Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит. Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить. У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.

Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.

Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.

Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.

Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретиться. Через пару месяцев у них свадьба. Незамужняя часть бухгалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам!

Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку. Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.

Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу!

На фоне обострения противостояния виндов и линуксов расскажу свою историю. Дело было несколько лет назад, когда руководство небольшого операционного центра вдруг выяснило, что денег нет и не будет, а сидеть за ворованные винды никто не хочет, и постановило перевести весь офис на что-нибудь бесплатное. Админы начали с Опенофиса. После трёх месяцев ожесточённых боёв бесплатный пакет был установлен везде, а продукт MS остался только в некоторых очагах сопротивления. Админский корпус понёс тяжёлые потери: два из трёх админов уволились, не выдержав. Один из них, правда, перед смертью успел перевести внутреннюю корпоративную систему с IE на Firefox. В общем, всё было готово к главному наступлению на винды, но оставшийся админ уже не справлялся.

На помощь приняли меня и админа-начальника. Главный, оценив масштаб бедствия и состояние войск, ушёл в переговорную с шефом. Я уже подумал было, что он хочет денег выбить на винды, — ан нет.

Пару дней админский корпус ставил предварительно настроенную Убунту на все машины сотрудников параллельно с XP. В системе был прописан автоматический логин, в Firefox настроен адрес корпоративной системы в качестве домашней страницы, интегрированы драйверы оборудования. Шеф собрал весь коллектив и объявил, что сейчас мы проводим всестороннее тестирование новой системы, и админы просят в неё пока не заходить.

А дальше главный админ стал ждать. Не прошло и двух недель, как пользователи выяснили: во-первых, в Убунте не закрыты «Одноклассники», во-вторых, пароль пользователя совпадает с номером кабинета. Через три недели уже почти весь офис в обеденный перерыв перезагружался в Убунту и увлечённо чатился со знакомыми. Ещё через пару недель особо ленивые уже сразу грузили Уубунту, чтобы не менять систему на переправе: работать-то можно было из-под Firefox. Более того, возникающие проблемы пользователи старались решать сами, потому что админы чистосердечно заявляли, что пользоваться экспериментальной системой запрещено.

Где-то через два месяца почти весь коллектив с песнями и плясками воспринял официальный переход на новую ОС. Ещё через месяц халява с «Одноклассниками» закончилась, и потекли обычные офисные будни.

Не так важно, что умеет операционная система, какие в ней есть баги и приложения, сколько к ней надо прикладывать бубна и плясок. Важно, что умеет главный админ. С наступающим!

У меня двое детей: младшему три года, старшей пять. Чады уверены в существовании Деда Мороза, и я уже третий год заказываю на дом старика с перегаром в красном. Чем дети лучше себя вели, тем раньше Дед приходит: есть реальная возможность получить подарки ещё до Нового года. В этом году малые вели себя просто исключительно и заслужили дары пораньше. И мне радость: старик обходится дешевле, приходит вовремя и не совсем «напраздновавшийся».

Теперь к IT. У меня дома вайфай и два ноутбука. Как всё это работает и взаимодействует, я представляю себе смутно. Налаживал сеть провайдер и сделал, в принципе, всё неплохо, если больше года нареканий не было. Но вот где-то за неделю перед приходом Дедушки Мороза стал пропадать инет на одном буке, а второй вообще невесть что стал творить — предполагаю, что это последствия приложения шаловливых ручек младшего поколения.

После торжественного поздравления, стихов на табуретке и вручения заранее предоставленных подарков (хотя на сам НГ дети несомненно на что-нибудь дополнительно раскрутят) взрослые со сказочными героями сели пить чай, а мелкие в своей комнате принялись собирать железную дорогу и попросили нас им не мешать. Пришла тут Деду Морозу SMS, и позарез понадобился ему интернет. Я оба бука приволок — на каком-то из них, говорю, может, и есть. Не было ни на одном, но Снегурочка проявила живейший интерес и попросила посмотреть. Посмотрела она там, потыкала кнопочки сям, сходила к коробочке с антенной, что раздаёт «Одноклассников» и прочие радости жизни, и интернет появился. Дедушка в красном похвалил внучку и предложил ей взять пирожок с полки, на что внучка обозвала его старым маньяком.

Оказалось, молодые ребята подрабатывают перед Новым годом. Наталья, она же Снегурочка, — временно безработный системный администратор; Кирилл, он же Дед Мороз, — менеджер. Супруги живут неподалёку. Почесав в затылке, я вспомнил, что у нас на предприятии должность сисадмина уже неделю как вакантна (сеть лежит, процесс стоит) и на минуту сам стал Дедом Морозом. Предложил через два дня выходить на работу — собеседование Снегурочка уже прошла.

Даже директора предприятий немного верят в сказки и любят хеппи-энды.

Логика юзеров часто может быть непостижимой. Давно я работал на одном предприятии, где секретарше было далеко за 50, и пережила она на этой работе не один десяток директоров и владельцев. Работала тётушка по-своему: все приказы по предприятию, служебки и прочие документы она хранила в одном вордовском файле. Страниц там было за пятьсот. Если надо было что-то распечатать, она всё удаляла, кроме нужных страниц, а после закрывала файл, не сохраняя изменений. В таком бредовом режиме работала она годами, пока комп не заглючил. Пока админ шёл, тётушка куда-то удалилась. Приходит — на экране вордовский файл на один листик. Админ, как культурный человек, сохранил всё и закрыл, прежде чем чинить глюк с почтой.

