метров детективов с «Альдебарана», иксы без WM с less в xterm для чтения 36-м шрифтом. Система неубиваема — можно просто отключать из розетки.

Через несколько месяцев мелкий доказал обратное: я забыл закрыть все отверстия скотчем, и сынок запихнул туда болтик. Болтик сделал своё чёрное КЗ: сгорел предохранитель на маме и весь БП, давно впихнутый в отсек для батареек. Бабушке срочно был выдан другой ноутбук с копией этой системы, а этого увезли в админскую вотчину.

Реанимация длилась несколько дней: эксперименты, замены, тесты... При этом он (о, врачебная халатность!) лишился монитора — досадно и обидно порвался шлейф, только выглядевший неоткрепляемым. Я, внутренне протестуя, положил хладеющее тельце к двери на вынос и с тяжестью в сердце попрощался.

Утром я вскричал: «VGA-порт!» — и проснулся. Второй день в операционной. Подключение внешнего монитора. Разряд!

LILO: loading Linux...

Спасён!

Он любит жизнь и работу — стоит только подать ему питание, включается сам, не требуя нажатия на кнопку. Наверное, именно этот врожденный оптимизм и заставлял жить его все эти годы и справляться с трудностями. Теперь он живёт на антресолях в ночном весёлом разноцветье диодных огней в обществе вайфай-точки, свитча, двух модемов и упсовых батарей, раздаёт интернет по VPN четырём соседям, ведя статистику по задолженности, принимает трёх халявщиков по диалапу, меня по вайфаю, домашний комп по Еthernet/VPN и всех-всех-всех пускает в интернет. У него нет крышки-монитора, батарей и мыши, зато есть разваливающийся корпус, медленная флешка вместо винта, китайский чиненный-перечиненный БП от USB-коробки, полугодовой аптайм и приличный трафик по ADSL. Он счастлив — по крайней мере, мне так кажется.

Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.

Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».

Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.

Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.

Знаете, что я сделал? Я на ней женился.

Передача 95-й винды на 50 дискетах — это еще софткор.

1989 год, Ярославская область, на чердаке деревенского дома простой советский радиолюбитель в обнимку с Р-250М2 ловит и пишет магнитофоном «Яуза» на кассету передачу от некоего простого советского радиолюбителя из Москвы. Передача — невразумительный набор скрипов и пищания длиной где-то с час. По окончании записи простой советский радиолюбитель отключает «Яузу» от трансивера, подключает её к польской копии ZX Spectrum и после непродолжительной возни с подстройкой садится играть в The Sentinel, не забыв поблагодарить коллегу и отключиться.

Вот так вот за десять лет до Wi-Fi и за двадцать до 3G в Cоветском Cоюзе осуществляли беспроводную передачу данных.

Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит. Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить. У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

Сидит себе юноша в саппорте одного крупного провайдера в ночную смену. Клиенты не звонят, скучно — развлекается юноша всякими приятными беседами в ЖЖ на тему искусства, музыки и всего прочего. И всё бы ничего, только появляется в комментариях у юноши большой и толстый тролль, начинает участников беседы задирать и нехорошими словами обзывать. По-хорошему надо бы забанить негодяя и забыть, но случайно замечает юноша из саппорта, что у тролля злого айпишник внешний как раз его, юноши, провайдера.

mtr до айпи показывает BRAS, с которого тролль сидит. Телнетим на BRAS, ищем тот самый айпи и спрашиваем у «радиуса», какому логину этот айпи выдавался. Далее из личной карточки клиента узнаем, что тролль — какое-то юридическое лицо, и сейчас должен быть закрыт на ночь. Не беда: смотрим, какой у клиента внутренний айпи, спрашиваем у DHCP-сервера, какой MAC на каком порту какого свитча этот айпишник получил. Телнетим на свитч, смотрим адрес в локейшене, находим в абонентской базе улицу и дом, по дому смотрим, кто из абонентов ранее с этого порта сидел, находим контактный телефон. Отлично! Звоним с рабочего толстому троллю нехорошему, включив антиАОН:

— Уважаемый Иван Петрович ****ский, 1989 года рождения, проживающий по адресу ***ая улица, дом 2, квартира 10, слямзивший двумя днями ранее на работе пароль от служебного интернета! Что вы там сейчас писали ЖЖ-юзеру ***_**** про его маму?

Компания наша занимается IT-аутсорсингом и обслуживанием оборудования Cisco и Juniper. Однажды наша компания заключила договор на круглосуточное обслуживание одного из местных банков. За банком закрепили конкретного человека — молодого, но грамотного специалиста, — который и занимался ведением данного проекта. В договоре значился пункт (не знаю, кому пришло в голову его туда добавить), по которому инженеру необходимо было выехать на место эксплуатации оборудования во внеурочное время:

3) Если заказчику необходимо оказать моральную поддержку.

Всё шло успешно: инженер ездил к заказчику, решал проблемы, а девушки всегда угощали его чаем с тортиком. Однажды около полуночи у инженера звонит мобильный телефон. На проводе старший менеджер. Девушка сообщает:

— У меня на компьютере всё стало синим, а мне надо срочно доделать отчёт!

Делать нечего — надо ехать. Приезжает инженер в банк, заходит в помещение. Посередине кабинета стоит аккуратненький столик с вином и фруктами, играет приятная музыка, а старший менеджер мило улыбается.

О подробностях ночи в банке история умалчивает, впрочем, как и видеонаблюдение, отключенное дальновидной девушкой путём выдёргивания сервера из розетки. В конце февраля у ребят свадьба.