Работаю сисадмином в провайдере в небольшом городке. Начинал в техподдержке. На недавнем корпоративе, посвящённом дню сисадмина, приключился этот прикол.

Наш директор, человек с высшим образованием, великолепный программист и специалист в области коммуникаций и юниксов, зайдя в техподдержку, решил тряхнуть стариной и сесть за телефон. Тут же шеф нарвался на чайника, который запросил драйверы на блок питания. Директор, слегка прифигевший, начал уточнять, откуда бы, на что получил исчерпывающий ответ: «Дык, я позвонил другу, крутому программеру, он и подсказал». Директор мужественно в течении получаса пытался втолковать, что такого быть не может, но получал категорические ответы: «Да это вы, идиоты-эникейщики, ни фига не смыслите». И тут шефа осенило:

— Скажите, а у вас какая операционная система?
— Ну, дык, это... Виста, типа.
— А изначально что было?
— Э-э-э... ХР.
— Ну вот! Ваша Виста просто не может адаптироваться под новую систему. Позвоните в техподдержку Висты, и они вам всё пришлют. Будьте добры, перезвоните нам и огласите их ответ.

Через полчаса — факс от этого абонента. Цитирую почти дословно:

«Уважаемый сотрудник. Я позвонил в Майкрософт. Они тоже не могли поначалу ничего сказать умного. Говорили, что на блок питания не нужны драйвера. Но потом я поговорил с их шефом — он мне объяснил, что такие драйвера действительно были, но не выпускались с поддержкой моих резисторов и диодов! Впрочем, как сказал их руководитель, через неделю возможен выпуск уникальных драйверов. При установке на новый системный блок он пропишет их в своём внутреннем биосе, и они больше не будут требоваться компьютером. Большое вам спасибо!»

Устраивался не так давно в одну довольно известную в нашем городке контору. Показывали мне владения и демонстрировали интеллектуальную мощь местных спецов, выпускников местного престижного института, дабы проникся я «корпоративным духом».

Ну, про секретарш, не могущих прочитать по-русски и нажать единственную в окошке кнопку «ОК» и без меня сказано много. Но за моих коллег было попросту стыдно. Перепутанные со светодиодами Power и Reset, воткнутые вверх ногами шланги IDE — это ещё цветочки (ну, софтовики ребята, бывает по неопытности). Минуты три я наблюдал за двумя парнями, пытающимися разглядеть содержимое синего экрана при отключённом дампе. Показал «дипломированным специалистам со стажем» F5 и F8, заработал взгляд с уважением и опаской. Оказалось, они прилепили старый драйвер от 400-й серии атишных «югов» на SB750 и четырёхядерник, умные дети. Следующим номером программы был «главный специалист», пытающийся в поте лица поставить драйвера на мамку со стёртой моделью. Объяснил ему, что драйвера, вообще говоря, ставятся на устройства, а не на буковки, показал Эверест. Научил менеджмент направлять поток от кондиционера параллельно потолку, а не в пол перед дверью.

Финал собеседования. Спрашиваю, понимает ли замдиректора, который меня водил по владениям, что я один могу заменить всю эту шарагу дуболомов, называемую отделом IT, — мнётся. Следующий вопрос: будут ли мне тогда платить хотя бы половину их зарплаты? Пошли общие фразы. Ясно.

Проходит полтора часа. Я сижу на площади рядом с парком и допиваю второй литр тёмного «Антона Груби». В третий раз мимо проезжает бобик характерной раскраски, две пары глаз пристально на меня смотрят. В третий раз я ощериваюсь и приглушенно рычу — конечно, они ничего не слышат, но с кислыми минами убираются на четвёртый круг.

Ко мне подсаживается девочка лет шестнадцати. Раскрасневшаяся мордашка, в уголках глаз блестят остатки слёз. Прижимает к себе сумку. Красивая... Считаю остатки финансов: две сотки, полтинник, немного мелочи — на ближайшие дня три, если не сорвётся оговоренная шабашка. А, к чёрту! Приглашаю мелкую прокатиться на колесе обозрения. Соглашается. Когда провожаю её, нарочно не беру номер и не даю свой. Домой ухожу пешком — но я счастлив.

Гхыр с ней, с работой, пусть Мамырц покарает белозадых джамшутов, которые с двумя высшими всё равно имеют местом произрастания рук отнюдь не плечи. Искорки признательности в глазах ребенка — что может быть дороже в этом мире?

Ночь. Торговый центр крупной иностранной компании в одном из областных центров нашей необъятной Родины. Пять человек перетягивают сетку. Если рассказывать, как она была проложена, получится отдельная история. Днём работать нельзя: начальство торгового центра решило, что мы будем мешать его работе.

Последний день. Толчёмся в серверной, исправляем мелкие недоделки. Один из нас замечает интересный нюанс: в один из серверов вставлены четыре винта, но работают только три. Четвёртый винт вообще нигде не определяется. Вытаскиваем — внешне выглядит нормально, но завёрнуты только два болта из шести, держащих корпус. Потрясли жёсткий в руках — сложилось впечатление, что он легче нормального. Быстро нашли подходящую отвёртку, вывернули винты. Внутри лежал заботливо заныканный местным админом пакетик конопли.